Отправлено: 11.03.08 22:10. Заголовок: Общение на все темы - 42

 Отправлено: 26.09.11 13:05. Заголовок: Ирида пишет: КВЗЗ, ..

Ирида пишет:

цитата:

КВЗЗ, если я правильно понял, да? Коты-Воители Знамение Звёзд, так правильнее будет... Йа прав или нет?

неа... ролевая Золотой Звезды. или ещё кварриорс это место зовут
Скрытый текст

cwarriors.forum24.ru

 Отправлено: 26.09.11 13:10. Заголовок: *читает анекдоты по ..

*читает анекдоты по реборну, истерика*
Сидит Бьякуран в интернете, смотрит арт. Бьякуран-Шоичи, Бьякуран-Мукуро, Бьякуран-Тсуна… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Шо-тян, принеси платок!
Листает дальше, а там Бьякуран-Червелло. Босс зеленеет, прикрывает рот рукой
– Шо-тян!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

Шоичи говорит Бьякурану:
- Вы выделили мне такую восхитительную лабораторию, оплачиваете исследования, прямо не знаю, как Вас отблагодарить...
- Знаешь-знаешь...

Альтернативное будущее. Бьякуран и Взрослый Тсуна договариваются о «перемирии»:
Бьякуран говорит - Вы называете свои условия. Я называю свои. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Первый день работы Шоичи в отряде Мильфеоре.
Ш: А когда будет собрание?
Б: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем два ящика ликёра и ящик зефира...
Ш: Что Вы, я не пью...
Б: Тогда во вторник приходи - возьмем кокаинчику, классно оттянемся.
Ш: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Б: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Ш: Что Вы, не могу…!
Б: Слушай, а ты не голубой?
Ш: Да нет, как Вы могли подумать!
Б: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

Бьякуран о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Бьякуран, искоса глядя на Лео-куна:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

Бьякуран знакомится с Червелло:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

Спаннер спрашивает Шоичи, почему тот пошел в Мильфеоре.
Шоичи решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу работать на благо Бьякурана. Во-вторых, с детства хотел стать мафиози. В-третьих, меня никто и не спрашивал.

Намимори ... На широком проспекте с трех сторон из трех разных порталов без конца сыпятся Арахниды из звездного десанта, батальоны штормтруперов, AT-ST, AT-AT из звездных войн и орды орков из вселенной вархаммера
В дали на холмике стоят Спаннер, Шоичи и Бьякуран, наблюдая за мясной битвой между тремя армиями в центре этого треугольника
К ним подходит Вонгола
Тсуна: А что тут происходит?
Бьякуран (недовольно): Опять Шо-тян с машиной времени нахимичил...

Пьяный Тсуна говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Савада Тсунаёши, босс Вонголы в десятом поколении!
- А я, между прочим, Бьякуран!

Что делать, когда рушится Мильфеоре:
1. Если вы Шоичи - делать ноги.
2. Если вы Бьякуран - делать вид что так было задумано.


Как победить Вонголу?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо объявить снабдить его информацией о нападении.
И они сам себя забодают подготовкой!

Спасаются Бьянки, Хару и Ипин от Гаммы. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Гамма подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своему подчиненному:
- Вроде нет никого...
Бьянки толкает Хару в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...
Мильфеоровец говорит: - А может они дальше побежали?
Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Мильфеоровцы ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу, и Гамма говорит:
- А может, они в колодце?
Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?

Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?

Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел.

Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…

Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро

Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.

Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...

Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.

- Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...

Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Харунеуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"

- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!

Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!

Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!

Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он
Приходит Тсуна к Киоко и видит та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел - я его по стене размажу.
- Это Занзас - он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидет

Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?..

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает - веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Разговаривают Рехей и Луссурия:
- Недавно дрался с Гаммой и Генкиши! Я бью по одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!

Йемитсу - Нане:
- Дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Шоичи:
- Гамма, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гамма:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Шоичи, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- Занзас, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!

- У Варии в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Разговаpивают Шоичи и Спаннер:
Шоичи:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены!
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной {censored} зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский @{censored}"б - сказал Занзас и гpязно выpугался.

- Бьянки-тян, давай сыграем в карты на раздевание?
- Шамал, вам интересно увидеть или похвастать?

Звонок в дверь Варии. Бельфегор открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Луссурия смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Шоичи - Бьякурану:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!

Шоичи подходит к двери кабинета Бьякурана и пытается откpыть, а она не поддается. Ирие тихонько удаpяет ее плечом - ничего. Он пинает двеpь ногой - снова не
откpывается. Шоичи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякурана за дверью: "Hа себя {censored}, на себя!!!"

Сидят Генкиши и Гамма мрачные-мрачные. Генкиши:
- Гамма, я понимаю, что дела идут неважно, что Вонгола наседает, Савада совсем обнаглел... но если мы вчера случайно забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!»?

Из дневника Бьякурана:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Хибари сидит за партой. К нему подходит девушка:
- Хибари-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

- Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.

Занзас за бокалом вина философствует:
- Как посмотришь вокруг - ё* твою мать! А как подумаешь - а и х*й с ним.

Приходит Сквало в бар.В баре все по правилам - сидит пианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, Сквало заказывает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдруг к нему подбегает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Сквало, конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет:
- Вооооооооооооой, {censored},ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО?????
-Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу сыграть!

Разговаривают Гамма и Тозару:
- Я бросил пить!
- А я - курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

Голуби, когда видят Занзаса, терпят.

Принять Занзаса таким, какой он есть - может только земля...

Рехей:
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
Занзас, отбирая меч у Сквало:
- Длинноволосым мужиком возьмешь?

Сквало - Занзасу:
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Звонок в дверь Сасагава. Рехей открывает дверь - на пороге Тсуна с букетом роз. Рехей смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?

- Чем бы занимался Первый Вонгола, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

Окружают Мельфиоре Варию. Сквало смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Бельфегор (восхищённо):
- Ну ты, Сквало, и стратег!!!

Вчера произошло ограбление Бельфегора. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого принца, грабители унесли с собой….. В могилу.

Идет Тсуна по коридору школы с глобусом, встречает его Хибари и спрашивает:
- Ты куда?
- В туалет.
- А глобус тебе там зачем?
- Ну, знаешь, Хибари, такое настроение, на весь мир {censored} хочется!

Блэк Спэл захватили ликероводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования....


Тсуна (не без постоянной физической «помощи» Реборна) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Сидят Хром и Гло Ксиния на скамейке в парке. Сидят, молчат. Гло, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу, - ответила девушка.
- Хочешь - и молчишь?! - ужаснулся Гло.

Гамма:
- Бьякуран, а вас кто стриг?
Бьякуран:
- Мастер.
Гамма:
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Гокудера (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Бельфегор (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Директор школы Кьюдайме:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Занзаса. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Фран : А правда, что когда тебя берут в Варию, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бельфегор: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Сквало спрошу... или тебе по шее дам.

Кен стучит к ММ в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. - Я сегодня не играла.

Заходит Хром в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Та пох, давай халву!!!

Приходит Тсуне телеграмма:
ТСУНА ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК РЕХЕЙ ТЧК

Возвращается Занзас поздно-поздно домой. На пороге его встречает Кьдайме.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство!

Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.

Поймал как-то Шамал золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все девушки регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все девушки регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Шамал:
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты

Луссурия:
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!

Расиэль и Бельфегор:
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

Занзас:
Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

- Можно послать всех Мельфиоре в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Сквало любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

После миссии. Сквало говорит Франу:
- Пиши отчет: половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Капитан Сквало, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Супербия, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.


Франа выгнали из Варии. Тсуна его спрашивает:
- Почему тебя выгнали?
- Да болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всех от меня тошнило.

Иемитсу орет на Тсуну:
- Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пример с Мукуро!
- Hо Мукуро сидит в тюpьме...
- Его освободят досpочно за хоpошее поведение.

Леви отчитывает Луссурию:
- Луссурия, добрая половина наших офицеров жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Луссурия. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
***
Сидит Занзас в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант убегает, приносит еще кружку. Занзас опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант опять приносит пива. Занзас делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью, мусор!
***
Стоит Сквало у писсуара с мобильником около уха:
- Вооооооиии, босс! Я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
***
Бельфегор - Сквало:
- Ну, как тебе понравились мои родители?
- Вооооиии! Классные мужики!

Сквало с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Вооооиии! Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
***
Разговаривают Занзас и Сквало. Занзас:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. , {censored}, разумеется, решил помочь...
- Воои, босс! А ты, оказывается, смелый! {censored} как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
***
Хаято:
Кот-загадка загадит что угодно...
***
Тсуна, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит Занзас:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Занзас, расстегивая штаны:
- Дааа!? Может мой подойдет?
***
Бьякуран в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...

Хаято - Ямамото:
- А у меня кот необычный.
- И чего в нем такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кот фотографировал!

Первая встреча Тсуны с Дино:
Тсуна: Ты кто?
Дино: Конь в пальто.
Тсуна: А что такой злобный?
Дино: Пальто спёрли.

***

Дневник Скуало.
Понедельник: сватался Луссурия, предлагал коттедж на берегу Балтийского моря. Не надо.
Вторник: сватался Бельфегор. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Бьякуран. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Занзас, обругал матом, побил, кинул в голову стаканом с виски. ОБОЖАЮ.

***

Спаннер изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Савады: с часами всё нормально. Повесил в доме Гокудеры: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Ямамото: опеpежение на час. Повесил в особняке Варии. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у Луссурии:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…

***

Шоичи возвращается из леса и говорит Червелло:
-А я для Бьякурана в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

***

- Реборн, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Реборн, а к чему нос чешется?
- Тсуна, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

***

Колонелло обращается к Мирч:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..

***

Звонит Фран в три часа ночи Луссурии. Сонный Луссурия говорит:
- Алло-о-о?
- Луся, ты - педик!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Разговор Занзаса и Тсуны:
- Представляешь! Твой друг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!


Хаято и Такеши сидят в кафешке:
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, {censored}, быстро!

Мармон пpиходит домой после недельного загула и говоpит Занзасу:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Новый Гола Моска ловит воров!
В Мельфиоре в первый же день поймал пятнадцать воров!
В Вонголе в первый же день поймал двадцать воров!!!
В Варии в первые же пять минут сперли робота…

Прокурор - Бьякурану:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Тсуна:
- Киоко, ты же давно ждешь принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Сквало расспрашивает Занзаса:
- Босс, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Босс, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай! Кто ж тебе еще, кроме Босса-то, все объяснит?

Тсуна и Гокудера на таможне в Италии:
- Джудайме, че там то чмо в фуражке говорит?
- Пошлина, говорит...
- Ну и пошли его на ..., если он так просит!

Занзас и Скуало купили бутылку дорогущего виски на ужин. Скуало потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Мечник, радостно:
– Врай! Смотpи, босс, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Занзас, сквозь зубы:
– Ты тоже.

Занзас отловил Скуало в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется мечник.
- Мусор, так значит это ты!!!

Пьяный Скуало тащится по ступенькам замка Варии, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Занзас и кричит:
-Пять-семь секунд, мусор, пока я пушку заряжаю!

Бел в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас машину покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно...
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

Дино недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Хибари? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...
Тсуна, почесав за ухом, предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам {censored}, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам {censored}, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам {censored} долгий и нелегкий путь в ночи

Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!

Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и Дисциплинарный комитет. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Занзас восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.

Вещи, которые никогда не услышишь от героев "Реборна"
Хибари: Прогуляем уроки?
Луссурия: Задолбали гомосеки!
Гокудера - Тсуне: Сгоняй за пивом!
Шамал: Москитол! Потому и не кусают!
Генкиши: сколько я зарезал, сколько перерезал!
Скуало: добрый вечер, напарники!
Тсуна: «Я убью тебя, тварь!»
Занзас: «Это будет честный бой»
Бельфегор: «Черт, я идиот….»
Хибари: «Молодец, хорошо себя ведешь…»
Луссурия: «Киоко, я люблю тебя!»
Риохей: «Это ведь опасно… я боюсь»
Реборн: «Хочу машииинку!»
Ламбо: «Спокойно, господа…»
Вайпер: «Тебе денег дать?»
Мукуро: «Я люблю тебя, мир!»
Дино: «Ненавижу животных…»
Скуалло: «Не буду тебя убивать»
Ямамото: «Я реальный мафиозо…»
Гола Моска: «^___________^»
Леви А Тан: «Босс, отвали…»
Гокудера: «Ямамото, я детей хочу!»

Скуало звонит на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Супербия Скуало, и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
- Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
- Вооои!!! Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
- Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!

Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
- Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
- А в 15-й номер - шампанского!

Как определить, кто есть кто в мафии.
Если Тсуна плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Шоичи!
2. Стал ругаться матом - это Сквало!
3. Дал Тсуне по морде - это Занзас!

Скуалло избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Занзас, бросив бутылкой в мусорное ведро, а попав в Скуало...

- Может, хватит уже жрать печенье, а? - сказал Мукуро и выразительно посмотрел на Бьякурана красным глазом.
- Это зефир, - меланхолично ответствовал босс Мильфиоре.
- Однохренственно! Я пришел, чтобы раз и навсегда разрешить наш спор!
- Бесполезно. Тебе никогда не победить меня, - Бьякуран картинно зевнул.
- Хм. Специально ради этого я изучил новую секретную технику. Ты пожалеешь о тех унижениях, которые мне пришлось испытать по твоей вине.
- Ойя-ойя. Ну, попробуй...
- Приступим!
Хранитель Тумана и Босс Мильфиоре обменялись суровыми взглядами.
И поединок начался.
...Спустя 15 минут Мукуро был вынужден признать свое поражение. Уже 385-е подряд.
Как он ни старался, Хранитель так и не научился вязать кружевные салфетки лучше Бьякурана.

Идут по Намимори Хибари и Рокудо.
— Кея-кун, почему ты никогда не улыбаешься?
— Я улыбаюсь.
— Нет.
— Да.
— Нет!
— Да.
— Нет! Докажи! — Кея вымученно улыбнулся.
— Ого, теперь еще небо на землю упасть должно.
— Ааааааааааааааааааа-а! — Тсуна таки {censored} с дерева....

 Отправлено: 26.09.11 13:12. Заголовок: Фанфик на реборн кин..

Фанфик на реборн кинк. Примерное содержание заявки: Шоичи\Червелло. Червелло хотят нечто большее, чем просто приказы от начальника.

Автор как всегда все переиначил и все сделал по-своему. Написанно вродебэ в стиле "юмор", но присутствуют нелогичные скачки на ангст. Конец

скомкан. ООС. Ахтунг! Не бечено

- Ириэ-сама
Шоичи обернулся на вошедшую Червелло. Нечасто увидишь их порозень, но одной он дал задание узнать, как дела у Спаннера с его новой разработкой, а другая проверяла данные с камер наблюдения за последние несколько дней. Которая из них вернулась первой, оказалось легко определить. Слегка озадаченная девушка в маске держала в руках леденец в форме гаечного ключа.
- Гыыыыы! Шоичи отвернулся и постарался придать лицу серьезное выражение, что обычно у него получалось довольно неплохо. "Спаннер как всегда, в своём репертуаре".
- Я жду полного и развернутого доклада о проделанной работе.
- Хай. Спаннер-сама как раз передаёт данные на Ваш компьютер. Он закончил доклад ещё 2 дня назад и недавно приступил к процессу сборки новой модели боевых роботов. Червелло подошла к столу начальника, положив леденец где-то среди кипы документов. Юный гений почувствовал спазм в животе от желания рассмеяться.
Автоматические двери с легким шумом отворились, пропуская вторую девушку.
- Ириэ-сама, на камерах по прежднему не засекли ничего подозрительного. О состоянии базы не стоит беспокоиться.
- Отлично - Шоичи махнул рукой. - Что делать знаете, а теперь прошу дать мне спокойно поработать.
- Есть! - синхронно ответили девушки, в очередной раз рождая у паренька смутное желание забацать свой хор, раз уж его приказы выполняются столь безприкословно.
Уже у самых дверей Червелло услышали строгий отклик начальника. Развернувшись и встав по стоке "смирно" они увидели взгляд Ириэ.
Какой-то слишком серьёзный взгляд.
- Леденец - Шоичи кивнул в сторону стола. - Заберите.

***
Червелло - непонятная и на протяжении многих лет успешно хранящая свои тайны организация. Неизвестно, кем созданная, когда появившаяся и какие цели преследовавшая. Её члены были хорошо, нет, даже идеально обучены, но взамен на эти знания они теряли всё - имя, лицо, индивидуальность и даже память о том, кем когда-то были. Как куклы, все на одно лицо, да и то скрытое под маской. Нет памяти - нет сожалений. О том, что как человек ты из себя ничего не представляешь, и тебя запросто перепутают с точно таким же, как ты. Нет, они все-таки остаются людьми, с эмоциями, переживаниями, страхами. Но показывать их строго запрещалось.

Шоичи, конечно, задумывался о таких серьёзных вещах. В конце концов, двое из этой организации постоянно наблюдали за ним, мешая действовать, не давая расслабиться ни днём, ни ночью. Но порой он ловил себя на мысли, что не копаясь так глубоко в следствиях и причинах, хочет просто увидеть отпечаток эмоций на бесстрастных лицах. Спаннеру же удалось! Видя перед собой подчинённых с лицами "a la cirpich", ему все чаще хотелось рассмеяться.
"-Действовать, надо действовать!" - говорил он себе. Если бы не спасение мира, то он точно бы этим занялся, ну честно! Впрочим, он всегда искал отговорки, когда дело касалось девушек. Просто эта казалась ему самой логичной и вменяемой за всю его подобную практику.
Размышляя о подобном, будующий предатель Вайт Спелл не переставал печатать, задавая программе команды и выводя на монитор результаты вычислений в виде граффиков. Отправляя прогу в долгий полет (автоматически настраивать обновления для навигационной системы), Шоичи с чувством выполненого долга нацелился на клавиатуру с целью восстановить потерянные силы. Возможно, ему даже удастся посмотреть пару коротких снов о прошлом, где доминируют кровать, разброшенные по комнате диски и он, со сьехавшими от усердия набок очками, уткнувшийся в ноутбук. Его цель, используя разположенные во всем доме мини-камеры доводить сестру до белого каления, в нужный момент включая тот или иной предмет бытовой техники, заранее синхронизированый с его ОС. Увлёкшись, парень не замечал нависшей над ним опастности в виде любимой матушки, хватавшей за ухо и в строгом порядке отправлявшей выносить мусор. В финале сна мама превращалась в Червелло, которая, фальшиво улыбнувшись, неизменно произносила: "-проснитесь, Ириэ-сама!"
Вот и сейчас, поудобнее устраиваясь на клавиатуре и десятке важных документов, Шо-чан улыбался, вспоминая детство в Японии.
Заснуть ему не дал посторонний шум.

Червелло стояла перед дверью в кабинет Ириэ Шоичи.
- В чем дело? - спросила её стоявшая позади напарница.
Дверь открывалась, когда нога переступала через невидимую границу, около которой и остановилась девушка, шедшая впереди.
Она же приложила палец к губам - Не так громко. Ты разбудишь его.
- Но мы и пришли его будить
- Знаю. Но я хочу посмотреть, как он спит.
- Твое поведение непозволительно.
- Можно подумать, это я приняла леденец от механика
- А что я должна была делать?
- Всё, что от тебя требовалось - это вежливо отказаться. Девушка вновь развернулась к двери. - В любом случае, заходим.
В этот момент дверь открылась, являя миру начальника, немного усталого, с сонным, но вполне осмысленным взглядом.
- А, это вы. А я думал, кто это разговаривает под дверью - сказал Шоичи, нахмурив брови, но тут же расслабившись, увидев в руках подчиненных подносы с едой. "Значит, не по работе зашли"
- Что, уже время обеда? - немного удивленно поинтересовался он.
- Обедать непозавтракав - плохая идея, Ириэ-сама
- Что-то ни разу не видел, чтобы вы ели.
Напарницы переглянулись и молча внесли подносы в кабинет.
Компьютерный труженник смотрел на еду с легкой досадой. Кормили на базе превосходно, но порции как будто предназначались для сумоистов, а не для среднестатистических дистрофиков, коих здесь было немало.
- А вы уже ели? - неожиданно для себя спросил он у розововолосых коллег по цеху.
Те покачали головами.
- Может...-парень замолчал, додумывая предложение, - Может, поможете мне с десертом? Под бесстрасными взглядами Шоичи понял, что смущается, как школьник. - М-мне надоело есть одному, а ходить в столовую - лишняя потеря времени. Вы - немногие, кто здесь бывает, составте мне компанию?
Лица девушек по прежднему ничего не выражали, но было видно, что они озадачены. Не положено, ясное дело. Скорее всего, в их организации за подобное даже наказывают. Но есть одно "но".
- А если...я скажу, что это приказ? Шоичи вглядывался в их лица, пытаясь разглядеть хоть минимальное изменение. К его удивлению, на губах на мгновение мелькнули улыбки, и сотрудницы хором сказали: - "Хай!"

Еда Мельфиоре действительно была высшего качества. Не было ничего непрожаренного, что плохо бы отрезалось, отламывалось или вызывало другие проблемы. Однако Шоичи старательно ковырял вилкой в тарелке и уделял чрезмерно много внимания каждому кусочку. Он стеснялся поднимать голову, однако украдкой то и дело поглядывал на седящих по бокам от него девушек. Одна из них на предложение присесть отреагировала первой, пока вторая продолжала колебаться. Ему казалось, что первая - та, что отправилась утром за докладом к Спаннеру. Хотя это абсурд, пытаться различить их.
"Сладкое они любят" - констатировал юный натуралист, наблюдая, как одна поглощает вишнёвое желе, а другая запивает чаем круассан. Зрелище, надо сказать, нереальное. До этого момента он сомневался, что им вообще необходимы еда или сон. Наивный.
Налаживать дружеский контакт с подчиненными помешали сигналы по внешнему каналу.
Внезапно большой экран замерцал, и знакомый звук соединения по каналу связи заставил Шоичи вздрогнуть. Справа и слева от него послышался звук отодвигаемых кресел. Червелло резко вскочили, поняв, кто пытается связаться с их командиром. Оглянувшись на них, Шоичи впервые увидел явный отпечаток эмоций на лицах. Страх. Страх даже не перед Бьякураном, но страх, что о нарушении одного из правил узнают. Нарушение инструкций, даже мелких, в их организации строго наказывается.
Послышалось знакомое -"Ё, Шо-чан!" и Ириэ лицезрел на мониторе довольное лицо Властелина Миров. Всех. Кроме этого.
И чтобы сохранить эту параллель нетронутой, в случае, если его план удастся, Шоичи придется избавиться от приближенных, постоянно находящихся при нем девушек. Нравиться ему, или нет, но придумывать способ надо уже сейчас. В конце концов, предсказать дальнейшие развития событий он уже не в состоянии. Слишком непредсказуем Савада Цунаёши из прошлого. И его босс - Бьякуран, тоже непредсказуем.
"Главное, постараться по возможности сохранить им жизнь" - зажмурившись, подумал Шоичи. Затем открыл глаза и вопросительно посмотрел на непосредственного начальника, что все так же улыбался ему с экрана.

Есть Червелло для проникновения на вражескую базу, сильные и подготовленные к бою. У них волосы короче, так нужно в первую очередь для удобства. Есть Червелло для более коммуникативных и дипломатичных задач - таких обучают несколько по-другому. Шоичи не знает, что их много, однолицых, лишенных своей воли во имя целей организации. Он видит их вновь во время игры "Выбор". Он смущен и раздасован.
Он не знает, что это другие девушки. Он уверен, что их всего двое. Но Тех он не увидит больше никогда. За то, что не увидели в нем предателя, за то, что позволили освободить заложников и захватить базу Те Червелло понесли наказение...


Боже... Как же я плачу... так... так...
"Автор, купите себе ворд, а?"

 Отправлено: 26.09.11 13:17. Заголовок: Ирида пишет: А вооб..

Ирида пишет:

цитата:

А вообще у меня истерика. На Муви нашёл клип... Все знают песню Дена Петрова "Беспощадная сука, стерва"? А теперь представьте окуенно сделанный клип, где в роли поющего выступает Хибари, в роли "девушки-суки-стервы" Бельфегор, в роли матери которая не любит парня Скуало, а роли отца с которым можно выпить Занзас...

я ни этой песни, ни персонажей не знаю, так что промолчу D: и зачем я это комментировал?..

ксо, Догги-сана посадили за первую парту D: ну, зато с Яной... хотя, если всё удасться, то я пересяду к Даше за парту подальше... тем более, думаю, аргумент "я ничего не делал, и не буду делать, а учитесься мне особо не надо, всё равно в ПТУ иду" подействует :'D

 Отправлено: 26.09.11 14:07. Заголовок: ГП и Орден Феникса —..

ГП и Орден Феникса — пришедший на смену Ньюэллу Йетс совершил невозможное — вырезал из очередного тома ЕЩЁ БОЛЬШЕ, чем Ньюэлл, умудрившись снять по самой толстой книге цикла самый короткий фильм. Сказать что получилось унылое говно будет весьма существенным приукрашиванием ситуации, получилось вообще хрен пойми что. Алсо, есть мнение, что фильм снимали по краткому содержанию оглавления.

__________________________________________________________________________

Фразы, которые вы НИ-КО-ГДА не услышите.
Гокудера: Джудайме, ну ты реально дебил...
Бьякуран: Тошнит уже от этого зефирчика…
Скуало: Дорогие друзья! Давайте же попробуем решить сие невинное недоразумение мирным путем…
Риохэй: Я тут пораскинул мозгами…

Разговор родителей Хранителей Вонголы.
Отец Цуны: А мой сын – самый главный.
Отец Кеи: Зато мой сын – самый сильный.
Отец Ламбо : А у меня сын самый энергичный и перспективный!
Отец Хром: А у меня сын – дочь…

 Отправлено: 26.09.11 14:10. Заголовок: Kasumi пишет: я ни ..

Kasumi пишет:

цитата:

я ни этой песни, ни персонажей не знаю, так что промолчу D: и зачем я это комментировал?.. ксо, Догги-сана посадили за первую парту D: ну, зато с Яной... хотя, если всё удасться, то я пересяду к Даше за парту подальше... тем более, думаю, аргумент "я ничего не делал, и не буду делать, а учитесься мне особо не надо, всё равно в ПТУ иду" подействует :'

Ты дебил...

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и послал девочку нахуй.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и посадил этот цветочек на девочкиной могилке.

Однажды к Занзасу подошла маленькая хорошенькая девочка, подарила ему цветочек и рассказала, что на самом деле папа его очень любит и всегда мечтал, чтобы Занзас возглавил Вонголу. Занзас растрогался и попросил Вайпера перестать прикалываться.

Волков бояться — в лес не ходить. / Хибари бояться — в Намимори не ходить.
Змея кусает не для сытости, а для лихости. / Хибари кусает не для сытости, а для лихости.
Птичка на хвосте принесла. / Хиберт на хвосте принёс.
Профукал ты своё счастье! / Проку - фу - фукал ты своё счастье!
Я корову готов съесть! / Я Микуро готов загрызть!
Иди ты к чёрту! / Иди ты в Дисциплинарный комитет школы Намимори!
Хотели как лучше, а получилось как всегда… / Хотели как лучше, а получился комикорос…
Не всё коту масленица. / Не всё Бьякурану зефир.

 Отправлено: 26.09.11 14:23. Заголовок: Почему в каноне «Реб..

Почему в каноне «Реборна» нет яоя?
Каак нету? А Луссурия/Рёхей?!

ДАПОШЛИОНИВСЕСУКИНАХУЙБЛЯ...

 Отправлено: 26.09.11 14:27. Заголовок: Ирида пишет: Ты деб..

Ирида пишет:

цитата:

Ты дебил...

спасибо, Капитан Очевидность, что бы я без вас делал!
а делать я всё равно нихуя не буду и не собераюсь, а на ЕГЭ мне теперь окончательно пох :'D правильно ж?~ Х: *сидя на соседнем стуле и уплетая печенье с кухни Догги-сана, хотя зашёл всего на час* чистяк, братан! всё верно сказал! Д: ну, а то~



http://cs5228.vkontakte.ru/u42916395/138965697/y_f48de826.jpg
http://cs5228.vkontakte.ru/u42916395/138965697/x_5322acb8.jpg
:'D

 Отправлено: 26.09.11 14:27. Заголовок: *разглядывает арты п..

*разглядывает арты по Занзас/Скуало, Скуало/Занзас*
Твою ж ты блин мать...
*горестно вздыхая собирает кровь в тазик*

 Отправлено: 26.09.11 14:28. Заголовок: http://cool-frends.f..

http://cool-frends.forum2x2.ru/t93-topic
http://dankosparda.diary.ru/p91021478.htm?from=90
Анекдоты...

 Отправлено: 26.09.11 14:32. Заголовок: Ирида пишет: http:/..

Ирида пишет:

цитата:

http://dankosparda.diary.ru/p91021478.htm?from=90

ы, в шапке, кажется, Тигр и Кролик :D

 Отправлено: 26.09.11 16:22. Заголовок: Ирида пишет: Все зн..

Ирида пишет:

цитата:

Все знают песню Дена Петрова "Беспощадная сука, стерва"? А теперь представьте окуенно сделанный клип, где в роли поющего выступает Хибари, в роли "девушки-суки-стервы" Бельфегор, в роли матери которая не любит парня Скуало, а роли отца с которым можно выпить Занзас...

*подавился*
Не трогайте моего Бела, извращенцы

цитата:

Пьяный Тсуна говорит: - Девушка в белом, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я – Савада Тсунаёши, босс Вонголы в десятом поколении! - А я, между прочим, Бьякуран!

Бьякуран не похож на телку для того, чтобы про него такие "смехуечки" клепать. Он работает с Белом в одной сфере, всего то .з.

цитата:

Бьякуран, искоса глядя на Лео-куна: - Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост… Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Бел. Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука! - Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку... Сидит Скуалло у психиатра. П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь» П: Нет ножницы! С: Ножницы вбили? Обалдеть. Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты. Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!" Скуалло: - Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!! Детство Занзаса: - Занзас, что ты плачешь? - Папа всех котят утопил... - Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся... - Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал... - Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной {censored} зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский @{censored}"б - сказал Занзас и гpязно выpугался. - Джудайме, откуда фингал? - А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся. Занзас за бокалом вина философствует: - Как посмотришь вокруг - ё* твою мать! А как подумаешь - а и х*й с ним. Сидят Хром и Гло Ксиния на скамейке в парке. Сидят, молчат. Гло, наконец, надоело: - Ну? Чего молчишь? - Хочу и молчу, - ответила девушка. - Хочешь - и молчишь?! - ужаснулся Гло.

я рыдал x''DDD

цитата:

Вторник: сватался Бельфегор. Предлагал счёт в банке в один миллиард.

Заверните. Можно даже без Бела.

А вообще, что за дебильная привычка называть Скуало "Сквало". Шквал?..

 Отправлено: 27.09.11 02:29. Заголовок: Darth Nami пишет: А..

Darth Nami пишет:

цитата:

А вообще, что за дебильная привычка называть Скуало "Сквало". Шквал?..

потому что не все знают как правильно читать на латыни :З а его имя 100% написано на латыни и я даже думаю, что оно от слова "squalor"

 Отправлено: 27.09.11 02:36. Заголовок: *о, кстати, для спра..

*о, кстати, для справки, "qu" в латинском не произносится ни как "ку", ни как "кв", а как, что-то между (трудно лбъяснить, у нас такого звука нет)

 Отправлено: 27.09.11 03:00. Заголовок: Caecus, «Squalo, whe..

Caecus, «Squalo, when translated, literally means "Shark" in Italian.» (c) реборновики
Впрочем, итальянский, латынь... разницы вроде с гулькин куй... нокорочевсепоняли, что "Скуало" выглядит куда приятнее и логичнее, нежели "шквал"

 Отправлено: 27.09.11 04:38. Заголовок: Darth Nami пишет: «..

Darth Nami пишет:

цитата:

«Squalo, when translated, literally means "Shark" in Italian.» (c) реборновики Впрочем, итальянский, латынь... разницы вроде с гулькин куй...

хм, значит я ошибся О.о но таки да, там есть похожие звуки... собственно, латынь и с немецким похожи...
Darth Nami пишет:

цитата:

нокорочевсепоняли, что "Скуало" выглядит куда приятнее и логичнее, нежели "шквал"

ну да :'D

 Отправлено: 27.09.11 12:51. Заголовок: Вааа... Какой же Яма..

[quote=Форт]Вааа... Какой же Ямамото Такеши sexy...
А в каком месте, если не секрет?`
Эти идиоты с Форта меня когда-нибудь доконают... Считать кого-то секси только потому, что этот персонаж с оголённым торсом да под дождём... Фикакжеблиннеэстетичнота.
Darth Nami пишет:

цитата:

*подавился* Не трогайте моего Бела, извращенцы

А почему мы не должны трогать этого приверженца древнейшей женской профессии?
Darth Nami пишет:

цитата:

Бьякуран не похож на телку для того, чтобы про него такие "смехуечки" клепать. Он работает с Белом в одной сфере, всего то .з.

Вполне возможно...
Darth Nami пишет:

цитата:

я рыдал x''DDD

Мы с Чинатсу-сан тоже рыдали...
Darth Nami пишет:

цитата:

Заверните. Можно даже без Бела.

Паддерживайу!!!
Darth Nami пишет:

цитата:

А вообще, что за дебильная привычка называть Скуало "Сквало". Шквал?..

А это закос под корейцев...
Caecus пишет:

цитата:

*о, кстати, для справки, "qu" в латинском не произносится ни как "ку", ни как "кв", а как, что-то между (трудно лбъяснить, у нас такого звука нет)

Справка, а ты не хочешь взятьсЯ за черепную коробку и поучить что-нибудь кроме дохлого языка?
Darth Nami пишет:

цитата:

выглядит куда приятнее и логичнее, нежели "шквал"

Полдностью согласен...

 Отправлено: 27.09.11 13:05. Заголовок: Ирида пишет: Справк..

Ирида пишет:

цитата:

Справка, а ты не хочешь взятьсЯ за черепную коробку и поучить что-нибудь кроме дохлого языка?

я и так учу ещё английский, немецкий и японский, буду на стройке чудеса владения языками показывать, так что извольте вернуться к истокам :З


---
о, кстати, забыл рассказать как мне в той же Мухиной балки трубой чуть полголовы не снесло :'D хоть это никому и не интересно, но иду я, значит, с Акумой-сан по тропинке (ну, собственно, мы по ней всем классом шли), вокруг кусты большие, нихуя не видно... и тут я зачем-то резко поворачиваю голову налево и осознаю, что она была в сантиметре или нескольких миллиметрах от большой железной трубы D: у меня тогда такой шок был, лол

 Отправлено: 27.09.11 13:17. Заголовок: Caecus пишет: я и т..

Caecus пишет:

цитата:

я и так учу ещё английский, немецкий и японский, буду на стройке чудеса владения языками показывать, так что извольте вернуться к истокам :З

Пошёл на хуй переводчика.
А почему зачеркнула, а, Бафф?
А потому, что опечаталась, Корн.
Ну смысл-то хоть верный?
Иди качай мне реборна...
Ни пайду, пративнайа, ты миня абидела...
Да?
Ага. Знаю я зачем тебе реборн - опять будешь слюни пускать на Рехея, Хибари, Занзаса, Скуало, Гокудеру...
Не правда! Наглая клевета! НЕ пускаю я слюни на Гокудеру - он мазохист.
А Рехей не мазохист?
Неа, он спортсмен, ему можно...
А вонгола и вария в душе, мм?
А идти за барабанными палочками и на хуй кухню?
Caecus пишет:

цитата:

о, кстати, забыл рассказать как мне в той же Мухиной балки трубой чуть полголовы не снесло :'D хоть это никому и не интересно, но иду я, значит, с Акумой-сан по тропинке (ну, собственно, мы по ней всем классом шли), вокруг кусты большие, нихуя не видно... и тут я зачем-то резко поворачиваю голову налево и осознаю, что она была в сантиметре или нескольких миллиметрах от большой железной трубы D: у меня тогда такой шок был, лол

Ты уникум, угу. Но я рад, что тебе голову не снесло.
Кстати, а не сделаешь ли ты мне аватарочку из твоего подарка на моё ДР, м?

 Отправлено: 27.09.11 13:25. Заголовок: Ирида пишет: Пошёл ..

Ирида пишет:

цитата:

Пошёл на хуй переводчика.

повторюсь, извольте вернуться к истокам, я иду на маляра D:
Ирида пишет:

цитата:

Ты уникум, угу. Но я рад, что тебе голову не снесло.

а я-то как рад :'DD ещё б секунда и...
Ирида пишет:

цитата:

Кстати, а не сделаешь ли ты мне аватарочку из твоего подарка на моё ДР, м?

да без проблем :З тем более будет повод отрезать моё рыло...

 Отправлено: 27.09.11 13:33. Заголовок: Caecus пишет: повто..

Caecus пишет:

цитата:

повторюсь, извольте вернуться к истокам, я иду на маляра D:

дуйвхуй

цитата:

Da Kurlzz Хех ХЗ А я хочу быть либо программистом, либо фотокорреспондентом ._.

Даже не спрашивайте сколько всего я пролистал прежде чем нашёл это и те сообщения, в которых Догги-кун ещё называл себя девочкой...
Caecus пишет:

цитата:

да без проблем :З тем более будет повод отрезать моё рыло...

Ну-ну... А Корна нарисуешь?
А у него есть описание?
Будет, Корнуша, будет.
Пошла на... кухню.

 Отправлено: 27.09.11 13:45. Заголовок: Ирида пишет: дуйвху..

Ирида пишет:

цитата:

дуйвхуй

что в хуй? маляром я буду и всё тут D:
Ирида пишет:

цитата:

Da Kurlzz Хех ХЗ А я хочу быть либо программистом, либо фотокорреспондентом ._.

а в 10 лет я хотел быть ветеринаром, а в 11 вместе с Яной сделать приют для содержания животных, и что? :'D а в 5 лет я хотел поехать в Америку и рисовать (тогда их ещё рисовали) мультики! x'D о, а ещё я в 3-5 лет мечтал стать котом и хотел научиться летать... может ещё, что-нибудь такое вспомним?
Ирида пишет:

цитата:

Даже не спрашивайте сколько всего я пролистал прежде чем нашёл это и те сообщения, в которых Догги-кун ещё называл себя девочкой...

забудьте эти сообщения, я был не в себе D:
Ирида пишет:

цитата:

Ну-ну... А Корна нарисуешь?

ну, если не сейчас - то да
Ирида пишет:

цитата:

А у него есть описание? Будет, Корнуша, будет. Пошла на... кухню.

идите лучше на... стул сядьте и напишите D:

 Отправлено: 27.09.11 13:59. Заголовок: Ирида пишет: А поче..

Ирида пишет:

цитата:

А почему мы не должны трогать этого приверженца древнейшей женской профессии?

Потому, что Бог завернул его себе :3

 Отправлено: 27.09.11 14:04. Заголовок: Caecus пишет: а в 1..

Caecus пишет:

цитата:

а в 10 лет я хотел быть ветеринаром, а в 11 вместе с Яной сделать приют для содержания животных, и что? :'D а в 5 лет я хотел поехать в Америку и рисовать (тогда их ещё рисовали) мультики! x'D о, а ещё я в 3-5 лет мечтал стать котом и хотел научиться летать... может ещё, что-нибудь такое вспомним?

О, а с *-10 хотел стать юристом. Потом переводчиком. А теперь я хочу стать Бьякураном, впрочем... да, стать Бьякураном. Захватить мир и жрать зефирки >:O

 Отправлено: 27.09.11 14:15. Заголовок: Darth Nami пишет: О..

Darth Nami пишет:

цитата:

О, а с *-10 хотел стать юристом. Потом переводчиком. А теперь я хочу стать Бьякураном, впрочем... да, стать Бьякураном. Захватить мир и жрать зефирки >:O

ололо :'D а я хочу стать обычным фенеком и жить в саванне, поедая насекомых и живя в норе D: ну, или стать ленивцом... или котом в доме у доброй и не сильно старой бабушки :'З

 Отправлено: 27.09.11 14:18. Заголовок: м, и да... (250x338 ..

м, и да...
(250x338
(200x200)

 Отправлено: 28.09.11 11:59. Заголовок: Caecus пишет: что в..

Caecus пишет:

цитата:

что в хуй? маляром я буду и всё тут D:

Нет, не будешь. Так как я дворецкий Мурки-сама, ты будешь у неё садовником инеипёт.
Darth Nami пишет:

цитата:

О, а с *-10 хотел стать юристом. Потом переводчиком. А теперь я хочу стать Бьякураном, впрочем... да, стать Бьякураном. Захватить мир и жрать зефирки >:O

А я хочу стать Крыланом: висеть и ничего не делать.
Caecus пишет:

цитата:

м, и да... (250x338 (200x200)

*,* Уняня... А можно ещё что-нибудь готичное, м?
А в лоб?
А по лбу?
А не пойти ли тебе на кухню?
А не пойти ли тебе в ванную?
Darth Nami пишет:

цитата:

Потому, что Бог завернул его себе :3

Нудануда...

А вообще, сегодня в школе был полный дебилизм... На флюорографию ходили...

 Отправлено: 28.09.11 12:35. Заголовок: Принц под гения коси..

Принц под гения косил,
А в детстве задержался:
Шапку Франу нацепил -
Сказок начитался.

Эта расстегнутая ширинка Вам так идет - 9 Д на перемене. Блестают астраумием.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать... - Крылан в любое время суток, "потамучтасука".
На стене сидит кирпич, потому, что он устал... - Крылан, Мурка-сама и Чинатсу-сан объясняют одноклассникам-идиотам, что те козлы и вообще нифига не астаумные.

 Отправлено: 28.09.11 13:00. Заголовок: Ирида пишет: Нет, н..

Ирида пишет:

цитата:

Нет, не будешь. Так как я дворецкий Мурки-сама, ты будешь у неё садовником инеипёт.

идите нахуй, я вас мало того, что в лес за дровами пошлю, так ещё укушу и забуду навсегда ._. а потом пойду на стройку стены красить~ надеюсь, какие-нибудь Петрович и Михалыч будут со мной дружить... хотя стоп... я ж сам Михалыч D: ну да ладно, найду братана Петровича, значит...
Ирида пишет:

цитата:

*,* Уняня... А можно ещё что-нибудь готичное, м? А в лоб? А по лбу? А не пойти ли тебе на кухню? А не пойти ли тебе в ванную?

м, что например? О.о и да, на счёт кухни... *отправился в ранее указанное место*

 Отправлено: 28.09.11 13:39. Заголовок: - Баффа, солнышко, з..

- Баффа, солнышко, заинька... - Лениво улыбнувшись, спросил Корн. Впервые за всю неделю парень был без привычной бутылки вина и меланхоличного взгляда. Хотя, одна деталь так и осталась неизменной - растёгнутая и изрядно мятая белая рубашка. Ну не всё же в мире идеально.
- Если нужно вино - вали сам. Я занята... - Довольно-таки грубо и резко ответила тёмноволосая девушка не отрываясь от древней книги, которую держала на коленях.
- Я вообще-то, солнышко, хотел спросить как у тебя полное имя...
- Эйш Цепеш... - Весьма пакостливым голосом произнесла светловолосая девочка, сидящая за мольбертом. Из всей компании, которая собралась в одной из комнат замка, это чудо было похоже на маленького ангелочка. Все остальные могли о такой внешности лишь мечтать. Хотя... Давайте-ка рассмотрим эту странную компанию несколько подробнее. На подоконнике, прислонившись спиной к стеклу, сидит высокая смуглая девушка с чёрно-синими волосами. Вдумчивый взгляд направлен в книгу столь древнюю, что пирамиды могут лишь нервно курить в сторонке, забыв о своём возрасте. На диване, положив руки за голову, лежит парень с такими же чёрно-синими волосами. Взгляд его, однако, ничем в данный момент не обременён. Разве что желанием попасть наконец-таки в эту несчастную мокрицу, бегающую по потолку, плевком. На бортике этого же самого дивана, поджав под себя ноги, сидит высокий, но жутко тощий пепельноволосый паренёк с кошачьими ушами и хвостом. В ладонях этого существа мирно спит ушастый ёжик. Нек смотрит на это маленькое существо с той нежностью, которой одаривают лишь те вещи, ради которых можно жить и совершенно не жалко умереть... На пушистом ковре сидит ещё одно женское существо. И судя по всему, оно крайне чем-то недовольно. Пёстроволосая девушка сидит на ковре, и обхватив колени руками, расскачивается из стороны в сторону, попутно бросая на светловолосую девочку взгляды полные ненависти.
- Мелочь, тебя кто вообще спрашивал, а? - Недовольно произносит тёмноволосая девушка и захлопывает книгу. Вампирёнок, а именно так зовут это ангельское созданье до совершенолетия, лишь коварно улыбается и возвращается к неоконченному рисунку.
- Значит Эйш Цепеш, да? А почему тогда "Баффи" и вообще... - Взгляд Корна выражает и праведное возмущение, и лень, и что только можно. Пёстроволосая девушка и нек обречённо вздыхают.
- Тебе, алкоголик, какое дело? - После этого книга мирно врезается в стену и падает за диван.
- В целях повышения квалификации! Вот как зовут Дек, я знаю: Дэкиэна Кришан; как зовут нека тоже знаю - Гин Шторм, если полностью. А вот как тебя и эту мелочь...
- "Эту мелочь" зовут Вампирёнок, и по Закону Тени право голоса и имени до совершенолетия у неё отсутствует... А после, её будут звать как-нибудь Талэйта - маленькая девочка, Тсеритса - свет рассвета, Тшилаба - ищущая знания, Флорика - цветок, Шофранка - свободная... Вадома - знания, Вайолка - фиолетовая, Джаелл - дикая коза, Донка - неоценимая, Киззи - коричное дерево, Лала - тюльпан, Луладджа - цветок жизни, Луминитса - небольшая, легкая... - Безразлично отвечает вампирша, наблюдая за тем, как краснеет от гнева Вампирёнок, представив, что её имя будет означать "маленькая девочка". Дэкиэна понимающе хмыкает.
- Ну, а что обозначает твоё имя? - Почти одновременно спрашивают и Корн, и нек.
- Эйш обозначает "живая", а учитывая, что вампиров всегда считали проклятыми мертвецами...
- Получается весьма интересная комбинация... Игра слов или...?
- Тот же случай, что и с именем Дэкиэны: Дэкиэна - "Волчица", если брать значение и суть. Эйш - "живая", так что...
- Для меня всё ясно только с моим именем и моей же сущностью волка. Твоё имя, Бафф, для меня загадка... - Простонала пёстроволосая девушка и вновь стала раскачиваться.
- Для меня тоже не ясно, солнышко...
- Убью... Зараза...
- Не трогай моего ёжика, маленькая извращенка лишённая имени, он тебя боится! - Завизжал нек пытаясь поднять ладонь с ушастым ёжиком как можно выше, чтобы Вампирёнок не дотянулась до беззащитного существа. - Иди к своим игрушкам, оживляй мишек, но оставь его в покое!
- Бафф, я так и не услышал ответа о твоих именах! - Более громко, перекрывая вопли девочки и визги Шторма, произнёс Корн. - Что за неурядится, мм?
- Никакой неурядицы нет. Ты используешь лишь своё истинное имя, не прикрывая иные свои лица и действия другим именем. Мне же удобнее держать Имя при себе, чтобы никто не мог дотянуться до него своими мелкими, паразитически настроенными ручонками... А Бафф... Это имя просто имеет какой-то шарм и свою жизнь. Тем более, я к нему привыкла...