Отправлено: 13.06.09 15:33. Заголовок: Анектоды

 Отправлено: 15.06.09 12:05. Заголовок: - Почему коты гадят ..

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

 Отправлено: 15.06.09 14:57. Заголовок: http://fantasyflash..

 Отправлено: 15.06.09 16:29. Заголовок: Коты-Воители Жил-бы..

 Отправлено: 25.06.09 12:58. Заголовок: Мммм. это больше как..

Мммм. это больше как смешной рассказ=))
Рыцарь и Дракон. Современная история.

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.


- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм… Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

 Отправлено: 25.06.09 15:03. Заголовок: Тиара Прикольно..

Тиара Прикольно

 Отправлено: 27.06.09 13:27. Заголовок: Тиара http://fanta..

Тиара

 Отправлено: 17.10.09 13:58. Заголовок: Словарь школьных тер..

 Отправлено: 07.09.10 01:23. Заголовок: Маленький мальчик пи..

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...

Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

По телефону:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?

 Отправлено: 07.09.10 07:14. Заголовок: Зик http://fantasyf..

Зик

 Отправлено: 07.09.10 14:15. Заголовок: Ночная Да, спасибо, ..

Ночная Да, спасибо, я рада, что анекдоты понравились

 Отправлено: 07.09.10 14:43. Заголовок: Зик пишет: Везет же..

Зик пишет:

цитата:

Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

убило наповал ХДДДД

 Отправлено: 07.09.10 14:54. Заголовок: Заходит программист ..

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Однажды в один очень серьёзный, весьма ответствекнный программист не пришел на работу. В офисе забеспокоились, позвонили ему домой - никто не отвечает. Выехали к нему, что бы узнать, в чем дело. Подошли к двери, позвонили - никто не отвечает. Только слышно, как вода течет. Мож что случилось, несчастный случай... решели ломать дверь.
Вошли, открыли дверь в ванную, тамп он сидит в воде, весь синий, продрогший, на голове выпали волосы, в руке шампунь...
А у шампуня инструкция:
1)Смочить волосы
2) вылить шампунь на голову
3)...
...
N-1) смыть шампунь
N) и повторить процедуру для большего эффекта.

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

 Отправлено: 07.09.10 15:08. Заголовок: Kankuro пишет: убил..

Kankuro пишет:

цитата:

убило наповал ХДДДД

Меня тожеDDD

Ночная Ахааааааа))

 Отправлено: 07.09.10 15:16. Заголовок: Я так обожаю своего ..

Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван...

 Отправлено: 07.09.10 16:49. Заголовок: Зик http://fantasyf..

Зик смеялась как ненормальная.
Зик пишет:

цитата:

Ночная Ахааааааа))

Рада что понравилось.

 Отправлено: 07.09.10 19:01. Заголовок: Ночная пишет: Зик с..

Ночная пишет:

цитата:

Зик смеялась как ненормальная.

Ага, я тоже.


Жена мужа будит ночью
-Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
-Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер парня со словами "Я все знаю! Как ты мог?".
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

 Отправлено: 07.09.10 19:05. Заголовок: Зик http://fantasyf..

Зик

 Отправлено: 08.09.10 01:13. Заголовок: Ада Аха. /Взрываетс..

Ада Угу.

Набираете любой номер.
Там:
- Ало.
Вы:
Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:

-Нет, нету.
-А когда будет?
2) -Да, конечно есть.
-Позовите, пожалуйста, к телефону.

Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Звонишь в морг и спрашиваешь. - А , Васю, с третей полки можно?

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией
говорите:
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.


Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивает узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва
выезжает или уже выехала.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням
надо бриться, а им нет! Наивные...

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

-Вовочка, ты кого больше любишь?
-Папу.
-Почему?
-Его никогда не бывает дома.

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

 Отправлено: 21.09.10 19:54. Заголовок: Я - не пью! Не курю!..

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

 Отправлено: 21.09.10 22:56. Заголовок: Omega Хааааааааа. ..

Omega Хааааааааа.


- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Вовочка на улице попрошайничает:
- Дядя, дай 10 коп.
- А в морду ?
- Можно и в морду, но деньги - вперёд.

 Отправлено: 21.09.10 23:08. Заголовок: Зик пишет: А все-та..

Зик пишет:

цитата:

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Зик пишет:

цитата:

Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

лол x'DD я долго угарал x'D


ххх: А ты тоже, из тех задротов, которые когда не знают что ответить на тему, пишут, что автор все равно мудак потому, что допустил множество орфографических и грамматических ошибок?
ууу: У тебя запятая пропущена…

 Отправлено: 21.09.10 23:21. Заголовок: Kasumi пишет: лол x..

Kasumi пишет:

цитата:

лол x'DD я долго угарал x'D

Не за что))

Kasumi пишет:

цитата:

ххх: А ты тоже, из тех задротов, которые когда не знают что ответить на тему, пишут, что автор все равно мудак потому, что допустил множество орфографических и грамматических ошибок? ууу: У тебя запятая пропущена…

Хех.. Ржачь..

 Отправлено: 22.09.10 12:43. Заголовок: Хахаха *а самой фиго..

Хахаха *а самой фигово*

 Отправлено: 22.09.10 13:39. Заголовок: Зик пишет: - Ну ка..

Зик пишет:

цитата:

- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...

=DDD

 Отправлено: 22.09.10 16:51. Заголовок: Сехмет пишет: Хахах..

Сехмет пишет:

цитата:

Хахаха *а самой фигово*

./Погладил по голове, дал шоколадку ./
Omega пишет:

цитата:

=DDD

Omega Не за что Омега-сама.


Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать на работу, потому что улицы перекрыли танки и военные машины.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

 Отправлено: 10.10.10 17:04. Заголовок: Коты умеют ходить, б..

Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но лежать у них получается лучше всего.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Мягкость котов можно определить на ощупь.
Компьютерная мышь есть, а компьютерного кота нету.
Если кот заснул сидя, то постепенно он расползается по поверхности.
У некоторых котов есть мозги, но пользоваться ими они всё равно не умеют.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
У котов гибкое тело, но узлом их завязать трудно.