К счастью, форум удалось восстановить после взлома. Понятия не имею, кому могло понадобиться уничтожать и без того мёртвую ролевую. Пришлось снять с должности всех ныне действующих модеров и админов, в которых ныне отпала надобность, да и банально обезопасить форум от повторного взлома.
Также, к сожалению, слетели кнопки. Восстановить их не получилось, поэтому были поставлены кнопки от Марка. Если слетят и они, придётся искать хостинг для кнопок, что не так-то просто сделать последнее время. Также слетел старый дизайн из-за просроченных картинок. Ни один хостинг не работает сейчас стабильно, поэтому загрузила новый дизайн на свой страх и риск. Если снова что-то случится с оформлением форума, то на этот раз у меня хотя бы будут исходники.
Спасибо, если вы периодически заходите сюда поболтать. С вами было приятно играть в далёкие 2006-2010 года.
Отправлено: 28.02.08 15:26. Заголовок: Сидит ворона на дере..
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.
Отправлено: 28.02.08 15:27. Заголовок: Английская семья отд..
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... "
вилика
Воительница клана Восходящего СолнцаСпособности: изменение внешности
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Отправлено: 28.02.08 15:31. Заголовок: Мужик оказывается пе..
Мужик оказывается пеpед вpатами pая. Там апостол Петp его спpашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоpов. Бог смотpит в компьютеp и говоpит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отпpавляется мужик в ад. Там чеpт, пpовеpив его по компьютеpу, тоже объявляет, что его нет в списке и отпpавляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - пеpевоплотиться. И что пеpевоплотиться в данный момент можно только в таpакана или в куpицу, дpугих "вакансий" нет. Мужик выбиpает втоpой ваpиант и тут же оказывается в куpятнике. Там он спpашивает у куp: - Я вот недавно пеpевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я pаньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут pаздается голос: - Вань, пpосыпайся, ты постель обосpал!
Привет дорогой Зик! Пишет тебе Йо. Ну это наверное это и так понятно, ведь больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе искренние извиния, за то что побил тебя когда ты пытался захватить Короля духов, и ещё более искренние извинения, за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный, одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил её помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя искалечил. Обещаю, что когда я стану Королём шаманов, я пришлю пару центов на твоё лечение. Также мне очень жаль что тебя засадили в тюрьму со строгими режимами для несовершеннолетлетних шаманов-убийц-психопатов. Надеюсь тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Надеюсь ты хорошо его провёл. В подарок посылаю тебе миску с диетической бобовой похлёбкой, сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то отравишься. Хотя лично я ем её каждое утро на завтрак и уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу! Как-то раз мне надо было сражаться в Турнире шаманов с очень сильным пацаном (фурёку 1 000 000 000 000 000 000 000 000...), и я уже не надеялся на победу, как прямо перед поединком этот шаман увидел эту похлёбку и сказал: «Ты тут поосторожнее, тебе кажется кто-то в тарелку написал, да ещё и насрал.» А я ответил: «Это мой завтрак, спасибо что напомнил, мне надо это съесть.», и стал впихивать в себя эту мерзость, как тут этот шаман как-то странно задёргался и вдруг замер, и Силве пришлось увозить его в спец-больницу для шаманов. Потом оказолсь что у него инсульт и паралич, вызванные глубоким шоком. Так что поосторожнее ты там с этой похлёбкой, это сильная штука! Ну а если не захочешь её есть, то можно вылить, но не в коем случае не оставляй её где-нибудь в углу, а то прокиснет и завоняет! А вот как её вылить я даже не знаю... Я пробовал тремя способами: сначала, когда Анна отвернулась, я вылил её в горшок с Анниным любимым цветком, но через час цветок завял (ох, как мне тогда досталось)... Потом я просто выплеснул содержимое своей тарелки в окно, но мимо проходящий прохожий захлебнулся, и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать судье взятку (тогда мне тоже досталось)... Затем я просто вылил эту мерзость под стул, за которым сидел Морти, но Анна подумала что Морти не добежал до туалета и налил лужу (кстати Морти со мной до сих пор не разговаривает). Поистине неистребимая штука! Но я нашёл способ, и вот я посылаю свой завтрак тебе. Приятного аппетита! Знаешь, братишка, нам всем так тебя не хватает! Особенно не хватало сегодня, когда Анна приказала мне, Трею, Ленни, Рио, Джоко и Лайсергу сделать генеральную уборку. Ведь ты мог бы так помочь, например чистить унитазы (после Анниной похлёбки Трея и Рио вырвало), или мыть ванну (этим занялся Джоко, и он умудрился затопить Аннину комнату, теперь Анна спит у меня, а меня выселила в коридор, и за эту ночь на меня наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное заключение за 174 убийства и жаль что мы наверное никогда не увидимся... Ну ладно, кажется Анна сменила гнев на милость и решила разделить со мной постель (во всех смыслах) так что пока! Твой любящий брат, Йо!
Привет Йо! Пишет тебе Зик. Только что прочитал твою писульку. Спасибо за х%йню, которую прислал, ею я оглушил охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к. испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя тебе деньжат принести могу, я тут по пути грабанул парочку банков... Не волнуйся, скоро я приеду и почищу все заблёванные унитазы твоей башкой. И насчёт ванной тоже не волнуйся, скоро от вашего домика не то что ванны, даже не щёпочки не останется (всё сгорит). А Анну не трогай, она только моя! Твой любящий брат, Зик!
Один день из жизни Йо Асакуры(Шаман-Кинг) 6.00 будит Анна 6.05 делаю вид что сплю 6.10 Анна орёт благим матом 6.20 увидела, что у меня глаза приоткрыты.. 6.21 шакигами, привет!.... 6.25 валяюсь в нокауте... 8.00 очнулся, опять будит Анна 8.02 решил не рисковать.. 8.03 сладко зевнул... 8.05 открыл глаза... 8.06 лучше б я этого не делал.. 8.07 ооо,нет опять шакигами.... 8.10 опять кто-то будет 8.11 сдуру послал их нахрен.. 8.13 не надо было этого делать... 8.15 фингал под глазом,только улучшил вид моего лица,после вчерашнего разоблачённого свидания Анной с Мари.. 9.00 наконец-то встал 9.20 ем несъедобный рис 9.30 Анна велела приходить вовремя на наше свидание... 9.31 а если я опоздаю..... 9.32 мысли вслух..... 9.33 оо,нет !!!!!!!! 9.40 лежу в нокауте 11.00 очнулся 11.25 встретил Морти 11.30 спрашиваю,почему он вчера не пришёл. 11.35 Морти отпирается,и не хочет говорить... 11.40 Морти в нокауте, Моске не помог.. 11.41 решил пойти назначить свидание Пилике... 12.00 нашёл Пилику... 12.10 ..назначил ей свидание... 12.15 ...она согласилась на 6.00 вечера... 12.16 ...*(думает)а у меня свидание с Анной..* 12.17..решил перенести свидание... 12.18...согласилась на 7.00 вечера... 12.19*(думает)..а у меня свидание с Мари...* 12.20 ..опять переношу свидание.... 12.21 она согласилась на 9.00 вечера... 12.22*(думает) у меня свидание с Тами...* 12.23 ..переношу свидание.. 12.24 лучше б я этого не делал! 12.25 лежу в нокауте...Пилика ушла... 13.00 очнулся.. 13.50 встретил Зика.. 13.51 похоже он тоже пытался назначить 4-е свидание... 13.52 подошёл к Зику.. 14.00 Зик с обиженным лицом.. 14.10 расспрашиваю что случилось... 14.20 говорит,что назначил свидание Мари в 7.00 вечера,а она не согласилась..тогда назначил ей свидание на 8.00 вечера,а она не согласилась..,тогда пошёл назначать свидание Канне,назначил на 9,а она не хочет,назначил на 10,а она опять не хочет...расстроился..пошёл гулять,встретил Анну...ну и тока очнулся... 15.00 расплакался,жалко Зика!! 15.10 пошли в бар... 16.00 думаю,у меня ещё 2 часа до свиданий...,решил выпить.. 17.55 ползу к кино, где у меня свидание с Анной... 18.30 только приполз... 18.31 лучше б я этого не делал... 18.32 лежу в нокауте 19.00 очнулся в кино,рядом Анна жуёт поп корн... 19.00 Чёрт,пропустил свидание с Мари!!!! 19.01 Чёрт!!!!!!!!!!!!!!Подумал вслух.... 19.02 лежу в женском туалете,с расцарапаной мордой.. 19.20 прошу Анну выпустить... 19.30 во...рядом Зик лежит... 19.32 спрашиваю как он тут оказался.... 19.40 оказалась таже история...пропуслил свидание......с АННОЙ?? 19.45 чёт я пока не врубился.... 20.00 говорю зику,что бы он Анну в покое оставил...(зачем говорю!!!!!?наверно 3 бутылки водки,выпитые в баре действуют..) 20.00 Зик без раздумий сказал конечно..(он выпил слегка меньше..) 21.00 нас выпустили.. 21.05 эх,пошёл домой... 21.30 прихожу,а там Тами... 22.31 лежу в нокауте.. 23.00 очнулся..рядом Зик...та же история..
Один день из жизни Анны
07:00. Проснулась. 07:01. Валяюсь в кровати. 07:20. Встала. Иду на кухню. 07:22. Бардак. Готова убить кого-то. 07:30. Пришел Ленни и Йо. 07:31. Вы вчера здесь были? 07:32. Оказалась они. 07:33. Сковородка уже в руках. 07:34. Ленни и Йо лежат… 07:40. Пришел Рио. 07:41. Увидел у меня сковородку. 07:42. Готовит еду. 07:50. Ем. 08:00. Взяла Йо, пошли гулять. 08:01. Увидела Кино. 08:05. Мы уже в кино. 08:07. Йо заснул. 08:10. Взгрела Йо по башке. 08:11. Йо проснулся. И не засыпал больше. 09:00.Вышли из Кино. 09:02. Идем в парк. 09:05. В парке. 09:06. Сели на лавочку. 09:07. Положила голову на плече Йо. 09:08. Йо опять заснул. 09:10. Решила поцеловать Йо в щеку. 09:11. Йо свалился с лавки. 09:11. Ругаю матом Йо. 09:20. Пошли к озеру. 09:21. Сидим на берегу. 09:30. Обняла Йо бусами, чтоб не убежал. 09:31. Целуемся. 09:32. Йо заснул. 09:33. Я горю от злости. 09:34. Йо рыдает от боли. 09:35. Улеглась на траву рядом с Йо. 09:36. Заснула. 12:00. Проснулась . Хочу есть. 12:01. Разбудила Йо. 12:05. Пошли в ресторан едим. 14:00. Пошли домой. 14:15. Дома. 14:16. Обнаружили Морти и Рио. 14:17. Читают камасутру. 14:18. Достала биту. 14:19. Задубасила их. 14:20. Остались с Йо на один на один. 14:21. –Йо ты предурок или нет? 14:22. –Э ну… Йо покраснел 14:23. –Чего ну…Отвечай!. 14:24.-Ну нет наверное.. 14:25. –И все?!!! Огрела его плюхой. 14:30. Смотрим телик. 17:00. Идем гулять. 17:30. Идем в клуб Индиго. 18:00. Тасуемся. 18:01. Пытаюсь поцеловать Йо. 18:03. Йо пополз к бару. 18:20. Пьет. Фуриоку. 18:30. Меня не слышит. 19:00. Начал громить клуб. 19:02. Появился Ленни. 19:05. Оба обежали прочь. 19:30. Млять, иду домой. 20:00. Встретила Морти. 20:02. Морти извиняется. 20:05. Послала его на…. 20:30. Я дома. 21:00. Пришли Ленни и Йо. 21:20. Закрылись на кухне. 22:00. Взломала дверь. Вот мля опять курят. 22:15. Чуть не убила всех. 22:40. Пошла спать. 23:00. Проснулась от шума. 23:20. Пришла на кухню. 23:21. Хрень-тень. Прикончили кошку. 23:30. Ленни смылся. 23:40. Потащила Йо в кровать. 00:00. Йо сбежал. 00:10. Пошла спать.
Зик Ахоххаххуххё! Прикол! Две блондинки застряли в лифте. Ничего не помогает. Первая говорит другой: - А давай кричать вместе? - - Давай! - И хором заорут: - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! -
Зик
Клан: Кристальной звезды Должность: Старший Воин Способность: Изменение внешности ::...Dont play with fire...::
Йо: -Хачу жрать!!! -Может ты хочешь КУШАТЬ??? -Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Йо говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Трей говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Ленни говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.
Отправлено: 13.03.08 15:45. Заголовок: Атор Нашёл в инете.)..
Атор Нашёл в инете.))
Стоят Хао и Йо. Йо говорит: - Хао, ты редкостная сволочь! Хао, мечтательно глядя в небо: - Я не редкостная сволочь. Я - Уникальная сволочь…
Йо: - Анна, ты танцуешь? Анна (радостно): - Да! Йо: - Слава Богу.… А я уж думал, тебя током шарахнуло
Йо исповедуется Хао: -Я не люблю напиваться, когда Анна рядом. Неприятно видеть, как их становится две.
Один день из жизни Анны. 11-00Проснулась. 12-00. Встала.Думаю разбудить Йо или нет? 13-00. Разбудила, но этот гад опять уснул. 14-00 Бужу Йо Шикигами . 14-10 Йо проснулся и больше не засыпал. 16-00. Иду на кухню и вижу Рена Лайса и Хао. 16-02 Спрашиваю : «Что тут делает Хао» . 16-03 Ага значит, тоже пришёл пожрать. 16-04 Даю в глаз Хао. 16-05 Он в нокауте. 17-50 Сижу, пью чай 17-55 Хао встает, но получает опять удар, но уже сковородкой 17-56 Ем 18-31 Хао очнулся, он ворчит на меня , что я не дала ему подзатыльник 17-02 Пошла, гулять в бар. 17-20 Вижу Йо Он уже лежит в нокауте. Йо очнулся, орёт благим матом. Ухожу он за мной Шикигами привет И он уже нокауте. 11-50 Прихожу домой и вижу, что Зик читает, книгу решила не мешать и отошла. Вижу, что он встал, беру сковородку даю по башке всё , он в нокауте. 12-01Пошла спать 2-50Просыпаюсь от шума 2-51 Встаю 2-52 Вижу Ханагами , беру биту и всех прибиваю. 2-59 Все наконец, что мир и покой иду спать.
только последний Анекдот ми придумало.
Зик
Клан: Кристальной звезды Должность: Старший Воин Способность: Изменение внешности ::...Dont play with fire...::
Отправлено: 15.03.08 14:36. Заголовок: Йо и Зик пошли в пар..
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает: - Слушай что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
Трей дал Ленни в лоб. Тот заорал: - Да ё!.. Из кухни высовывается Йо: - Ленни, ты меня звал?
Песенка про Анну: А Ленни плюс Анна.... равняется Л, А Лайсерг плюс Анна.... равняется Л, А Хао плюс Анна.... равняется Л, И это для Анны.... ещё не предел!
Лен хвастается своим друзьям: - Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова! - А что он сказал? - Порубаю всех нафиг!!!
Апачо, ты дверь закрыл? - Да, господин Зик. - На ключ? - Да, господин Зик. - На два оборота? - Да, господин Зик! - Ты дебил, Апачо - мы в палатке...
Анна: - Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!..
Ленни, вымой пол! - Сама мой! Я тебе не Йо! - Я кому говорю?! А ну быстро!!!! - Я же сказал, я тебе не мальчик на побегушках, мой сама! А если никак, то попроси Морти! - Я тебя прошу, разве невидно, я даже не прошу, а ПРИКАЗЫВАЮ!!!! - Анна! Отстань!!! - Слушай!!! Ты живёшь в моём доме! - Ну, так и убирай здесь сама! - Я тебя сейчас выставлю за дверь! - Ага! Разбежалась... Раз я теперь твой будущий муж, то я живу с тобой, а как жена, ты должна за мной ухаживать, в том числе ты должна следить за чистотой в доме! - Я тебе готовлю, разве этого не достаточно?! - Ага... (думает " Между прочим, ОЧЕНЬ ПЛОХО") - Я всё видела!!!! - Ты о чём? - Я, если ты не забыл Медиум, и я могу читать мысли! - Вот и читай их (думает "ОТВАЛИ!!!") - Да как ты смеешь! 100 отжиманий!!! - Да иди ты на фиг Анна!!! Я же говорю, я тебе не Йо!! - А ну быстро! Я с тобой разговариваю!!!! - Я пошёл гулять! - Ты никуда ни пойдёшь, пока не сходишь в магазин! - Иди сама! Ты меня уже достала! - Ах ты, гад!! (думает " Как там шикигами вызываются..." ) - Чтобы к моему приходу всё было готово! Приготовь ... Кстати, приготовь нормальную пищу, я не хочу попасть в больницу с отравлением желудка! Пропылесось! Вымой пол! И кстати. Постирай моё бельё. И сходи в магазин! - Да пошёл ... *Слышится хлопот двери*, * Анна кипит от злости*, * Ленни как вы поняли, тоже не очень доволен*
Сидит Лен на полу и что-то чинит. Подходит Трей и говорит: - Лен, а я знаю, что у тебя сломалось. - Отвали! - Ну, Лен, я знаю, что у тебя сломалось. - Не мешай! - Ну, я знаю. - Ну что, что сломалось!!? - Да вещица, какая то.
Зик кормит Опачо обедом. Опачо спрашивает Зика: - Господин Зик, а почему у Йо так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
Анна подходит к Йо и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Йо ей: - Я тебе, что, электрик что ли? Анна опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Йо ей: - Я тебе, что, плотник что ли? Анна: - Дорогой, кран течет, почини! Йо ей: - Я тебе, что сантехник, что ли? Ну, ладно. На следующий день Йо приходит со сражений на турнире шаманов, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает Анну: - Кто же это все починил? Анна отвечает: - Да, Зика попросила, он и починил. Йо: - И как же ты с ним расплачивалась? Анна: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Йо: - Ну, и что же ты ему спела? Взгляни вокруг, оглянись назад, духи с тобой связаться хотят? Анна: - А я тебе, что, певица что ли?
Бежит через огромное поле Йо, а за ним Зик. Вдруг видит Йо колодец, и прыгает туда. Зик подошёл к колодцу и начал вглядываться в темноту. Он крикнул: - Там кто нибудь есть? Йо подумал и решил показать, что колодец глубокий, и он отозвался эхом: - Там кто нибудь есть? Зик: - Может плюнуть? Йо вздрогнул, но ответил: - Может плюнуть? Зик: - Может гранату кинуть? Йо: - А может не надо?
Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, чувак? - Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Йо его спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом Хао: - Слышь, а че такое ванна?
Атор ==) Ага. Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли. Хору: только это заставит его сделать шаг вперед. Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие. Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.
Зик утверждал, что все женщины продажны. Об этом услышала Анна и возмутилась. - Я женщина? - спросила она его. - Да, - ответил Зик. - Ты смог бы меня купить? - Да. - И сколько я стою? - Фунтов двадцать. - Почему так мало? - Вот видишь, ты уже торгуешься!
Йо и Трей собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет Хао. Меча нету. Трей становится на сноуборд. Йо говорит: -Безполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее Хао. -А мне и не надо быстрее Хао. Мне надо быстрее тебя!
- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь? - Пора наконец постирать наволочку
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А у те случаем нет 46 серии Шиппудена? Сёдня 45 смотрела, хочется проду! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
