Отправлено: 25.08.07 17:32. Заголовок: Анекдоты

Рассказываем друг другу анекдоты)))

 Отправлено: 19.11.07 20:35. Заголовок: В ресторане француз,..

В ресторане француз, немец и русский мешают чай. Француз ударил ложкой по чашке: бум!:
- Извините.
Немец ударил ложкой по чашке: бум!:
- Простите.
Русский мешает: бум, бум, бум,..
- Тысячу извинений!

 Отправлено: 19.11.07 20:46. Заголовок: ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТ..

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРОНОЙ НЕЧИСТИ
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего неподозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

 Отправлено: 19.11.07 20:47. Заголовок: - ты выйдешь за меня..

- ты выйдешь за меня?
- нет!
- ну, выйди за меня!
- я подумаю.
- ну, выйди за меня!
- ну, ладно.
- в команде “динамо” (киев) замена: вместо андрея гусина выходит александр головко.

 Отправлено: 19.11.07 20:47. Заголовок: Две блондинки купили..

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

 Отправлено: 19.11.07 20:47. Заголовок: -Пап,а как устроены ..

-Пап,а как устроены мозги?
-Отстань,у меня другое в голове...

 Отправлено: 19.11.07 20:48. Заголовок: На грузинской свадьб..

На грузинской свадьбе один грузин другому:
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел - не пойму вooбще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Жопа тебе - я ее мать!


Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ?????!!!!! - Василий Иванович, - тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

 Отправлено: 19.11.07 20:49. Заголовок: Выписки из заявлений..

Выписки из заявлений в страховую компанию

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет.
От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря
на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно
исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции.
Меня всегда увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево,
которое обычно там не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого
из родственников рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают!
Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо,
снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя
скотина со двора....

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно
закрыто,когда попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо
в лицо моей жены.

Человек был по всей дороге и я должен был вилять
несколько раз перед тем как стукнуть его.

Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и
направился к обрыву.

Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался
в дерево, которого у меня нет.

Другая машина столкнулась с моей без всякого
предупреждения о своих намерениях.

Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался
в противоположном направлении.

Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой.
Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при
этом мне обзор и я не увидел другой машины.

Я вожу машину уже 40 лет,
заснул за рулем и попал в аварию.

Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части,
но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал
причиной аварии.

Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак,
где ни один знак до этого не появлялся.
Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди,
я ударил пешехода.

Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент,
когда она задним ходом сдала в другую машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу,
то обнаружил, что у меня треснут череп.

Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет
до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

Пешеход не знал в каком направлении бежать,
поэтому я его переехал.

Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с
грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши
моей машины

Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в
маленькой машине с большим ртом.

Меня выбросило из машины, в тот момент,
когда она сошла с дороги.
Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами.

Телеграфный столб приближался.
Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее
ударил в перед машины.

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс,
и укатился без меня дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер
подбросил меня вверх.
Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой
стороны улицы ...

Первыми на месте происшествия меня
обнаружили чьи-то коровы ...

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую, я врезался
сначала в другую машину...

 Отправлено: 19.11.07 20:49. Заголовок: Воспитатель в детсад..

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

 Отправлено: 19.11.07 20:50. Заголовок: старый скинхед учит ..

старый скинхед учит молодого:
-Если видишь на улице улыбающегося человека с длинными волосами и гитарой, это хипи. драться не умеют и не любят, можно бить сколько влезет.
а если видешь человека с зелеными волосами в непонятной одеже, это панк, драться они не умеют но очень любят, можно поразвлечься.
а если видешь человека с длинными волосами, в косухе и с бутылкой пива, это металист, драться они не любят, но умеют, можно попробывать бить, но лучше не связываться.
а вот если тебе на встречу из кустов выйдет улыбающийся человек с длинными волосами, в странной одежде, за спиной гитара а в руках палка, это толкиенист, и не бай тебе Бог спутать его с хипи...

 Отправлено: 19.11.07 20:50. Заголовок: УБИРАЯСЬ В РОДОВОМ З..

УБИРАЯСЬ В РОДОВОМ ЗАМКЕ, ПОМНИ:

1. Смирение есть основная рыцарская добродетель
2. Эльфы – санитары леса.
3. Ведун не должен быть брезглив.
4. Ручной труд облагораживает. Он приближает нас к мудрости предков.
5. Хаос – это немой призыв к порядку.
6. У доброй воли всегда злое начало
7. Если, входя в комнату, ты видишь что-нибудь кроме мебели, положи эту вещь на место.
8. Посуда бывает двух видов: грязная и только что помытая.
9. Чисто не там где убирают, а там, где не сорят.
10. Если ты мужчина, выходи… и выноси мусор!

 Отправлено: 19.11.07 20:54. Заголовок: :sm24: :sm24: :sm..

 Отправлено: 19.11.07 20:54. Заголовок: Компьютерные пользов..

Компьютерные пользователи точно знают:душа Билла Гейтса после смерти попадает в корзину.

Внук спрашивает деда:
-Дед,а тебе руку на войне оторвало???
-Да,внучек
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили

 Отправлено: 19.11.07 20:55. Заголовок: - Алло, это телефон ..

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Здравствуйте, гости дорогие. Вот, отведайте хлеба с солью.
- М-м-м, как вкусно...
- Прямо как "Орбит "жрать больше нечего"!!!

 Отправлено: 19.11.07 20:55. Заголовок: пожар в городской бо..

пожар в городской больнице.ну пожарные всё потушили и идут докладывать о работе главврачу
-мы всё потушили,но в подвале было 3 пострадавших.2 откачали,а 1 несмогли
главврач падает в обморок его нашатырём приводят в чувства и он говорит:
-мужики,у нас вобще-то в подвале морг был!!!!!!!

 Отправлено: 19.11.07 20:56. Заголовок: -Вовочка,что тебе по..

-Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...


Приходит к программисту друг, а тот сидит что - то пишет.
- Привет! Что программируешь?
- Привет! Давай запустим и посмотрим!

 Отправлено: 19.11.07 20:56. Заголовок: На шишкосушильную фа..

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

 Отправлено: 19.11.07 20:57. Заголовок: Сервер не найден Д..

Сервер не найден

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.




Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

 Отправлено: 19.11.07 21:00. Заголовок: объявление на сайте ..

объявление на сайте знакомств:**я весёлая жизнерадостная девчёнка ЭМО**

 Отправлено: 19.11.07 21:00. Заголовок: Дневник Пингвина П..

Дневник Пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Та-щи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и прита-щил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пус-тыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У аме-риканцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесме-ну нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время про-рыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш пре-стиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весе-ло. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского началь-ника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но бедня-гу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальней-шем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

 Отправлено: 21.12.07 14:07. Заголовок: ..

Дневник котёнка.


Скрытый текст

Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не несъедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо! Сегодня утром притащили в дом какого-то урода. Собаку что ли… Породу чи-хуя-хуя какого-то. Стал за мной ходить повсюду и нюхать. Даже под кресло не дал нассать! Урод! ********************************************** Нашол урода в своём лотке. Всю морду ему подрал. А он мне хвост обкусал! Скотина! Эти весь день орали, а чи-хуя-хуя дали мою любимую жрачку. Обижен. Вынашиваю план мести. **************************** Придумал. Сделал. У этого урода есть коврик в прихожей. Он там постоянно дрыхнет. Я его и изгадил. Долго он гонялся за мной по квартире с оглушительным визгом. Ну, ничё! По морде от меня получил! Пусть теперь Эти полюбуются его ковриком! *************************** Угадал. Эта пришла и чуть в обморок не грохнулась. Но сказала: «Щеночек наш изгадил весь коврик! Ну ничё первый раз в нашем доме не щитается.» Я офигел и пошол проводить раскопки в лотке. Всё равно урод там ничё не делает. *********************** Ошибся! При раскопках были найдены восемь косточек! Ну, чи-хуя-хуя, погоди! *********************** Сточил об урода когти. Изюмительно! ************************ Нассал под кресло. Хорошо! ************************ С утра наблюдал за Этими. Когда они ушли на работу, и изгадил всё што мог. Нассал под кресло, раскопал всё содержимое лотка на пол в сортир...

 Отправлено: 21.12.07 14:09. Заголовок: Садистские стишки ..

Садистские стишки


Скрытый текст

Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел Я не хожу в кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо. Дети укpали вишни из сада. Бабушка Веpа была очень pада : Не зpя она сбpызнула ядом деpевья - Много поминок будет в деpевне ! Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть Девочка в поле играться, пошла, Девочка в поле гранату нашла "Дерни колечко" - ей дядя сказал... Долго над полем бантик летал. Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже : "Будет на двадцать копеек дороже". По реке плывет миленок, Весь раздулся-посинел. А еще совсем недавно На причале песни пел! Маленький мальчик много курил В Тайланде его проглотил крокодил Бедного зверя неделю тошнило Эй, не кури, пожалей крокодила. Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны. За столом сидит гость А во лбу торчит гвоздь Это я его забил Чтобы гость не уходил Папа дочурке рассказывал сказки От страха у девочки лопнули глазки Девочка Таня Дзюдо занималась. В драку однажды бесстрашно вмешалась... Все с этих пор к ней внимательны были: Вставили зубы, костыль подарили... Кто стучиться в дверь ко мне ? октябрёнок Петя! Тра-та-та-та-та-та-та! Автомат ответил! Маленький Гоги сидел на дороги Танком ему переехало ноги добренький дядя в зёлёной фуражке пулей в живот успокоил бедняжку. Маленький мальчик на складе играл В бочку с бензином случайно попал. Стал задыхаться, высунул нос Добренький дядя спичку поднес. Маленький мальчик на стройке играл Сзади заехал к нему самосвал... Больше не слышно ни крика, ни стона Только сандалии торчат из бетона Маленький геймер на крышу поднялся, С крыши на крышу он прыгнуть пытался. Труп обнаружил сосед во дворе... Нет сохранения в этой игре. Геймер с друзьями пошёл на охоту. Только зверюшек жалел он чего-то. Из лесу выйти случилось не многим - Парень обучен палить по двуногим. Cправа за кустиком - Снова скелет... Электростанция - Не туалет !!! "Хуже для здоровья нет Чем бежать на красный свет",- Прохрипела тётя Фая Под колёсами трамвая Маленький мальчик в ванной купался Тёплой водой он наслаждался Мама подкралась халатом шурша Взмах табуреткой и нет малыша Папочка сыну кинжал подорил Чтобы он папочку больше лубил Папа на кухне газету читал Между лопатак подарок торчал Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик. Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее "винчестер" достал. Люся бежит по травке, Филя бежит за ней. Люся снимает плавки, Филя уже на ней. Люся кричит: «Рожаю!». Филя орёт: «Терпи!» «Скорая» подъезжает, Власик уже внутри.

 Отправлено: 21.12.07 14:47. Заголовок: Юия пишет: Люся бе..

Юия пишет:

цитата:

Люся бежит по травке, Филя бежит за ней. Люся снимает плавки, Филя уже на ней. Люся кричит: «Рожаю!». Филя орёт: «Терпи!» «Скорая» подъезжает, Власик уже внутри.

о______О

 Отправлено: 21.12.07 16:16. Заголовок: Юия :sm24: класс су..

Юия класс супер

 Отправлено: 06.01.08 05:36. Заголовок: Алена Спасиб!..

Алена
Спасиб!

 Отправлено: 06.01.08 05:44. Заголовок: Подарочек. У Кощея ..

Подарочек.

У Кощея Бессмертного день рождения.
Перед праздником собрались Русалка, Кикимора и Баба Яга.
Баба Яга спрашивает:
- Чо вы подарите?
Русалка отвечает:
- Я кучу пиявок подарю!
Кикимора говорит:
- А я кучу лягушек! А ты чо подаришь, Яга?
Яга ответила, завязывая подарочный бантик на шее:
- Себя!




Ну, вы поняли в каком я смысле...

 Отправлено: 06.01.08 14:15. Заголовок: Судят Итачи. Судья ..

Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

анекдот по наруто

 Отправлено: 06.01.08 14:17. Заголовок: Приходит Какаши домо..

Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

и еще один анекдот по наруто

 Отправлено: 06.01.08 14:24. Заголовок: Лайнес пишет: Какаш..

Лайнес пишет:

цитата:

Какаши

Это имя!??

 Отправлено: 06.01.08 14:25. Заголовок: да,из аниме наруто ..

да,из аниме наруто

 Отправлено: 06.01.08 14:59. Заголовок: Арьята :sm24: :sm..

Арьята