К счастью, форум удалось восстановить после взлома. Понятия не имею, кому могло понадобиться уничтожать и без того мёртвую ролевую. Пришлось снять с должности всех ныне действующих модеров и админов, в которых ныне отпала надобность, да и банально обезопасить форум от повторного взлома.
Также, к сожалению, слетели кнопки. Восстановить их не получилось, поэтому были поставлены кнопки от Марка. Если слетят и они, придётся искать хостинг для кнопок, что не так-то просто сделать последнее время. Также слетел старый дизайн из-за просроченных картинок. Ни один хостинг не работает сейчас стабильно, поэтому загрузила новый дизайн на свой страх и риск. Если снова что-то случится с оформлением форума, то на этот раз у меня хотя бы будут исходники.
Спасибо, если вы периодически заходите сюда поболтать. С вами было приятно играть в далёкие 2006-2010 года.
Отправлено: 16.03.08 10:18. Заголовок: В ночной тишине. - ..
В ночной тишине. - Апачо, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Апачо, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Апачо, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Апачо, сколько! - Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Джун Тао в поле гранату нашла. "Что это, Ленни?" - спросила она. "Дерни колечко!" - ей Ленни сказал. Долго над полем талисманчик летал
Зик укладывает спать Опачо. О: Расскажи мне небылицу З: Хорошо.Я когда нибудь умру, Йо станет Королём шаманом, Анна засмеётся, Трей поумнеет, Рио найдёт свою королеву, Морти подрастёт.
Анна на столике тортик нашла «Подарок от Йоши» - решила она. Долго смеялся наш Енка–дебил Ведь Ленни в тот тортик гранату вложил
Анна, можно мне искупаться? - Нет, Йо, это опасно... - Но ведь Рио купается! - Он застрахованный!
Хао, умирая: -Жизнь – свол%чь, Йо- свол%чь, все – свол%чи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна – свол%чь!!!
Отправлено: 21.03.08 16:39. Заголовок: Лен приходит домой с..
Лен приходит домой с синиками,а Джун его спрашивает: -Что с тобой?! -Встретил старого друга... -И что? -Старыйто-старый а дерёться как молодой! *** Лайсерг,Зик и Лен спорят,кода Анна стоит рядом: Л:Ты Зик женщину не посмееш ударить!!! Зик: даже женщину ударить смогу! Лен:Да!Вот Зик Анна.Попродуй её ударить! Зик(испугавшись):Эээээээээ.........Она ещё не женщина-она девушка!
Люди!Мы все можем стать Шаманами!!!!Я расскажу вам...Прийдите на кладбище и начните кричать "Дух Бесплотный!Еденение!"А через 18секунд вы поймёте что стаите на парте в классе и все смеются!Всеже кое что прийдёт...Двойка в днивнике!
Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её... * * * Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Мля.. опять инопланетяне похищали. * * *
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Отправлено: 23.03.08 15:29. Заголовок: Маленький Ленни в тр..
Маленький Ленни в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер...
Маленький Йоша по крыше гулял, крыша закончилась, Йоша упал, Анна в ту комнату кинулась ланью,- нет, не задел он горшочек с геранью
Ленни у дяди взял бензопилу, Скрывшись от всех, притаился в углу. Пусть не болит у детей голова, Делятся дяди на три и на два.
Маленький Трейчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно попал, Стал задыхаться, высунул нос, Добренький Ленни спичку поднес…
Йоша с гитарой по кладбищу шел, Йоша с гитарою бомбу нашел... Долго над полем гитара звенела... Нечего ночью шляться без дела! Девочка Мили нашла ананас Им оказался фашистский фугас Ножик достала решила поесть Ножки нашли километров за шесть!
Ленни за грушей на дерево влез, Старый сосед достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Ленни быстрее "винчестер" достал.
Йо в армию призывают. - А я в армию не пойду. - Почему?! - По убеждению. - По какому-такому убеждению?!! - А я убежден, что мне там не понравится...
Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: У меня хроническая..
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят!
– Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
– Мне отец попугая за тысячу долларов подарил! – Красивый? – Очень! – Говорящий? – А как же! – Вкусный? – Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
– Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да.
Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался! – Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати. – Я не бурчу. Я молюсь!
Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: – Гражданин, вы куда в таком виде? – А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: – Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? – Да, конечно. Кто тебе нужен? – С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
– Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов? – Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: – Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "10 старушек – это рубль!" – подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют – "бабки".
– Что это в доме не видно твоей жены? – Она на аукционе. – Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Зик
Клан: Кристальной звезды Должность: Старший Воин Способность: Изменение внешности ::...Dont play with fire...::
Больной жалуется врачу: – У меня это...ну, как называется, когда забываешь? – Долги?
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: – А ну, отдавай свои деньги! – Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! – Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: – Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? – Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит: – Слышь, эта, кольцо мне смастери. Ошарашенный ювелир достаёт каталог: – Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать. Новый русский: – Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю – кольцо! Дырку просверли!
Вы не могли бы одолжить мне сто рублей? – А надолго? – На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Задолжал Изя своему старому знакомому большую сумму денег. И поскольку жили они в разных городах, напомнить Изе о долге можно было только через телеграф. И вот Изе приходит телеграмма: "Ну?" Недолго думая, Изя отправил ответ: "Гм..."
В суде: – Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? – Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Встретились два новых русских: – Давай сверим часы? – Давай. – Мои за 10000$ – Мои за 9000$ – Твои отстают.
Встретились два новых русских: – Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал! – Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!
Встpечаются два дpyга: – Как жизнь? – Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
– Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился... – А когда отдашь? – Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: – А теперь подпишите вот тут. – А как? – Ну, как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
– Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного? – Чем? – Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте! – Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
– Извините, что купюра такая мокрая, – говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!
Зик
Клан: Кристальной звезды Должность: Старший Воин Способность: Изменение внешности ::...Dont play with fire...::
Отправлено: 03.04.08 13:30. Заголовок: Банк. Отдел "Вы..
Банк. Отдел "Выдача кредитов": – Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"
В школе для детей с новым русским уклоном: – Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
– У вас есть снотворное? – Есть. – Сколько стоит? – 50 баксов. – 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?
– За что вас судили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Звонок в частное детективное агентство: – Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! – В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
Американский миллионер говорит: – Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. – А потом? – Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: – Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Один новый русский говорит другому: -Братан, дела у меня – дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть. -Ну слава Богу, а то я подумал, ты хочешь занять их у меня.
Начинающий коммерсант просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая осенью вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара.Сделка совершена, и коммерсант собирается уходить. -Подождите, пожалуйста, – окликает его банкир. – Я боюсь, что осенью вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину осенью, а? Почесав затылок, проситель соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Придя в офис, он задумчиво бормочет: -Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Поехал ревизор с проверкой. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести...
– Бубну снес, ну так черва осталась...
– Две, конечно, мы ему всунем...
– Две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет – директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберем...
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику...
– Точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре кружки пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу...
Банкир: Человек, говорящий, что он ваш вечный должник, к сожалению, никогда не обманывает.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Парень. Можно Вас перебить?
Банкир. Нет. Нам некогда.
Парень. Я быстро, у меня Калашников.
Банкир: Человеку надо верить, даже если он обещал вернуть Вам долг.
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика: – Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
– В чем состоит разница между долларом и рублем? – Разница между ними равна одному доллару.
Директор: – ГДЕ ДЕНЬГИ? ГлавБух: – Господин директор, позвольте, я обясню... – ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: – Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: – Оpгия.....
Налоговый инспектор разговаривает с НР: – Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? – А чьи же еще?! – Народные. – Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
– Здравствуйте! Что поделывает ваш муж? – Он уехал на неделю. – Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. – Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?! – А кто говорит о деньгах?
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Обявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Зик
Клан: Кристальной звезды Должность: Старший Воин Способность: Изменение внешности ::...Dont play with fire...::
Отправлено: 08.04.08 17:50. Заголовок: Анна собирает всех &..
Анна собирает всех "жильцов": -Вы плохо справляетесь со своей работой,очень плохо убираете дом, господа!!! Придётся мне одного из вас убить. Возникает тишина. Трей нервно оглядывается: -Вот так всегда! Как Ленни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет!
Хлопай ресницами и взлетай...говорил Ленни Карлсону откручивая пропеллер
Анна звонит Йо: -Алло, Йо, ты где? -я на охоте -а кто там так громко дышит? -это медведь!
Звонит Йо Трею на мобилу: -Але, хай, ты где? -А мы тут на физ-ре на турникете висим -А мы тут пиво пьем! Так что давайте, подтягивайтесь!
Йо, Ленни и Трей поймали золотую рыбку. Рыбка: -отпустите меня, каждому по желанию исполню! йо: -дай мне мешок баксов по однодолларовой купюре, чтобы от гаишников откупаться! -сдлано, у тебя теперь весь багажник в баксах! Ленни: -я не знаю, у меня дома мыши завелись... -на тебе большую мышку, она всех мышей зожрет и сама помрет! Трей: -а у меня дома тараканы бесчинствуют(( -на тебе большого таракана, он всех сожрет и сам помрет! Йо: -а хотя забери свои баксы, дай мне большого гаишника!
Отправлено: 21.04.08 08:57. Заголовок: В творчестве оголя б..
В творчестве оголя была тройственность: одной ногой он стоял в прошлом, другой - в будущем. А по середине у него была жуткая действительность. Вчера откопала, РЖжжжАллА до усрачки
Отправлено: 23.04.08 14:16. Заголовок: Тонвен Да-а-а)) Я т..
Тонвен Да-а-а)) Я тоже ржу) А вот, что мне Дайра по аське прислала)) Реальные цитаты из школьных сочинений:
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Дубровский имел отношения с Машей через дупло старого дуба.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение собоями.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
- Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
- Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
- Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.-
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Раскольников тряхнул стариной.
- Катерина бросилась в реку по личному делу.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
- Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
- Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
- У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
- Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Зик
Клан: Кристальной звезды Должность: Старший Воин Способность: Изменение внешности ::...Dont play with fire...::
Отправлено: 25.04.08 17:23. Заголовок: (рассказ от лица Йо)..
(рассказ от лица Йо)
За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе. 1 неделя из нашей жизни:
Понедельник: Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати.
Вторник: Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.
Среда: Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза.
Четверг: Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию.
Пятница: Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.
Суббота: Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям!
Воскресенье: Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме.
Nensy
Воительница клана Снежной БуриСпособности: управление погодой~Sugarbabe~
Заблудился Лайсерг в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит Зик и спрашивает: - Чего, Лайсерг, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало?
Джун интересуется у Пилики: - Где теперь работает Трей? - На пивзаводе. - И ему там нравиться? - Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома ещё не появлялся.
Йо оторвал свой взгляд от телевизора: - Ты что-то сказала, Анна? - Да Йо, но это было вчера...
Пилика и Трей. - Апчхи, проклятая простуда! - Как я тебя понимаю... - Ничего не понимаешь! - Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил...
Эй Зик ты спишь? - спросил Опачо. - Нет, думаю о предстоящей битве... - А я сплю...
- Итак, подсудимый, вас уже пятидесятый раз ловя на корманной краже, - говорит судья Зику. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли по этому поводу юбелейчик?
Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Анна, за тобой пришли!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
