| Автор | Сообщение |
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 17:32. Заголовок: Анекдоты
Рассказываем друг другу анекдоты)))
|
 |
|
|
Ответов - 232
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 17:41. Заголовок: Re:
Подходит Маугли к Багире и спрашивает:
-Мне хочется убежать далеко- далеко,
Спрятатся глубоко- глубоко.
Может это любовь?-
Багира: - Нет Маугли. Это весенний призыв в армию.-
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 266
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.08.07 17:53. Заголовок: Re:
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи.Тендер выиграл московский завод пояльников.
оос А чёрный юмор тут выкладывать можно?
|
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 17:54. Заголовок: Re:
Можно!!!
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 267
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.08.07 17:55. Заголовок: Re:
Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Б****, нам тут не до шуток!».
|
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:07. Заголовок: Re:
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе.
Ч: - Гена что это такое?-
*Показал пальцем на милиционера*
Г: -Это милиционер.-
*Чебурашке послышалось : милиписькин*
Ч: - А что это такое?-
*Показал пальцем на столб*
Г: -А это столб.-
*Чебурашке послышалось : салат*
Ч: - Это что такое?-
*Показал на супермаркет*
Г: -А это супермаркет-
*Чебурашке послышалось : сосиски*
Ч: - Гена а это кто такой?-
Г: -А это водитель-
*Чебурашке послышалось : шофёр*
Автобус врезался в столб. Заходит милиционер.
Ч:- Дядя милиписькин , шофёр не виноват.
Мы ехали в сосиски , а врезались в салат.-
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 268
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:13. Заголовок: Re:
Мартиэль Вот это дааа...  У меня был попугай.Звали его Парфён.Друзья звали его коротко-Попка. А недавно он умер...Слипся... Едят в автобусе много людей.Одна девушка говорит: -Мужчина,что вы об меня трётесь?Хотите что ли? -Нет. -Тогда не загораживайте другим!
|
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:16. Заголовок: Re:
Смешно!!!Я ща с кресла упаду!!!!!!!
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 269
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:20. Заголовок: Re:
Что бывает,когда в одной машине едут програмист,бизнесмен и водитель механик.Машина глохнет. В: Пойду,проверю,что у неё там...  Б: Да нуу...Ща такси вызову...  П: А давайте,зайдём и выйдем,может заведётся  ? |
|
|
|
Нармо
|
|
Глашатай Снежной бури
Способность: Управление стихией огня
|
Сообщение: 350
Зарегистрирован: 11.08.07
Рейтинг:
5
Награды: 
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:27. Заголовок: Re:
Супер!!! |
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:32. Заголовок: Re:
В чёрном – чёрном лесу,
На чёрной – чёрной поляне,
В чёрном – чёрном доме,
Лежат два чёрных – чёрных скелета.
Коля: -Вась, зря ты со спичками баловался!!!
================================
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 270
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:37. Заголовок: Re:
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
|
|
|
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:38. Заголовок: Re:
Операция показала:больной спал.
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 271
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:47. Заголовок: Re:
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
|
|
|
|
Клер
|
| |
Сообщение: 282
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:49. Заголовок: Re:
Понравились анекдоты про чебурашку и про программиста, бизнесмена и водителя... Остальные не понра. И анекдоты пишутся "анекдоты", а не "анегдоты", неучи |
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:49. Заголовок: Re:
Так будим лечить или пусть живёт?
|
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 18:50. Заголовок: Re:
оос Лады.
|
|
|
|
Клер
|
| |
Сообщение: 286
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 25.08.07 19:13. Заголовок: Re:
- Ты где был? - За хлебом бегал. - И как, догнал? Ну в общем чел позвонил своему другу, который на курорте отдыхает: - Как водичка? - Мокренькая... - А сколько градусов? - Безалкогольная... |
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 37
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.07 19:16. Заголовок: Re:
Смешно!!!!!!! |
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 385
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.08.07 09:26. Заголовок: Re:
Первый анекдаут слабенький,а второй смешной...
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 387
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.08.07 09:40. Заголовок: Re:
приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу! :-)
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 388
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.08.07 09:46. Заголовок: Re:
На границе мент останавливает машину.
Мент: Что у вас в багажнике?Покажите.
Водитель открывает багажник.Там лежит калашников.
Мент: Это ещё что?!
В: Калькулятор.
Мент достает из кармана калькулятор.
Мент: Вот калькулятор!
В: Нет,у вас калькулятор для предворительных расчётов,а у меня для окончательных!
|
|
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 389
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.08.07 09:47. Заголовок: Re:
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
- Гиви я такойже сильный как 40 лет назад....
Гиви:
- С чего ты взял?
- Видеш вон тот камень...? Я тогда его поднять не мог, и щас не магу...
|
|
|
|
Мартиэль
|
| |
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 25.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.08.07 10:33. Заголовок: Re:
Смешно!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 26.08.07 11:25. Заголовок: Re:
Кармен пишет: | цитата: | приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу! :-)
|
|
дерьмо какое-то извините оО |
|
|
|
Шеррит
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 26.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.08.07 11:27. Заголовок: Re:
какой урод это писал?!(имеется в виду сочинитель) На мыло фашиста.. Отечество обсирает!!!(извиняюсь зарание, но не могу сдержаться..!!!)
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.07 11:31. Заголовок: Re:
Шеррит это точно. 
|
|
|
|
Нерон
|
| |
Сообщение: 281
Зарегистрирован: 01.05.07
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 26.08.07 11:54. Заголовок: Re:
Приходит немец в кафе,русских слов не нает ,а есть то хочется...Покупает студент чай и немец за ним повторяет
-Цай..
ну дали ему чай.Випил ,но им же не наешься!Покупает девушка макароны по флотски,немец повторяет
-Маки флоси
-Что простите?-переспрашивает работник кафе
-Маки флоси!
-Что?!
Немец обреченно:
-Цай..
|
|
|
|
Шеррит
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 26.08.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.08.07 11:56. Заголовок: Re:
хехехе...  вот это весчь..!!!)) Здорово!!)) *мысли вслух* И все-таки я нацистка..
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 390
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.08.07 15:02. Заголовок: Re:
Шеррит пишет: | цитата: | | какой урод это писал?!(имеется в виду сочинитель) На мыло фашиста.. Отечество обсирает!!!(извиняюсь зарание, но не могу сдержаться..!!!) |
|
Автор писал правду.Разве в России всё хорошо?И ни какое это не дерьмо.Просто сочинитель вперёд смотрит.А тут юмора не понимают.Вот только детские анеГдоты для вас смешное.Всем кому рассказывала ржали. |
|
|
|
Нерон
|
| |
Сообщение: 289
Зарегистрирован: 01.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.08.07 20:04. Заголовок: Re:
Кармен пишет: | цитата: | | юмора не понимают.Вот только детские анеГдоты для вас смешное |
|
это у вас Humor глухоой..Как в бочке.....Детские анекдоты смешное наверное для вас,личн я их не читаю |
|
|
|
Клер
|
| |
Сообщение: 323
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 26.08.07 21:05. Заголовок: Re:
Кармен
ну если людям, которые тебя окружают, плевать на свою родину - мне это по боку. я Россию люблю и буду любить и ниипет ...
|
|
|
|
|
|
Киллер
|
| |
Сообщение: 165
Зарегистрирован: 26.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 27.08.07 08:47. Заголовок: Re:
Клер
ППКС
|
|
|
|
Листвичка
|
| |
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 05.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 06:49. Заголовок: Re:
Мне на неё не наплевать!Я родину люблю!
Но у нас действительно не всё хорошо...
К примеру у нас в Красноярске маньяк бегает,4 х летнию девочку убил...
А есть места где таких за три дня ловят...
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 452
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 08:41. Заголовок: Re:
Только вот нас Родина не любит....
|
|
|
|
Клер
|
| |
Сообщение: 334
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 10:34. Заголовок: Re:
Кармен
как можно так говорить? оО
Листвичка
А где были родители этой девочки?
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 11:43. Заголовок: Re:
ТОЧНО ГДЕ??
|
|
|
|
Malicioso
|
| |
Сообщение: 177
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.08.07 13:28. Заголовок: Re:
Меня даже, взрослую девку, мама не отпускает гулять одну. А как можно маленького ребенка оставить без присмотра - вообще в голове не укладывается! |
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 694
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 13:29. Заголовок: Re:
ТОЧНО СТРАННО
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 476
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 13:36. Заголовок: Re:
Malicioso
Тебе сколько лет?
Меня пускают...Только у подруги на площадке гулять,а так больше ни куда...
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 695
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 13:37. Заголовок: Re:
Кармен МЕНЯ ТОЖЕ  |
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 479
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 14:25. Заголовок: Re:
Я могу выставить в качестве анекдота часть текста,в сети "Инфолан".Как там директора обсирают,бедняжку.Интер вырубили,и на него все наехали...
Анекдот для недоразвитых:
Приходит доктор к врачу и жалуется:
-Доктор,я просыпаюсь с петухами,устаю как собака,сплю как сурок,у меня волчий аппетит.
-Вам к вет врачу надо.
Один чел жалуется другу:
Ч: Тараканы одолели!
Д:Ты убери вс. еду и пройди вокруг кровати,приговаривая:"Еды у меня нет". Убегут.
Так и сделал.На следующие утро прсыпается,от того,что его кто-то толкает.
Таракан:Хозяин,мы те жраки принесли.
|
|
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 696
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 14:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 480
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:22. Заголовок: Re:
О!Я анекдот составила из разговора Директора инфолайна и одного чела.Написать?
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:23. Заголовок: Re:
да
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 481
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:25. Заголовок: Re:
Мишель
Директор_Инфолайна: Сохраняйте спокойствие...
CwiRtYkle: Млин!Когда ты там Инфолайн свой вонючий починишь?
Директор_инфолайна: Всё в процессе...
CwiRtYkle: В каком?в половом?
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 85
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:26. Заголовок: Re:
?? ну ыы
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:27. Заголовок: Re:
Кармен
XD
|
|
|
|
Кармен
|
| |
Сообщение: 482
Зарегистрирован: 02.08.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:27. Заголовок: Re:
Мишель А я ржалааа!  Ща посмотрю чё они там пишут и выставлю ещо)))
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 87
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:28. Заголовок: Re:
ладно..
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:31. Заголовок: Re:
Кармен эт где?) Кста, насчет того гадкого анекдота: бог умрет, а Россия будет жить!
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:33. Заголовок: Re:
?? Феникс
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:34. Заголовок: Re:
Мишель Ты еще маленькая
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 296
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:35. Заголовок: Re:
Феникс
да у меня сеть иль чат не знаю Инфолайновский.Ща иннет вырубали и они там над директором прикалывались)
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 701
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:38. Заголовок: Re:
Феникс а тебе скоко ??) мне 14 |
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:39. Заголовок: Re:
вилика мне 42 
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 703
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:40. Заголовок: Re:
: Феникс пишет: 42 77?? |
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 299
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:45. Заголовок: Re:
вилика А вообще,в реале ты самая старая!Те 13,а нам меньше! 
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 705
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:46. Заголовок: Re:
мне 14!!!!!!!!!! я старая??
|
|
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:48. Заголовок: Re:
вилика не 42 77, а 42 Тигровая лилия а ты не выдавай меня
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 301
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:50. Заголовок: Re:
Феникс Аха... вилика Так те 14,42 или 77 или ты считать не умеешь или ты Тартилла? 
|
|
|
|
Эго
|
| |
Сообщение: 439
Зарегистрирован: 21.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 16:59. Заголовок: Re:
Тигровая лилия 42 мне. ей 14.
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:00. Заголовок: Re:
Тигровая лилия мне 14!!!!!!!!!!!!!! Тартилла это кто?? |
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:00. Заголовок: Re:
Эго невега себе
|
|
|
|
Эго
|
| |
Сообщение: 440
Зарегистрирован: 21.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:00. Заголовок: Re:
Мишель енто чирибаха
|
|
|
|
Листвичка
|
| |
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 05.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:01. Заголовок: Re:
Мамочка виновата-в квартирочке сидела и выходила поглядывать!
СЛЕДИТЬ НАДО ЗА ДЕТЬМИ!
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:01. Заголовок: Re:
Эго я поняльть
|
|
|
|
Эго
|
| |
Сообщение: 441
Зарегистрирован: 21.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:05. Заголовок: Re:
Мишель
а как же)
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:06. Заголовок: Re:
понятно
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:13. Заголовок: Re:
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? |
|
|
|
Эго
|
| |
Сообщение: 442
Зарегистрирован: 21.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:15. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 97
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:15. Заголовок: Re:
Эго знаю
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:25. Заголовок: Re:
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. |
|
|
|
Шеррит
|
| |
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 26.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:44. Заголовок: Re:
*паццтулом*!!!!
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 17:48. Заголовок: Re:
Шеррит |
|
|
|
Айлизет
|
| |
Сообщение: 466
Зарегистрирован: 11.07.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 28.08.07 18:04. Заголовок: Re:
Мишель Ой ты млиннн...  Лётчицца!
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 28.08.07 18:05. Заголовок: Re:
Айлизет ага |
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 310
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 29.08.07 08:51. Заголовок: Re:
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 311
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 29.08.07 08:53. Заголовок: Re:
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 312
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 29.08.07 08:54. Заголовок: Re:
Новый русский проверяя школьную тетрадь сына:
- Сын, я что-то не въезжаю, написанно: Классная работа, а стоит двойка!?
|
|
|
|
Люцифер
|
| |
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 28.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.08.07 09:13. Заголовок: Re:
мне вобщето тоже 14..  |
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 716
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 29.08.07 11:11. Заголовок: Re:
Люцифер это хорошо |
|
|
|
Отправлено: 29.08.07 14:56. Заголовок: Re:
как вы все любите флудить...
В школе Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Ванна, а правда в милиции все очень низкого роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал что ему все менты до задницы...
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 349
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 29.08.07 16:59. Заголовок: Re:
Папа сказал,что ему все менты по заднице...  Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон... Звездная хроника. Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров. Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского 5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа. После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась восвояси. |
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 720
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 29.08.07 17:08. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 350
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 29.08.07 17:08. Заголовок: Re:
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.
На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.
Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта Барбары
запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат
Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента
"отпечатков пальцев вообще нет".
Судья перенес выборы губернатора Калифорнии на полгода. В ответ на это Арни Шварц заявил, что выдвинется в 2135 году.
На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!
Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 721
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 29.08.07 17:09. Заголовок: Re:
 ПОНЯТНО
|
|
|
|
Мариша
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 29.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.08.07 20:27. Заголовок: Re:
Тигровая лилия пишет: замечание за мат |
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 372
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 29.08.07 20:30. Заголовок: Re:
Мариша пишет: Сорри.Не заметила когда с иннета копировала...  |
|
|
|
Мариша
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 29.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.08.07 20:31. Заголовок: Re:
Тигровая лилия а когда было Б#### тоже?
|
|
|
|
Отправлено: 29.08.07 20:33. Заголовок: Re:
Приходит женщина на работу,вся в синяках.Её коллеги спрашивают:
- Это кто тебя так?
- Муж!
- А мы думали он у тебя в командировке!
- Я тоже так думала.
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 754
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 29.08.07 20:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 29.08.07 20:46. Заголовок: Re:
Мама сыну:
- Кто тебя научил говорить такие слова?
-Дед Мороз!
-НЕ ОБМАНЫВАЙ!
-Клянусь!Ночью он пришёл с подарком для меня , ударился об угол стола и как раз сказал это слово.
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 755
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 29.08.07 20:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Санни
|
| |
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 28.07.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 29.08.07 23:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Стелла
|
| |
Сообщение: 74
Зарегистрирован: 03.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 30.08.07 10:10. Заголовок: Re:
Джеймс: вчера соседей снизу затопил...Они так ругались,так ругались...наверно разведутся...
HLL: Много пива выпил?
Джеймс: Да нет,просто в ванной заснул...
"Дружеский разговор в чате"
|
|
|
|
Кенни
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 30.08.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.08.07 11:17. Заголовок: Re:
Стелла эмм.. а чего смешного? Голые бабы по небу летят В баню попал реактивный снаряд ...
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 923
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 17.09.07 14:11. Заголовок: Re:
Кенни ? |
|
|
|
Отправлено: 20.09.07 22:39. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Айлизет
|
| |
Сообщение: 611
Зарегистрирован: 11.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 24.09.07 13:11. Заголовок: Re:
Из разговора двух хирургов. -Ну как? -С наркозом скучно
|
|
|
|
Отправлено: 24.09.07 17:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Рени
|
| |
Сообщение: 704
Зарегистрирован: 26.05.07
Рейтинг:
6
Награды:
|
|
Отправлено: 25.09.07 18:42. Заголовок: Re:
Летят две вороны,одна другой говорит:
1в:Смотри,впереди шлагБАУМ!
2в:Где шлагБАУМ,БАУМ,БАУМ...
|
|
|
|
Айлизет
|
| |
Сообщение: 637
Зарегистрирован: 11.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.09.07 19:36. Заголовок: Re:
Эммм...Без коментариев:  |
|
|
|
Жизель
|
| |
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 28.05.07
Рейтинг:
-3
|
|
Отправлено: 26.09.07 10:31. Заголовок: Re:
ДОМ-2, который многие ненавидят. Для как раз таких (впрочем, и для меня) анекдот.
ДОМ-2. За день не произошло ничего интересного. Продюссеры:
- Ну, скажите хоть что-нибудь!
Бузова:
- Эээ... Ну... Мда...
Собчак:
- Блин, я тоже самое хотела сказать!
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 1051
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 26.09.07 12:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Айлизет
|
| |
Сообщение: 647
Зарегистрирован: 11.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 26.09.07 12:49. Заголовок: Re:
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 1052
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 26.09.07 12:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Айлизет
|
| |
Сообщение: 648
Зарегистрирован: 11.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 26.09.07 12:55. Заголовок: Re:
вилика
А ты чё не выкладываешь?Выложи)
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 1053
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 26.09.07 13:08. Заголовок: Re:
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает: - Папа, папа, а как зовут этого Покимона? |
|
|
|
Айлизет
|
| |
Сообщение: 649
Зарегистрирован: 11.07.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 26.09.07 13:27. Заголовок: Re:
вилика  Что-то я забыла,как выглядит Октябрьский значок(
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 1054
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 26.09.07 13:34. Заголовок: Re:
аа
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.07 20:14. Заголовок: Re:
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. |
|
|
|
Отправлено: 26.09.07 20:15. Заголовок: Re:
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 181
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 29.09.07 14:55. Заголовок: Re:
Айлизет |
|
|
|
Листвичка
|
| |
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 05.08.07
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 29.09.07 15:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Плохиша
|
| |
Сообщение: 37
Зарегистрирован: 10.10.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.10.07 10:47. Заголовок: Re:
Сижу пьяная на лавке. Что скажу сегодня мамке? Нос, обмотаный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Куртка грязная слегка, 100 рублей как не бывало... Боже, где я так бухала?! Извините... |
|
|
|
Плохиша
|
| |
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 10.10.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.10.07 10:49. Заголовок: Re:
Сижу пьяная на лавке. К мокрой попе липнут плавки, Нос, обмотаный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Юбка порвана слегка, 7 ногтей как не бывало... Боже, где я так бухала?! Ещё раз извините... |
|
|
|
Даниэль
|
| |
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 27.10.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.11.07 11:06. Заголовок: Смешные картинки! ht..
|
|
|
|
Тьюто
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 26.10.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.11.07 11:49. Заголовок: Даниэль :sm24: :sm..
|
|
|
|
Тигровая лилия
|
| |
Сообщение: 464
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
11
|
|
Отправлено: 16.11.07 15:26. Заголовок: ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТО..
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ
Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
--------------------------------------------------------------------------------
Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.
--------------------------------------------------------------------------------
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.
Эххх...Я много некультурного,но смешного вырезала=((
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 272
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:35. Заголовок: В ресторане француз,..
В ресторане француз, немец и русский мешают чай. Француз ударил ложкой по чашке: бум!:
- Извините.
Немец ударил ложкой по чашке: бум!:
- Простите.
Русский мешает: бум, бум, бум,..
- Тысячу извинений!
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 273
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:46. Заголовок: ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТ..
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРОНОЙ НЕЧИСТИ
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего неподозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 274
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:47. Заголовок: - ты выйдешь за меня..
- ты выйдешь за меня?
- нет!
- ну, выйди за меня!
- я подумаю.
- ну, выйди за меня!
- ну, ладно.
- в команде “динамо” (киев) замена: вместо андрея гусина выходит александр головко.
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:47. Заголовок: Две блондинки купили..
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:47. Заголовок: -Пап,а как устроены ..
-Пап,а как устроены мозги?
-Отстань,у меня другое в голове...
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 277
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:48. Заголовок: На грузинской свадьб..
На грузинской свадьбе один грузин другому:
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел - не пойму вooбще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Жопа тебе - я ее мать!
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ?????!!!!! - Василий Иванович, - тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:49. Заголовок: Выписки из заявлений..
Выписки из заявлений в страховую компанию
Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет.
От вашего компьютера и подавно!
После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря
на многократные требования, больше не всплывал.
Сошедший с тротуара пешеход безмолвно
исчез под моей машиной.
Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции.
Меня всегда увозили...
После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...
При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево,
которое обычно там не стоит...
Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого
из родственников рядом не было....
Ваши аргументы меня не убеждают!
Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете!
Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо,
снесло ветром....
Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя
скотина со двора....
Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно
закрыто,когда попытался высунуть голову.
Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо
в лицо моей жены.
Человек был по всей дороге и я должен был вилять
несколько раз перед тем как стукнуть его.
Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и
направился к обрыву.
Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался
в дерево, которого у меня нет.
Другая машина столкнулась с моей без всякого
предупреждения о своих намерениях.
Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался
в противоположном направлении.
Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой.
Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при
этом мне обзор и я не увидел другой машины.
Я вожу машину уже 40 лет,
заснул за рулем и попал в аварию.
Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части,
но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал
причиной аварии.
Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак,
где ни один знак до этого не появлялся.
Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди,
я ударил пешехода.
Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент,
когда она задним ходом сдала в другую машину.
Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу,
то обнаружил, что у меня треснут череп.
Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет
до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
Пешеход не знал в каком направлении бежать,
поэтому я его переехал.
Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с
грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши
моей машины
Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в
маленькой машине с большим ртом.
Меня выбросило из машины, в тот момент,
когда она сошла с дороги.
Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами.
Телеграфный столб приближался.
Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее
ударил в перед машины.
Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс,
и укатился без меня дальше.
При исполнении известного народного танца мой партнер
подбросил меня вверх.
Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....
Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой
стороны улицы ...
Первыми на месте происшествия меня
обнаружили чьи-то коровы ...
К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...
Чтобы не встретить его напрямую, я врезался
сначала в другую машину...
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 279
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:49. Заголовок: Воспитатель в детсад..
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 280
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:50. Заголовок: старый скинхед учит ..
старый скинхед учит молодого:
-Если видишь на улице улыбающегося человека с длинными волосами и гитарой, это хипи. драться не умеют и не любят, можно бить сколько влезет.
а если видешь человека с зелеными волосами в непонятной одеже, это панк, драться они не умеют но очень любят, можно поразвлечься.
а если видешь человека с длинными волосами, в косухе и с бутылкой пива, это металист, драться они не любят, но умеют, можно попробывать бить, но лучше не связываться.
а вот если тебе на встречу из кустов выйдет улыбающийся человек с длинными волосами, в странной одежде, за спиной гитара а в руках палка, это толкиенист, и не бай тебе Бог спутать его с хипи...
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 281
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:50. Заголовок: УБИРАЯСЬ В РОДОВОМ З..
УБИРАЯСЬ В РОДОВОМ ЗАМКЕ, ПОМНИ:
1. Смирение есть основная рыцарская добродетель
2. Эльфы – санитары леса.
3. Ведун не должен быть брезглив.
4. Ручной труд облагораживает. Он приближает нас к мудрости предков.
5. Хаос – это немой призыв к порядку.
6. У доброй воли всегда злое начало
7. Если, входя в комнату, ты видишь что-нибудь кроме мебели, положи эту вещь на место.
8. Посуда бывает двух видов: грязная и только что помытая.
9. Чисто не там где убирают, а там, где не сорят.
10. Если ты мужчина, выходи… и выноси мусор!
|
|
|
|
Клер
|
| |
Сообщение: 394
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:54. Заголовок: :sm24: :sm24: :sm..
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 282
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:54. Заголовок: Компьютерные пользов..
Компьютерные пользователи точно знают:душа Билла Гейтса после смерти попадает в корзину.
Внук спрашивает деда:
-Дед,а тебе руку на войне оторвало???
-Да,внучек
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 283
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:55. Заголовок: - Алло, это телефон ..
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Здравствуйте, гости дорогие. Вот, отведайте хлеба с солью.
- М-м-м, как вкусно...
- Прямо как "Орбит "жрать больше нечего"!!!
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 284
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:55. Заголовок: пожар в городской бо..
пожар в городской больнице.ну пожарные всё потушили и идут докладывать о работе главврачу
-мы всё потушили,но в подвале было 3 пострадавших.2 откачали,а 1 несмогли
главврач падает в обморок его нашатырём приводят в чувства и он говорит:
-мужики,у нас вобще-то в подвале морг был!!!!!!!
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 285
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:56. Заголовок: -Вовочка,что тебе по..
-Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Приходит к программисту друг, а тот сидит что - то пишет.
- Привет! Что программируешь?
- Привет! Давай запустим и посмотрим!
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 286
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:56. Заголовок: На шишкосушильную фа..
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 287
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 20:57. Заголовок: Сервер не найден Д..
Сервер не найден
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
--------------------------------------------------------------------------------
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 289
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 21:00. Заголовок: объявление на сайте ..
объявление на сайте знакомств:**я весёлая жизнерадостная девчёнка ЭМО**
|
|
|
|
Василиса
|
|
Одиночка
Способности: владение стихиями
~Вечно в печали~
|
Сообщение: 290
Зарегистрирован: 25.05.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 19.11.07 21:00. Заголовок: Дневник Пингвина П..
Дневник Пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Та-щи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и прита-щил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пус-тыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У аме-риканцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесме-ну нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время про-рыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш пре-стиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весе-ло. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского началь-ника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но бедня-гу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальней-шем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
|
|
|
|
Юия
|
| |
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 24.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 21.12.07 14:07. Заголовок: ..
Дневник котёнка. Скрытый текст
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не несъедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
Сегодня утром притащили в дом какого-то урода. Собаку что ли… Породу чи-хуя-хуя какого-то. Стал за мной ходить повсюду и нюхать. Даже под кресло не дал нассать! Урод!
**********************************************
Нашол урода в своём лотке. Всю морду ему подрал. А он мне хвост обкусал! Скотина! Эти весь день орали, а чи-хуя-хуя дали мою любимую жрачку. Обижен. Вынашиваю план мести.
****************************
Придумал. Сделал. У этого урода есть коврик в прихожей. Он там постоянно дрыхнет. Я его и изгадил. Долго он гонялся за мной по квартире с оглушительным визгом. Ну, ничё! По морде от меня получил! Пусть теперь Эти полюбуются его ковриком!
***************************
Угадал. Эта пришла и чуть в обморок не грохнулась. Но сказала: «Щеночек наш изгадил весь коврик! Ну ничё первый раз в нашем доме не щитается.» Я офигел и пошол проводить раскопки в лотке. Всё равно урод там ничё не делает.
***********************
Ошибся! При раскопках были найдены восемь косточек! Ну, чи-хуя-хуя, погоди!
***********************
Сточил об урода когти. Изюмительно!
************************
Нассал под кресло. Хорошо!
************************
С утра наблюдал за Этими. Когда они ушли на работу, и изгадил всё што мог. Нассал под кресло, раскопал всё содержимое лотка на пол в сортир...
|
|
|
|
|
Юия
|
| |
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 24.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 21.12.07 14:09. Заголовок: Садистские стишки ..
Садистские стишки Скрытый текст
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Дети укpали вишни из сада.
Бабушка Веpа была очень pада :
Не зpя она сбpызнула ядом деpевья -
Много поминок будет в деpевне !
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть
Девочка в поле играться, пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже :
"Будет на двадцать копеек дороже".
По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!
Маленький мальчик много курил
В Тайланде его проглотил крокодил
Бедного зверя неделю тошнило
Эй, не кури, пожалей крокодила.
Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.
За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил
Папа дочурке рассказывал сказки
От страха у девочки лопнули глазки
Девочка Таня Дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили...
Кто стучиться в дверь ко мне ?
октябрёнок Петя!
Тра-та-та-та-та-та-та!
Автомат ответил!
Маленький Гоги сидел на дороги
Танком ему переехало ноги
добренький дядя в зёлёной фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.
Маленький мальчик на стройке играл
Сзади заехал к нему самосвал...
Больше не слышно ни крика, ни стона
Только сандалии торчат из бетона
Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.
Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.
Cправа за кустиком -
Снова скелет...
Электростанция -
Не туалет !!!
"Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет",-
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая
Маленький мальчик в ванной купался
Тёплой водой он наслаждался
Мама подкралась халатом шурша
Взмах табуреткой и нет малыша
Папочка сыну кинжал подорил
Чтобы он папочку больше лубил
Папа на кухне газету читал
Между лопатак подарок торчал
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Люся бежит по травке,
Филя бежит за ней.
Люся снимает плавки,
Филя уже на ней.
Люся кричит: «Рожаю!».
Филя орёт: «Терпи!»
«Скорая» подъезжает,
Власик уже внутри.
|
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.07 14:47. Заголовок: Юия пишет: Люся бе..
Юия пишет: | цитата: |
Люся бежит по травке,
Филя бежит за ней.
Люся снимает плавки,
Филя уже на ней.
Люся кричит: «Рожаю!».
Филя орёт: «Терпи!»
«Скорая» подъезжает,
Власик уже внутри. |
|
о______О |
|
|
|
Отправлено: 21.12.07 16:16. Заголовок: Юия :sm24: класс су..
Юия класс супер
|
|
|
|
Юия
|
| |
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 24.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 06.01.08 05:36. Заголовок: Алена Спасиб!..
Алена
Спасиб!
|
|
|
|
Юия
|
| |
Сообщение: 127
Зарегистрирован: 24.08.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 06.01.08 05:44. Заголовок: Подарочек. У Кощея ..
Подарочек. У Кощея Бессмертного день рождения. Перед праздником собрались Русалка, Кикимора и Баба Яга. Баба Яга спрашивает: - Чо вы подарите? Русалка отвечает: - Я кучу пиявок подарю! Кикимора говорит: - А я кучу лягушек! А ты чо подаришь, Яга? Яга ответила, завязывая подарочный бантик на шее: - Себя!  Ну, вы поняли в каком я смысле...
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.08 14:15. Заголовок: Судят Итачи. Судья ..
Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.
анекдот по наруто
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.08 14:17. Заголовок: Приходит Какаши домо..
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!
и еще один анекдот по наруто
|
|
|
|
Арьята
|
| |
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 01.09.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 06.01.08 14:24. Заголовок: Лайнес пишет: Какаш..
|
|
|
|
Отправлено: 06.01.08 14:25. Заголовок: да,из аниме наруто ..
да,из аниме наруто
|
|
|
|
Toffee
|
| |
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 04.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.01.08 14:59. Заголовок: Арьята :sm24: :sm..
|
|
|
|
Шарлотта
|
| |
Сообщение: 145
Зарегистрирован: 14.09.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.01.08 16:58. Заголовок: Юия :sm24: :sm24:..
|
|
|
|
Дана
|
| |
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 10.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.01.08 12:19. Заголовок: Прива всем!
Прива всем!  Я недавно появилась. Раздабыл волк два билета в кино,а пойти ему было не с кем.Пошел он к Лисе.Она ему говорит. -Никуда я с тобой не пойду ты вечно ругаешься и меня позоришь! -Ну что ты Лисонька больше ни одного плохова слова не скажу буду говорить все время о цветах. Лиса согласилась.Пришли они в кино а Заяц сел на место Волка.Волк схватил его за уши и говорит: -Эй ты роза а ну нарцись отсюда а то я тебе по маргаритке оттюльпаню,и ты обсиренешся. |
|
|
|
Лузерино
|
| |
Сообщение: 36
Зарегистрирован: 06.01.08
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.01.08 12:58. Заголовок: Дана :sm54: ..
Дана
|
|
|
|
Дана
|
| |
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 10.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.01.08 13:01. Заголовок: Спосибо! :sm125: ..
Спосибо!  |
|
|
|
Лузерино
|
| |
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 06.01.08
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 16.01.08 13:03. Заголовок: Дана не за что)))))..
Дана
не за что)))))))))
|
|
|
|
Шарлотта
|
| |
Сообщение: 197
Зарегистрирован: 14.09.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.01.08 13:44. Заголовок: Дана :sm24: ..
Дана
|
|
|
|
Жизель
|
| |
Сообщение: 279
Зарегистрирован: 28.05.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.01.08 12:57. Заголовок: Ещё немного садизма ..
Ещё немного садизма Скрытый текст
Маленький мальчик нашёл пистолет.
Больше в древне милиции нет.
Мальчик в деревне гранату нашёл.
Большу ТУ-3 самолёт там не шёл.
Маленький мальчик нашёл грантомёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик нашёл кимоно,
Пару приёмов увидел в кино.
С криком "Кия!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.
Пьяны-пьяный ёжик залез на провода,
Током е*ануло пьяного ежа (эту надпись я нашла на кровати в лагере "энергентик")
|
|
|
|
|
Шарлотта
|
| |
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 14.09.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 17.01.08 12:58. Заголовок: Жизель класс..
Жизель класс
|
|
|
|
Жизель
|
| |
Сообщение: 281
Зарегистрирован: 28.05.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.01.08 13:06. Заголовок: Шарлотта Спасибо =) ..
Шарлотта Спасибо =) У меня таких полно, просто они в письменном варианте. Я про брата придумывала =)
|
|
|
|
Шарлотта
|
| |
Сообщение: 210
Зарегистрирован: 14.09.07
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 17.01.08 13:09. Заголовок: Жизель не зачто)) по..
Жизель не зачто)) понятно )) эт хорошо
|
|
|
|
ир
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.02.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.02.08 19:04. Заголовок: Очень понравился«Мок..
Очень понравился«Моковский Зоопарк». Отдыхали там с сыном две недели.
|
|
|
|
Орхидея
|
| |
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 04.11.07
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.02.08 19:45. Заголовок: ир Ха ха ха.. :sm10..
ир Ха ха ха..
|
|
|
|
Мишель
|
| |
Сообщение: 242
Зарегистрирован: 30.07.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.02.08 20:06. Заголовок: ир :sm10: хик ха хи..
ир хик ха хик мдя уш
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.02.08 22:46. Заголовок: Так, люди держитесь,..
Так, люди держитесь, приколы про аниме "Наруто"!!!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
- Так, команда, у нас новое задание! – жизнерадостно заявил Хатаке Какаши, как обычно опоздав на пару часов.
- Опять… - тоскливо протянул Саске.
- Кошки… у меня уже аллергия скоро будет, а вы знаете, как это вредно сказывается на цвете лица? – возмущенно поинтересовалась Сакура.
- За-дол-ба-ло! – отчеканил Наруто.
Все трое вздохнули.
- Нет, на сей раз кое-что другое, - сказал их сенсей и заметив три синхронно вскинутых брови, удовлетворенно продолжил. – За Новыми воротами (ну вы помните, их пришлось сделать, когда кто-то Тедзи обозвал)…
Саске припомнил тот знаменательный день. Тогда полдеревни сровняли с землей. Того идиота, который разозлил Тедзи так под обломками и не нашли, крепко впечатало, земля ему пухом. Стена, была проломлена, но хокаге решил, что сделать ворота дешевле, на том и порешили.
- Так вот, во время прокладывания новой дороги там начали случаться разбойные нападения и нам надо с этим разобраться.
- А-а… - последний Учиха идеей не проникся.
- Ура! Ура! Так, мы идем, бьем их, отбираем награбленное и раздаем бедным, или нет… в общем, а потом… - а вот Наруто проникся.
- Ну, для начала нужно выбрать того, кто выполнит основную, самую сложную и важную часть задания… - заговорчески продолжил Какаши.
- Я! Я! Ну, можно я! – запрыгал Узумаки.
- А в чем будет заключаться эта часть? – прищурился, чувствуя какой-то подвох, Саске.
- Это должен быть кто-то сильный, - пропустив вопрос мимо ушей (а это у него всегда хорошо получается), сказал сенсей.
- Я! – выкрикнул Наруто.
- …быстрый…
- Я!
- …ловкий…
- Точно я!
- …и умный! – подвел итог Какаши.
После минутной паузы блондин шмыгнул носом:
- Не я…
- Ой, Саске-кун! Это же про тебя! – воскликнула Сакура.
От плохого предчувствия по спине у Саске строем начали ползать мурашки.
- Да, правда под это описание больше подхожу я, - хмыкнул Хатаке, - но по возрасту не прохожу, так что вот тебе твое новое обмундирование! – и он свалил в руке Саске кучу тряпок, тот удивленно присмотрелся…
- ДА Я НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ ЭТОГО НЕ ОДЕНУ!!! – крик был слышен даже за пределами Конохи.
Последнему представителю клана Учиха хотелось провалиться под землю, а еще больше хотелось предать Какаши какой-нибудь мучительной смерти, поэтому он крупными буквами записал его в мысленный черный список сразу после Итачи.
- Ой Саске-кун, как тебе идет! – восхищенно воскликнула Сакура.
Брюнет зарделся и стал точно такого же цвета, как надетые на него красные платьице и шляпка. Наруто даже достал из кармана фотоаппарат и хотел запечатлеть для потомков столь редкое зрелище, как смущенный Саске, но напоролся на злющий взгляд последнего и закинул агрегат подальше в кусты.
- Ну теперь последний штрих и можно смело отправляться на задание. Так Саске, не дергайся. Хотя, нет, Наруто, лучше ты его подержи.
Теперь Учиха вспомнил, что не далее как вчера чем-то сильно разозлил Какаши (чем? – хоть убей - вспомнить не мог, оно и понятно – тогда как раз справляли день рождения Ируки, тот после пары рюмок забыл про свои учительские обязанности и смело наливал малолетним, а тех, кто отказывался, поил вручную). Но что-либо делать было уже поздно. К бедняге глупо хихикая приближались Ино с Сакурой.
- Ино, как ты думаешь, какая помада ему больше подойдет: бежевая или ярко-красная?
Девчонки опять засмеялись…
«Да, жалко пацана, - подумал Какаши, - но это на благо селения!» И совесть его больше не мучила.
Некоторое время даже далеко от места происшествия были слышны крики:
- Не дергайся, Саске!
- Вам что нравиться надо мной издеваться? Садисты! Ай, а в глаз-то за что?
- Ой, извини, я, кажется, промахнулась!
- Дура, зеленые тени ему не идут! Надо было синими!
- Какими синими? Они на прошлой неделе у тебя кончились!
- Эй, меня-то не надо красить!
- Прости Наруто, я не виновата, это свинина толкается!
- Сама ты свинина!
И т.д.…
…Саске шел по тракту, проклиная все на свете, особенно Хатаке Какаши, он помянул нехорошими словами всех его родственников до седьмого колена (сам поражаясь, как много он знает об их личной жизни) и уже собирался перейти к восьмому, как сзади вдруг послышался окрик:
-Красная шапочка!!!
Учиха вздрогнул и медленно обернулся.
- Девушка, угостите пирожочком, кушать уж очень хочется! – к нему (к ней?) подбежал Недзи весьма задрипанного вида, словно после хорошей потасовки (или попойки).
«Фух, не узнал, стоп, откуда у меня пирожки?» - подумал Саске, но машинально потянулся в корзинку («…корзинку?») и обнаружил там искомое в количестве пяти штук. Хлебобулочные изделия выглядели очень аппетитно, отдавать не хотелось.
- Не могу, я их бабушке несу, - старательно пища сказал Учиха, на ходу придумывая легенду.
- А где же живет твоя бабушка? – Недзи прищурился - в легенду он не поверил.
- Бабушка? Ах да, бабушка… во-он там: все прямо и прямо по дороге, на первой развилке направо, а там видно будет, - все так же пища отрапортовал Саске и попытался обаятельно улыбнуться (не вышло).
Недзи задумался… и вдруг как заорет:
- Лжешь!
- Почему это я лгу? – возмутился опешивший Учиха.
- Ты посмотрел вправо, потом влево, потом вниз, потом снова вправо! А здесь… - представитель побочной ветви клана Хьюга достал из кармана потрепанную книжонку, - написано, что так делает тот, кто нагло врет! Отдавай пирожки!
- Не отдам!
- Отдавай! – Недзи схватился за корзинку и начал тянуть ее на себя.
- Отпусти!
- Не отпущу!
- Отпусти, кому говорю! – Саске свободной от корзинки рукой снял с ноги красную (под цвет платья и шляпки) туфлю и со всей силы стукнул ей по голове Недзи, тот, пробормотав что-то нечленораздельное, осел на землю и стал по состоянию похож на мешок с картошкой, большой такой побитый мешок.
Тут на дороге появились разбойники. В количестве пяти («как раз по числу пирожков» - подумал Саске), под два метра ростом, накаченные до невозможности, вооруженные до зубов.
- Всех убью – один (или одна? – а пофиг!) останусь! – крикнул Саске, готовясь дорого продать свою жизнь и пирожки, но тут…
- А-а, башка раскалывается, где это я? – он с трудом разлепил веки и увидел, что лежит в госпитале, а рядом на табуреточке сидит Сакура, - а где пирожки?
- Какие пирожки? Ты чего? – не поняла девчонка, - а, наверно, приснилось что, ох и крепко же вы вчера напраздновались!
- Так это был сон? - не веря в свое счастье, пробормотал брюнет. - А ты кстати что здесь делаешь?
- Да вот подумала, что тебе скучно будет без сознания лежать, решила вслух почитать…
Саске присмотрелся к книжечке, лежащей рядом на тумбочке, крупная надпись на корешке гласила: КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
- …я еще хотела тебе прочитать «Репку», «Курочку Рябу», «Кота в сапогах»… Эй, ну что же ты молчишь, ну подай хоть какие-нибудь признаки жизни!
Последний из клана Учиха не отвечал, он уже по-тихому, без истерики закатил глазки и хлопнулся в обморок.
- Ну и ладно, - Сакура достала откуда-то еще одну книгу и продолжила культурно просвещаться, вслух…
P.S. С тех пор Саске решил не пить, не курить, не колоться, не злить Какаши-сенсея и не ругаться матом, а то мало ли что.
P.P.S А Недзи – никогда не выпрашивать у незнакомых девушек пирожки
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.02.08 22:46. Заголовок: http://i62.beon.ru/5..
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.02.08 22:47. Заголовок: Опять урок в академи..
Опять урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите
Маленький Сазке плачет. Какаши:
- Что стряслось?
- Итачи всю семьюююю убиииил!!!
- Бедный мальчик, тяжело тебе наверное!
- Ага....Всех убииил, а мне не оставииил!
Отец спрашивает Саске:
-Что сегодня было на уроках?
- Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
Реклама Акацки: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Киба:
- Папа, папа! А я помог одному человеку не опаздать на поезд!
- Молодец! И как?
- Спустил Акамару с поводка...
Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!
Купила Тсунаде в празднику саке и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Саке здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Джирайа саке не брал».
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.02.08 22:48. Заголовок: http://i71.beon.ru/9..
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.02.08 22:50. Заголовок: http://video.mail.ru..
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 05.02.08 22:53. Заголовок: Сакура - Саске: - С..
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
|
|
|
|
Отправлено: 05.02.08 23:38. Заголовок: Пац столом..
Пац столом
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 06.02.08 00:05. Заголовок: Угумс, я так могу! ..
Угумс, я так могу!  Мне оч прикольнуло "Наруто Попович", а главное в тему! |
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 00:06. Заголовок: а мне больше картинк..
а мне больше картинка типа звонок понравилось
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 06.02.08 00:16. Заголовок: А я над всеми ржала!..
|
|
|
|
Отправлено: 06.02.08 08:47. Заголовок: Наруто -Ежик в туман..
Наруто -Ежик в тумане Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.
Забуза напускает туман.
Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.
Далее идёт отборный японский мат.
Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.
Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.
Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!
Бум!
Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!
Бум!
Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!
Бум!
Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!
Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.
Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!
Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...
Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.
Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...
Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!
В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.
Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.
Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.
Хаку(обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун!!!
Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
ПЛЮХ!
Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!
Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)
На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.
Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)
Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.
Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...
ЧМОК!
Все заинтересованно замолкают.
Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!
Бум!
Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.
Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.
Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!
Появляется Паккун.
Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!
Пауза.
Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.
Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.
Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)
Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо): попробуй меня здесь най...
Бум!
Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:00. Заголовок: Люди!!! Обязательно ..
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:03. Заголовок: http://vkontakte.ru/..
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:14. Заголовок: Лайнес А почему виде..
Лайнес А почему видео не работает? У меня загорается только чёрный экранчик!
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:15. Заголовок: у меня все работает,..
у меня все работает,а ты обновлял страницу,там может иногда произойти глюк
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:20. Заголовок: Всмысле обновляла? Я..
Всмысле обновляла? Я чё только не делала, не заводится, может быть, я не зарегистрированный пользователь? Вот и не хочет показывать? |
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:23. Заголовок: а ты там есть,это пр..
а ты там есть,это просто вопрос,не это видео даже не зарегеным показывают,я вилике показывала она смотрела
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:29. Заголовок: Ладно, проехали, я и..
Ладно, проехали, я и так очень много приколов видела! А у те случаем нет 46 серии Шиппудена? Сёдня 45 смотрела, хочется проду!  |
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:32. Заголовок: нет,нету завтра в ко..
нет,нету завтра в контакте выложат 46
|
|
|
|
Lainel
|
| |
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 05.01.08
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:36. Заголовок: Лайнес Ура! Скинешь ..
Лайнес
Ура! Скинешь мне тогда завтра ссылочку?
|
|
|
|
Отправлено: 07.02.08 19:37. Заголовок: хорошо..
хорошо
|
|
|
|
Тайран
|
| |
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 15.12.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.02.08 11:08. Заголовок: Вопрос из кроссворда..
Вопрос из кроссворда: "На какую городскую коммунальную службу резко увеличиваются нагрузки во время телерекламы?"
Ответ: "Канализация" .
|
|
|
|
Тайран
|
| |
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 15.12.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.02.08 11:14. Заголовок: Юбилей - это когда м..
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
|
|
|
|
Angel
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 20.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.02.08 15:26. Заголовок: Сидит ворона на дере..
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
|
|
|
|
Angel
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 20.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.02.08 15:27. Заголовок: Английская семья отд..
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "
|
|
|
|
вилика
|
|
Воительница клана Восходящего Солнца
Способности: изменение внешности
|
Сообщение: 1627
Зарегистрирован: 24.07.07
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 28.02.08 15:27. Заголовок: Angel прикольно..
Angel прикольно
|
|
|
|
Angel
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 20.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.02.08 15:28. Заголовок: Останавливает милици..
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
|
|
|
|
Angel
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 20.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.02.08 15:29. Заголовок: вилика Спасиб! :sm..
вилика Спасиб!
|
|
|
|
Angel
|
| |
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 20.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.02.08 15:31. Заголовок: Мужик оказывается пе..
Мужик оказывается пеpед вpатами pая. Там апостол Петp его спpашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоpов.
Бог смотpит в компьютеp и говоpит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отпpавляется мужик в ад. Там чеpт, пpовеpив его по компьютеpу, тоже
объявляет, что его нет в списке и отпpавляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - пеpевоплотиться. И что пеpевоплотиться в данный момент
можно только в таpакана или в куpицу, дpугих "вакансий" нет. Мужик
выбиpает втоpой ваpиант и тут же оказывается в куpятнике. Там он
спpашивает у куp:
- Я вот недавно пеpевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я pаньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут pаздается голос:
- Вань, пpосыпайся, ты постель обосpал!
|
|
|
|
Angel
|
| |
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 20.01.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.02.08 15:32. Заголовок: не ругайте меня... :..
не ругайте меня... |
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 08:24. Заголовок: Привет дорогой Зик! ..
Привет дорогой Зик!
Пишет тебе Йо. Ну это наверное это и так понятно, ведь больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе искренние извиния, за то что побил тебя когда ты пытался захватить Короля духов, и ещё более искренние извинения, за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный, одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил её помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя искалечил. Обещаю, что когда я стану Королём шаманов, я пришлю пару центов на твоё лечение. Также мне очень жаль что тебя засадили в тюрьму со строгими режимами для несовершеннолетлетних шаманов-убийц-психопатов. Надеюсь тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Надеюсь ты хорошо его провёл. В подарок посылаю тебе миску с диетической бобовой похлёбкой, сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то отравишься. Хотя лично я ем её каждое утро на завтрак и уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу! Как-то раз мне надо было сражаться в Турнире шаманов с очень сильным пацаном (фурёку 1 000 000 000 000 000 000 000 000...), и я уже не надеялся на победу, как прямо перед поединком этот шаман увидел эту похлёбку и сказал: «Ты тут поосторожнее, тебе кажется кто-то в тарелку написал, да ещё и насрал.» А я ответил: «Это мой завтрак, спасибо что напомнил, мне надо это съесть.», и стал впихивать в себя эту мерзость, как тут этот шаман как-то странно задёргался и вдруг замер, и Силве пришлось увозить его в спец-больницу для шаманов. Потом оказолсь что у него инсульт и паралич, вызванные глубоким шоком. Так что поосторожнее ты там с этой похлёбкой, это сильная штука! Ну а если не захочешь её есть, то можно вылить, но не в коем случае не оставляй её где-нибудь в углу, а то прокиснет и завоняет! А вот как её вылить я даже не знаю... Я пробовал тремя способами: сначала, когда Анна отвернулась, я вылил её в горшок с Анниным любимым цветком, но через час цветок завял (ох, как мне тогда досталось)... Потом я просто выплеснул содержимое своей тарелки в окно, но мимо проходящий прохожий захлебнулся, и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать судье взятку (тогда мне тоже досталось)... Затем я просто вылил эту мерзость под стул, за которым сидел Морти, но Анна подумала что Морти не добежал до туалета и налил лужу (кстати Морти со мной до сих пор не разговаривает). Поистине неистребимая штука! Но я нашёл способ, и вот я посылаю свой завтрак тебе. Приятного аппетита! Знаешь, братишка, нам всем так тебя не хватает! Особенно не хватало сегодня, когда Анна приказала мне, Трею, Ленни, Рио, Джоко и Лайсергу сделать генеральную уборку. Ведь ты мог бы так помочь, например чистить унитазы (после Анниной похлёбки Трея и Рио вырвало), или мыть ванну (этим занялся Джоко, и он умудрился затопить Аннину комнату, теперь Анна спит у меня, а меня выселила в коридор, и за эту ночь на меня наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное заключение за 174 убийства и жаль что мы наверное никогда не увидимся... Ну ладно, кажется Анна сменила гнев на милость и решила разделить со мной постель (во всех смыслах) так что пока!
Твой любящий брат, Йо!
Привет Йо!
Пишет тебе Зик. Только что прочитал твою писульку. Спасибо за х%йню, которую прислал, ею я оглушил охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к. испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя тебе деньжат принести могу, я тут по пути грабанул парочку банков... Не волнуйся, скоро я приеду и почищу все заблёванные унитазы твоей башкой. И насчёт ванной тоже не волнуйся, скоро от вашего домика не то что ванны, даже не щёпочки не останется (всё сгорит). А Анну не трогай, она только моя!
Твой любящий брат, Зик!
Один день из жизни Йо Асакуры(Шаман-Кинг)
6.00 будит Анна
6.05 делаю вид что сплю
6.10 Анна орёт благим матом
6.20 увидела, что у меня глаза приоткрыты..
6.21 шакигами, привет!....
6.25 валяюсь в нокауте...
8.00 очнулся, опять будит Анна
8.02 решил не рисковать..
8.03 сладко зевнул...
8.05 открыл глаза...
8.06 лучше б я этого не делал..
8.07 ооо,нет опять шакигами....
8.10 опять кто-то будет
8.11 сдуру послал их нахрен..
8.13 не надо было этого делать...
8.15 фингал под глазом,только улучшил вид моего лица,после вчерашнего разоблачённого свидания Анной с Мари..
9.00 наконец-то встал
9.20 ем несъедобный рис
9.30 Анна велела приходить вовремя на наше свидание...
9.31 а если я опоздаю.....
9.32 мысли вслух.....
9.33 оо,нет !!!!!!!!
9.40 лежу в нокауте
11.00 очнулся
11.25 встретил Морти
11.30 спрашиваю,почему он вчера не пришёл.
11.35 Морти отпирается,и не хочет говорить...
11.40 Морти в нокауте, Моске не помог..
11.41 решил пойти назначить свидание Пилике...
12.00 нашёл Пилику...
12.10 ..назначил ей свидание...
12.15 ...она согласилась на 6.00 вечера...
12.16 ...*(думает)а у меня свидание с Анной..*
12.17..решил перенести свидание...
12.18...согласилась на 7.00 вечера...
12.19*(думает)..а у меня свидание с Мари...*
12.20 ..опять переношу свидание....
12.21 она согласилась на 9.00 вечера...
12.22*(думает) у меня свидание с Тами...*
12.23 ..переношу свидание..
12.24 лучше б я этого не делал!
12.25 лежу в нокауте...Пилика ушла...
13.00 очнулся..
13.50 встретил Зика..
13.51 похоже он тоже пытался назначить 4-е свидание...
13.52 подошёл к Зику..
14.00 Зик с обиженным лицом..
14.10 расспрашиваю что случилось...
14.20 говорит,что назначил свидание Мари в 7.00 вечера,а она не согласилась..тогда назначил ей свидание на 8.00 вечера,а она не согласилась..,тогда пошёл назначать свидание Канне,назначил на 9,а она не хочет,назначил на 10,а она опять не хочет...расстроился..пошёл гулять,встретил Анну...ну и тока очнулся...
15.00 расплакался,жалко Зика!!
15.10 пошли в бар...
16.00 думаю,у меня ещё 2 часа до свиданий...,решил выпить..
17.55 ползу к кино, где у меня свидание с Анной...
18.30 только приполз...
18.31 лучше б я этого не делал...
18.32 лежу в нокауте
19.00 очнулся в кино,рядом Анна жуёт поп корн...
19.00 Чёрт,пропустил свидание с Мари!!!!
19.01 Чёрт!!!!!!!!!!!!!!Подумал вслух....
19.02 лежу в женском туалете,с расцарапаной мордой..
19.20 прошу Анну выпустить...
19.30 во...рядом Зик лежит...
19.32 спрашиваю как он тут оказался....
19.40 оказалась таже история...пропуслил свидание......с АННОЙ??
19.45 чёт я пока не врубился....
20.00 говорю зику,что бы он Анну в покое оставил...(зачем говорю!!!!!?наверно 3 бутылки водки,выпитые в баре действуют..)
20.00 Зик без раздумий сказал конечно..(он выпил слегка меньше..)
21.00 нас выпустили..
21.05 эх,пошёл домой...
21.30 прихожу,а там Тами...
22.31 лежу в нокауте..
23.00 очнулся..рядом Зик...та же история..
Один день из жизни Анны
07:00. Проснулась.
07:01. Валяюсь в кровати.
07:20. Встала. Иду на кухню.
07:22. Бардак. Готова убить кого-то.
07:30. Пришел Ленни и Йо.
07:31. Вы вчера здесь были?
07:32. Оказалась они.
07:33. Сковородка уже в руках.
07:34. Ленни и Йо лежат…
07:40. Пришел Рио.
07:41. Увидел у меня сковородку.
07:42. Готовит еду.
07:50. Ем.
08:00. Взяла Йо, пошли гулять.
08:01. Увидела Кино.
08:05. Мы уже в кино.
08:07. Йо заснул.
08:10. Взгрела Йо по башке.
08:11. Йо проснулся. И не засыпал больше.
09:00.Вышли из Кино.
09:02. Идем в парк.
09:05. В парке.
09:06. Сели на лавочку.
09:07. Положила голову на плече Йо.
09:08. Йо опять заснул.
09:10. Решила поцеловать Йо в щеку.
09:11. Йо свалился с лавки.
09:11. Ругаю матом Йо.
09:20. Пошли к озеру.
09:21. Сидим на берегу.
09:30. Обняла Йо бусами, чтоб не убежал.
09:31. Целуемся.
09:32. Йо заснул.
09:33. Я горю от злости.
09:34. Йо рыдает от боли.
09:35. Улеглась на траву рядом с Йо.
09:36. Заснула.
12:00. Проснулась . Хочу есть.
12:01. Разбудила Йо.
12:05. Пошли в ресторан едим.
14:00. Пошли домой.
14:15. Дома.
14:16. Обнаружили Морти и Рио.
14:17. Читают камасутру.
14:18. Достала биту.
14:19. Задубасила их.
14:20. Остались с Йо на один на один.
14:21. –Йо ты предурок или нет?
14:22. –Э ну… Йо покраснел
14:23. –Чего ну…Отвечай!.
14:24.-Ну нет наверное..
14:25. –И все?!!! Огрела его плюхой.
14:30. Смотрим телик.
17:00. Идем гулять.
17:30. Идем в клуб Индиго.
18:00. Тасуемся.
18:01. Пытаюсь поцеловать Йо.
18:03. Йо пополз к бару.
18:20. Пьет. Фуриоку.
18:30. Меня не слышит.
19:00. Начал громить клуб.
19:02. Появился Ленни.
19:05. Оба обежали прочь.
19:30. Млять, иду домой.
20:00. Встретила Морти.
20:02. Морти извиняется.
20:05. Послала его на….
20:30. Я дома.
21:00. Пришли Ленни и Йо.
21:20. Закрылись на кухне.
22:00. Взломала дверь. Вот мля опять курят.
22:15. Чуть не убила всех.
22:40. Пошла спать.
23:00. Проснулась от шума.
23:20. Пришла на кухню.
23:21. Хрень-тень. Прикончили кошку.
23:30. Ленни смылся.
23:40. Потащила Йо в кровать.
00:00. Йо сбежал.
00:10. Пошла спать.
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 491
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 13.03.08 09:16. Заголовок: Зик Ахоххаххуххё! П..
Зик
Ахоххаххуххё! Прикол!
Две блондинки застряли в лифте. Ничего не помогает. Первая говорит другой:
- А давай кричать вместе? -
- Давай! -
И хором заорут:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! -
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 09:23. Заголовок: Атор :sm24: Приколь..
Атор Прикольно.) Йо: -Хачу жрать!!! -Может ты хочешь КУШАТЬ??? -Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!! Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Йо говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Трей говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Ленни говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 494
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 13.03.08 10:51. Заголовок: Зик Сам придумал???..
Зик Сам придумал???
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 14:49. Заголовок: Атор Неа.)..
Атор Неа.)
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 495
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 13.03.08 15:34. Заголовок: Зик СкачаЛ)..
Зик
СкачаЛ)
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.08 15:45. Заголовок: Атор Нашёл в инете.)..
Атор Нашёл в инете.))
Стоят Хао и Йо. Йо говорит:
- Хао, ты редкостная сволочь!
Хао, мечтательно глядя в небо:
- Я не редкостная сволочь. Я - Уникальная сволочь…
Йо: - Анна, ты танцуешь?
Анна (радостно): - Да!
Йо: - Слава Богу.… А я уж думал, тебя током шарахнуло
Йо исповедуется Хао:
-Я не люблю напиваться, когда Анна рядом. Неприятно видеть, как их становится две.
Один день из жизни Анны.
11-00Проснулась.
12-00. Встала.Думаю разбудить Йо или нет?
13-00. Разбудила, но этот гад опять уснул.
14-00 Бужу Йо Шикигами .
14-10 Йо проснулся и больше не засыпал.
16-00. Иду на кухню и вижу Рена Лайса и Хао.
16-02 Спрашиваю : «Что тут делает Хао» .
16-03 Ага значит, тоже пришёл пожрать.
16-04 Даю в глаз Хао.
16-05 Он в нокауте.
17-50 Сижу, пью чай
17-55 Хао встает, но получает опять удар, но уже сковородкой
17-56 Ем
18-31 Хао очнулся, он ворчит на меня , что я не дала ему подзатыльник
17-02 Пошла, гулять в бар.
17-20 Вижу Йо
Он уже лежит в нокауте.
Йо очнулся, орёт благим матом.
Ухожу он за мной
Шикигами привет
И он уже нокауте.
11-50 Прихожу домой и вижу, что Зик читает, книгу решила не мешать и отошла.
Вижу, что он встал, беру сковородку даю по башке всё , он в нокауте.
12-01Пошла спать
2-50Просыпаюсь от шума
2-51 Встаю
2-52 Вижу Ханагами , беру биту и всех прибиваю.
2-59 Все наконец, что мир и покой иду спать.
только последний Анекдот ми придумало.
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.08 14:36. Заголовок: Йо и Зик пошли в пар..
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Трей дал Ленни в лоб. Тот заорал:
- Да ё!..
Из кухни высовывается Йо:
- Ленни, ты меня звал?
Песенка про Анну:
А Ленни плюс Анна.... равняется Л,
А Лайсерг плюс Анна.... равняется Л,
А Хао плюс Анна.... равняется Л,
И это для Анны.... ещё не предел!
Лен хвастается своим друзьям:
- Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова!
- А что он сказал?
- Порубаю всех нафиг!!!
Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...
Анна:
- Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
Ленни, вымой пол!
- Сама мой! Я тебе не Йо!
- Я кому говорю?! А ну быстро!!!!
- Я же сказал, я тебе не мальчик на побегушках, мой
сама! А если никак, то попроси Морти!
- Я тебя прошу, разве невидно, я даже не прошу, а
ПРИКАЗЫВАЮ!!!!
- Анна! Отстань!!!
- Слушай!!! Ты живёшь в моём доме!
- Ну, так и убирай здесь сама!
- Я тебя сейчас выставлю за дверь!
- Ага! Разбежалась... Раз я теперь твой будущий муж, то
я живу с тобой, а как жена, ты должна за мной ухаживать,
в том числе ты должна следить за чистотой в доме!
- Я тебе готовлю, разве этого не достаточно?!
- Ага... (думает " Между прочим, ОЧЕНЬ ПЛОХО")
- Я всё видела!!!!
- Ты о чём?
- Я, если ты не забыл Медиум, и я могу читать мысли!
- Вот и читай их (думает "ОТВАЛИ!!!")
- Да как ты смеешь! 100 отжиманий!!!
- Да иди ты на фиг Анна!!! Я же говорю, я тебе не Йо!!
- А ну быстро! Я с тобой разговариваю!!!!
- Я пошёл гулять!
- Ты никуда ни пойдёшь, пока не сходишь в магазин!
- Иди сама! Ты меня уже достала!
- Ах ты, гад!! (думает " Как там шикигами вызываются..."
)
- Чтобы к моему приходу всё было готово! Приготовь ...
Кстати, приготовь нормальную пищу, я не хочу попасть в
больницу с отравлением желудка! Пропылесось! Вымой пол! И
кстати. Постирай моё бельё. И сходи в магазин!
- Да пошёл ...
*Слышится хлопот двери*, * Анна кипит от злости*, * Ленни
как вы поняли, тоже не очень доволен*
Сидит Лен на полу и что-то чинит. Подходит Трей и говорит:
- Лен, а я знаю, что у тебя сломалось.
- Отвали!
- Ну, Лен, я знаю, что у тебя сломалось.
- Не мешай!
- Ну, я знаю.
- Ну что, что сломалось!!?
- Да вещица, какая то.
Зик кормит Опачо обедом. Опачо спрашивает Зика:
- Господин Зик, а почему у Йо так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Анна подходит к Йо и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Йо ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Анна опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Йо ей:
- Я тебе, что, плотник что ли?
Анна:
- Дорогой, кран течет, почини!
Йо ей:
- Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день Йо приходит со сражений на турнире
шаманов, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь
нормально, спрашивает Анну: - Кто же это все починил?
Анна отвечает:
- Да, Зика попросила, он и починил.
Йо:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Анна:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Йо:
- Ну, и что же ты ему спела? Взгляни вокруг, оглянись
назад, духи с тобой связаться хотят?
Анна:
- А я тебе, что, певица что ли?
Бежит через огромное поле Йо, а за ним Зик.
Вдруг видит Йо колодец, и прыгает туда.
Зик подошёл к колодцу и начал вглядываться в темноту.
Он крикнул:
- Там кто нибудь есть?
Йо подумал и решил показать, что колодец глубокий,
и он отозвался эхом:
- Там кто нибудь есть?
Зик:
- Может плюнуть?
Йо вздрогнул, но ответил:
- Может плюнуть?
Зик:
- Может гранату кинуть?
Йо:
- А может не надо?
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 518
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.03.08 14:46. Заголовок: Зик :sm24: Аххахах..
Зик АххахахОхё!
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.08 14:50. Заголовок: Атор угу :sm24: )) ..
Атор угу )) Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, чувак? - Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Йо его спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом Хао: - Слышь, а че такое ванна?
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 519
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.03.08 15:04. Заголовок: Зик РжУнИмАгУ..
Зик
РжУнИмАгУ
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.08 15:18. Заголовок: Атор Я тож http://..
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 521
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.03.08 17:05. Заголовок: Зик Аа, есть одна а..
Зик
Аа, есть одна авка.. прикльная... помню.. была у меня...
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.08 17:11. Заголовок: Атор ==) Ага. Джоко:..
Атор ==) Ага.
Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.
Зик утверждал, что все женщины продажны. Об этом
услышала Анна и возмутилась.
- Я женщина? - спросила она его.
- Да, - ответил Зик.
- Ты смог бы меня купить?
- Да.
- И сколько я стою?
- Фунтов двадцать.
- Почему так мало?
- Вот видишь, ты уже торгуешься!
Йо и Трей собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет Хао. Меча нету.
Трей становится на сноуборд. Йо говорит:
-Безполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее Хао.
-А мне и не надо быстрее Хао. Мне надо быстрее тебя!
- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку
|
|
|
|
Ноэль
|
| |
Сообщение: 519
Зарегистрирован: 17.04.07
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 15.03.08 17:13. Заголовок: :sm221: типа без ц..
 типа без цензуры =\
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.08 17:13. Заголовок: прикольно..
прикольно
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 523
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 15.03.08 17:13. Заголовок: Зик Зик пишет: Муд..
Зик Зик пишет: ахахахХА! Особенно смешно, когда знаешь значение слова.. Извините..
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.08 17:15. Заголовок: Ноэль пишет: типа ..
Ноэль пишет: Извиняюсь... Атор Точно.)) Лайнес Спасиб.
|
|
|
|
Отправлено: 16.03.08 10:18. Заголовок: В ночной тишине. - ..
В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Джун Тао в поле гранату нашла.
"Что это, Ленни?" - спросила она.
"Дерни колечко!" - ей Ленни сказал.
Долго над полем талисманчик летал
Зик укладывает спать Опачо.
О: Расскажи мне небылицу
З: Хорошо.Я когда нибудь умру, Йо станет Королём шаманом, Анна засмеётся, Трей поумнеет, Рио найдёт свою королеву, Морти подрастёт.
Анна на столике тортик нашла
«Подарок от Йоши» - решила она.
Долго смеялся наш Енка–дебил
Ведь Ленни в тот тортик гранату вложил
Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!
Хао, умирая:
-Жизнь – свол%чь, Йо- свол%чь, все – свол%чи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна – свол%чь!!!
|
|
|
|
Атор
|
| |
Сообщение: 558
Зарегистрирован: 31.08.07
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.03.08 13:51. Заголовок: Зик пишет: Джун Тао..
Зик пишет: | цитата: | Джун Тао в поле гранату нашла.
"Что это, Ленни?" - спросила она.
"Дерни колечко!" - ей Ленни сказал.
Долго над полем талисманчик летал |
|
Может:
В поле гранату Джун Тао нашла "Что это, Ленни?" - спросила она. "Дерни колечко!" - ей Ленни сказал. Долго над полем летал талисман. |
|
|
|
Отправлено: 18.03.08 14:07. Заголовок: Атор пишет: Может..
Атор пишет: | цитата: |
Может:
В поле гранату Джун Тао нашла
"Что это, Ленни?" - спросила она.
"Дерни колечко!" - ей Ленни сказал.
Долго над полем летал талисман.
|
|
Ну, наверное, да.... |
|
|
|
Шарлотта
|
| |
Сообщение: 334
Зарегистрирован: 14.09.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 21.03.08 16:39. Заголовок: Лен приходит домой с..
Лен приходит домой с синиками,а Джун его спрашивает:
-Что с тобой?!
-Встретил старого друга...
-И что?
-Старыйто-старый а дерёться как молодой!
***
Лайсерг,Зик и Лен спорят,кода Анна стоит рядом:
Л:Ты Зик женщину не посмееш ударить!!!
Зик: даже женщину ударить смогу!
Лен:Да!Вот Зик Анна.Попродуй её ударить!
Зик(испугавшись):Эээээээээ.........Она ещё не женщина-она девушка!
Люди!Мы все можем стать Шаманами!!!!Я расскажу вам...Прийдите на кладбище и начните кричать "Дух Бесплотный!Еденение!"А через 18секунд вы поймёте что стаите на парте в классе и все смеются!Всеже кое что прийдёт...Двойка в днивнике!
Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
* * *
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.
* * *
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
|
|
|
|
Шарлотта
|
| |
Сообщение: 340
Зарегистрирован: 14.09.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 23.03.08 15:29. Заголовок: Маленький Ленни в тр..
Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
Маленький Йоша по крыше гулял,
крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью
Ленни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.
Маленький Трейчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Ленни спичку поднес…
Йоша с гитарой по кладбищу шел,
Йоша с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего ночью шляться без дела!
Девочка Мили нашла ананас
Им оказался фашистский фугас
Ножик достала решила поесть
Ножки нашли километров за шесть!
Ленни за грушей на дерево влез,
Старый сосед достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Ленни быстрее "винчестер" достал.
Йо в армию призывают.
- А я в армию не пойду.
- Почему?!
- По убеждению.
- По какому-такому убеждению?!!
- А я убежден, что мне там не понравится...
|
|
|
|
Плохиша
|
| |
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 10.10.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.04.08 16:48. Заголовок: Хотите анекдот расск..
Хотите анекдот расскажу? Тока он похабный и с матами...... |
|
|
|
Чарли
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 28.03.08
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.04.08 21:19. Заголовок: Плохиша :sm24: Не з..
Плохиша Не знаю. Похабный и с матами....??
|
|
|
|
Орхидея
|
| |
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 04.11.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.04.08 10:03. Заголовок: Плохиша Мат запреще..
Плохиша
Мат запрещен.
|
|
|
|
Плохиша
|
| |
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 10.10.07
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 03.04.08 08:08. Заголовок: Орхидея Ладно... Не..
Орхидея Ладно... Не будю...
|
|
|
|
Холло
|
| |
Сообщение: 342
Зарегистрирован: 02.09.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: У меня хроническая..
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят!
– Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
– Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!
– Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.
– Я не бурчу. Я молюсь!
Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
– Гражданин, вы куда в таком виде?
– А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
– Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
– Да, конечно. Кто тебе нужен?
– С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
– Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
– Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
– Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек – это рубль!" – подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют – "бабки".
– Что это в доме не видно твоей жены?
– Она на аукционе.
– Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:22. Заголовок: Холло :sm24: Ха -ха..
Холло Ха -ха. Класс
|
|
|
|
Холло
|
| |
Сообщение: 343
Зарегистрирован: 02.09.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:24. Заголовок: Зик Хотите ещё??? ..
Зик
Хотите ещё???
|
|
|
|
Холло
|
| |
Сообщение: 344
Зарегистрирован: 02.09.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:27. Заголовок: Больной жалуется вра..
Больной жалуется врачу:
– У меня это...ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
– А ну, отдавай свои деньги!
– Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
– Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
– Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
– Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю – кольцо! Дырку просверли!
Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
– А надолго?
– На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
В суде:
– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Встретились два новых русских:
– Давай сверим часы?
– Давай.
– Мои за 10000$
– Мои за 9000$
– Твои отстают.
Встретились два новых русских:
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
– Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!
Встpечаются два дpyга:
– Как жизнь?
– Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
– Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
– А когда отдашь?
– Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
– А теперь подпишите вот тут.
– А как?
– Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
– Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
– Чем?
– Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
– Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
– Извините, что купюра такая мокрая, – говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:27. Заголовок: Холло Ну если ещё ес..
Холло Ну если ещё есть то да...)))))))))
|
|
|
|
Холло
|
| |
Сообщение: 345
Зарегистрирован: 02.09.07
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:30. Заголовок: Банк. Отдел "Вы..
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
– Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"
В школе для детей с новым русским уклоном:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 50 баксов.
– 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти,
ведь я и так наполовину мертв от страха.
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона
долларов.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и
тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Один новый русский говорит другому:
-Братан, дела у меня – дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.
-Ну слава Богу, а то я подумал, ты хочешь занять их у меня.
Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить.
-Подождите, пожалуйста, – окликает его банкир. – Я боюсь, что осенью вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину осенью, а?
Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет:
-Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Поехал ревизор с проверкой. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести...
– Бубну снес, ну так черва осталась...
– Две, конечно, мы ему всунем...
– Две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет – директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберем...
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику...
– Точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре кружки пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу...
Банкир: Человек, говорящий, что он ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Парень. Можно Вас перебить?
Банкир. Нет. Нам некогда.
Парень. Я быстро, у меня Калашников.
Банкир: Человеку надо верить, даже если он обещал вернуть Вам долг.
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
– Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.
Директор:
– ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
– Господин директор, позвольте, я обясню...
– ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
– Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
– Оpгия.....
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
– Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
– А чьи же еще?!
– Народные.
– Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
– Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
– Он уехал на неделю.
– Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
– Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
– А кто говорит о деньгах?
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью
обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том,
что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.08 17:50. Заголовок: Анна собирает всех &..
Анна собирает всех "жильцов":
-Вы плохо справляетесь со своей работой,очень плохо убираете дом, господа!!!
Придётся мне одного из вас убить.
Возникает тишина. Трей нервно оглядывается:
-Вот так всегда! Как Ленни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет!
Хлопай ресницами и взлетай...говорил Ленни Карлсону откручивая пропеллер
Анна звонит Йо:
-Алло, Йо, ты где?
-я на охоте
-а кто там так громко дышит?
-это медведь!
Звонит Йо Трею на мобилу:
-Але, хай, ты где?
-А мы тут на физ-ре на турникете висим
-А мы тут пиво пьем! Так что давайте, подтягивайтесь!
Йо, Ленни и Трей поймали золотую рыбку. Рыбка:
-отпустите меня, каждому по желанию исполню!
йо:
-дай мне мешок баксов по однодолларовой купюре, чтобы от гаишников откупаться!
-сдлано, у тебя теперь весь багажник в баксах!
Ленни:
-я не знаю, у меня дома мыши завелись...
-на тебе большую мышку, она всех мышей зожрет и сама помрет!
Трей:
-а у меня дома тараканы бесчинствуют((
-на тебе большого таракана, он всех сожрет и сам помрет!
Йо:
-а хотя забери свои баксы, дай мне большого гаишника!
|
|
|
|
Тонвен
|
| |
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 18.04.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.04.08 08:57. Заголовок: В творчестве оголя б..
В творчестве оголя была тройственность: одной ногой он стоял в прошлом, другой - в будущем. А по середине у него была жуткая действительность.
Вчера откопала, РЖжжжАллА до усрачки
|
|
|
|
Rosenrot
|
| |
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 21.04.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.04.08 14:16. Заголовок: Тонвен Да-а-а)) Я т..
Тонвен
Да-а-а)) Я тоже ржу)
А вот, что мне Дайра по аське прислала))
Реальные цитаты из школьных сочинений:
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Дубровский имел отношения с Машей через дупло старого дуба.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение собоями.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.
- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
- Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
- Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.-
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Раскольников тряхнул стариной.
- Катерина бросилась в реку по личному делу.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
- Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
- Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
- У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
- Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.08 17:23. Заголовок: (рассказ от лица Йо)..
(рассказ от лица Йо)
За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе.
1 неделя из нашей жизни:
Понедельник:
Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати.
Вторник:
Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.
Среда:
Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза.
Четверг:
Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию.
Пятница:
Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.
Суббота:
Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям!
Воскресенье:
Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме.
|
|
|
|
Nensy
|
|
Воительница клана Снежной Бури
Способности: управление погодой
~Sugarbabe~
|
Сообщение: 332
Зарегистрирован: 25.09.07
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 25.04.08 17:44. Заголовок: :sm24: ..
|
|
|
|
Отправлено: 25.04.08 18:03. Заголовок: Nensy :sm24: Ага)) ..
Nensy Ага)) Йо сидя за рулем: «Какие тупые пешеходы» Пешеходы: «Какие наглые водители». Заблудился Лайсерг в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит Зик и спрашивает: - Чего, Лайсерг, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало? Джун интересуется у Пилики: - Где теперь работает Трей? - На пивзаводе. - И ему там нравиться? - Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома ещё не появлялся. Йо оторвал свой взгляд от телевизора: - Ты что-то сказала, Анна? - Да Йо, но это было вчера... Пилика и Трей. - Апчхи, проклятая простуда! - Как я тебя понимаю... - Ничего не понимаешь! - Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил... Эй Зик ты спишь? - спросил Опачо. - Нет, думаю о предстоящей битве... - А я сплю... Встретились как-то пяточек и Анна. «Богиня» подумал пяточек, «свинина» подумала Анна... - Итак, подсудимый, вас уже пятидесятый раз ловя на корманной краже, - говорит судья Зику. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли по этому поводу юбелейчик? Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Анна, за тобой пришли!
|
|
|
|
Ответов - 232
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
?
вот это весчь..!!!)) Здорово!!)) 
Ща посмотрю чё они там пишут и выставлю ещо)))
Лётчицца!
ПОНЯТНО
Что-то я забыла,как выглядит Октябрьский значок(
класс
Я недавно появилась. 
Мне оч прикольнуло "Наруто Попович", а главное в тему! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
