Отправлено: 11.03.08 22:10. Заголовок: Общение на все темы - 59

 Отправлено: 29.01.13 17:59. Заголовок: erwrw5 пишет: Что э..

erwrw5 пишет:

цитата:

Что это за хуйня?

Внизу же вроде написано. ._.
erwrw5 пишет:

цитата:

По технике это безусловно превосходит предыдущее, но таки оно тоже безвкусно. Неведомой ебаной хуйни понавешано везде, где только можно.

Ты о всяких подвесках/прочем?.. Это их общая черта - брать и лепить море всякой всячины везде.

 Отправлено: 29.01.13 18:03. Заголовок: Ирида пишет: А я см..

Ирида пишет:

цитата:

А я смотрел. И не один раз. ^_^

а я почему-то нет... странно
Ирида пишет:

цитата:

Кстати, а вот это как оцените: http://www.theodremin.deviantart.com/

для новичка сойдёт
а вообще... автор на более новых рисунках стал неплохо рисовать лица, но не всё остальное
erwrw5 пишет:

цитата:

Лол, и в правду.

вот и я о том
erwrw5 пишет:

цитата:

Что это за хуйня?

когда я перевёл взгляд на её ноги, я стал смеяться
erwrw5 пишет:

цитата:

Архидемон, Фенрис и сидка, сбежавшая из скайрима? *rofl*

скорее друидка, сбежавшая из pw (у неё уши и хвост, видимо, по задумке лисьи)

 Отправлено: 29.01.13 18:22. Заголовок: Как мне нравится, ко..

Как мне нравится, когда люди вещают о том, что я адски завистлив, и ругаю чьи-то работы лишь из этой унылой зависти.
О да, я ниибацца как обзавидовался десятилетней малолетке, что пытается писать высокорейтинговое порно. И именно поэтому я считаю её величайшие произведения говном и критикую их. И уж тем более из-за зависти я обвиняю её в АА. -_-"
Что за бред-то, блять?
Почему так всегда? Если критикуешь, то СТОПУДОВ из-за зависти ВЕЛИКОМУ ГЕНИЮ. Так ладно бы было СПИРВАСАМДОБЕЙСЕ, так нет, срать всем на то, что ты в отличие от всех этих гамадрилов знаешь предмет своего фанфика, а они нет. ТЫ ТОЧНО КРИТИКУЕШЬ ВСЁ ЛИШЬ ИЗ-ЗА ЗАВИСТИ УНЫЛОЕ ТЫ ГОВНО. -_-"

В общем, извините ребят, но прорвало. Мне сейчас закатили скандал о том, что я слишком строг и груб с начинающими авторами. И, что самое смешное, я, видите лди, завидую им. Я. ЗАВИДУЮ. ИМ. И. ПОТОМУ. КРИТИКУЮ. -_-"

Кстати, вот ещё одного человечка вспомнил: http://aisule.deviantart.com/

 Отправлено: 29.01.13 18:44. Заголовок: Caecus пишет: скоре..

Caecus пишет:

цитата:

скорее друидка, сбежавшая из pw (у неё уши и хвост, видимо, по задумке лисьи)

У нее перья в башке торчат. Т.е. это явный гибрид сида и друида из пв, но сбежавший из скайрима, ибо магия, да и шмотье вызывает ассоциации.
Итак, мы имеет на том рисунке полный пиздец из ДА, ДА2, ПВ и ТЕС. Да здравствуют криворукие безыдейные художники! x'D
Ирида пишет:

цитата:

В общем, извините ребят, но прорвало. Мне сейчас закатили скандал о том, что я слишком строг и груб с начинающими авторами. И, что самое смешное, я, видите лди, завидую им. Я. ЗАВИДУЮ. ИМ. И. ПОТОМУ. КРИТИКУЮ. -_-"

Забей.
Такие "умные" всегда были, есть и будут.

 Отправлено: 29.01.13 19:09. Заголовок: erwrw5 пишет: У нее..

erwrw5 пишет:

цитата:

У нее перья в башке торчат. Т.е. это явный гибрид сида и друида из пв, но сбежавший из скайрима, ибо магия, да и шмотье вызывает ассоциации.

у неё нет перьев, это шерсть (о да)
erwrw5 пишет:

цитата:

Итак, мы имеет на том рисунке полный пиздец из ДА, ДА2, ПВ и ТЕС. Да здравствуют криворукие безыдейные художники! x'D

ох лол
Ирида пишет:

цитата:

Как мне нравится, когда люди вещают о том, что я адски завистлив, и ругаю чьи-то работы лишь из этой унылой зависти. О да, я ниибацца как обзавидовался десятилетней малолетке, что пытается писать высокорейтинговое порно. И именно поэтому я считаю её величайшие произведения говном и критикую их. И уж тем более из-за зависти я обвиняю её в АА. -_-" Что за бред-то, блять? Почему так всегда? Если критикуешь, то СТОПУДОВ из-за зависти ВЕЛИКОМУ ГЕНИЮ. Так ладно бы было СПИРВАСАМДОБЕЙСЕ, так нет, срать всем на то, что ты в отличие от всех этих гамадрилов знаешь предмет своего фанфика, а они нет. ТЫ ТОЧНО КРИТИКУЕШЬ ВСЁ ЛИШЬ ИЗ-ЗА ЗАВИСТИ УНЫЛОЕ ТЫ ГОВНО. -_-" В общем, извините ребят, но прорвало. Мне сейчас закатили скандал о том, что я слишком строг и груб с начинающими авторами. И, что самое смешное, я, видите лди, завидую им. Я. ЗАВИДУЮ. ИМ. И. ПОТОМУ. КРИТИКУЮ. -_-"

это один из вариантов "сначала добейся", ничего необычного

 Отправлено: 29.01.13 19:17. Заголовок: к теме о рисунках.....

к теме о рисунках...
http://cs306815.userapi.com/v306815718/6151/5424bYeWMls.jpg
ахтыжёбаныйтынахуй

 Отправлено: 29.01.13 19:21. Заголовок: Caecus пишет: у неё..

Caecus пишет:

цитата:

у неё нет перьев, это шерсть (о да)

Ебала я в рот!..
Ай, похуй, они похожи на перья.

Caecus пишет:

цитата:

ахтыжёбаныйтынахуй

ахтыжёбаныйтынахуй [2]

 Отправлено: 29.01.13 19:23. Заголовок: erwrw5 пишет: Забей..

erwrw5 пишет:

цитата:

Забей. Такие "умные" всегда были, есть и будут.

Обидно то, что эти же самые люди мне потом все уши проноют о том, что в инете нет нормальных фанфиков.
Caecus пишет:

цитата:

ахтыжёбаныйтынахуй

Я тут же выпрямился - мне показалось, что эта хуйня на меня смотрит. ._.

 Отправлено: 29.01.13 19:27. Заголовок: Шестая серия. Лейла:..

Шестая серия.
Скрытый текст

Лейла: Скушай персик, дарагой, вах, просто, а не персик. Скидка 30% купившим персики вместе с арбузами! Саша: А что такое скидка? Маркетологи: Какой темный народ! Аниматоры: Как эти-то сюда просочились? Маркетологи: Реклама бессмертна и вездесуща! Мор: *появляется* Лейла: А вот и наши пять грузчиков в одном! Саша: Хорошо поработали, пошли домой. Фатима *появляется* Русские зрители: Сережа Зверев, ты что тут забыл? Лейла: Смотри куда прешь,урод! Фатима: Что за вульгарная девка? Сейчас закую в цепи! *трясет цепями* Мор * неодобрительно смотрит на работорговца* Лейла: Подведем итоги дня: мы продали кучу товара, нам попался какой-то крашенный мужик, а сейчас у нас будет малость фансервисная сценка. Зрители: Чего? Лейла: Ну, Мор снится кошмар, и я просыпаюсь, начиная говорить типичную лабуду. В манге я преспокойно дрыхла без задних ног. Может этим они компенсируют то, что нашу первую встречу с Аладдином вырезали? Мор: Почему существуют рабы? Кто придумал заковывать людей в цепи? Авраам Линкольн: Вот и я о том же! Глава каравана: Извини, Моржанна, мы не едем в Балдбадд. По дороге засели бандиты, а ни армии, ни вездесущим супергероям , то бишь покорителям подземелий, до этого нет дела. Мор: А если они уйдут? Глава каравана: Так кто ж их заставит? Бандиты: *развлекаются* Мор* появляется так же неожиданно, как теща на пороге с чемоданами* Бандит: Чего тебе девочка? Пришла в гости к куче озабоченных дядечек? Ути-пути…Аргх! Мор: *молча раскидывает всю банду* Зрители: Это неправильная героиня! Она должна драться, звать своего героя, вспоминать грустные моменты своей жизни и при всем этом непрестанно плакать! Фатима: Это же ребенок Чака Норисса, тьфу, финалистка с Темного континента! За нее дадут кучу денег! *выпускает свою птичку* Мор: Освободи рабов, демократия форева! Аргх…что это со мной? Фатима: Это супер смертоносный песчаный ворон. Яд с его когтей способен свалить слона, как я сам не поранился - ума не приложу, эта хиленькая тряпочка на моей руке давно должна была порваться от его когтищ. Мор *падает* Где-то в Балбадде Масрур разбивает колонну. Джафар: Чего это с тобой? Масрур: Сам не знаю, почувствовал что-то нехорошее. Джафар: Опять Син? Масрур: Нет. Цензор: Автор! Автор: Что такое? Да весь интернет ликовал в то время, что эта троица покажется в следующей серии! Мор *просыпается от кошмара с Джамилем* Надя:Лолю заказывали? Сестренка, а что с нами будет? Мор: Нас закуют в цепи, отведут на базар и покажут голыми! Надя: Я что попала в хентайную анимэшку? Мне обещали безопасную роль! Мор: Не боись, они этого не сделают! Ведь я с тобой! Надя: *скептично ее оглядывает* А у тебя есть могучий бойфренд или тайное оружие спрятанное в древнем подобии лифчика? Мор: Эм… *зависает* Что такое «бойфренд»? Аниматоры: Блин, как эта девочка попала к нам? Опять чья-то внучатая племянница? Она сейчас нам главную актрису из роли выведет! Менеджер Нади: Надя, а ну быстро притворилась глупой маленькой девочкой тринадцатого плана! Надя: Хочу к маме! Хочу к папе! *плачет* Менеджер Нади: Уфф *стирает пот со лба* Мор *просыпается* Начальник, у девочки жар! Фатима: А ты быстро схватываешь. Лечить слабого раба себе дороже. Давайте я скормлю ее гиенам-мутантам! А еще я веско скажу: «Это участь рабов!», во имя злодейского пафоса. В манге же было прекрасное объяснение, что я хотел этим сломить боевой дух этой финалистки! Мор: Следуя традициям за время падения Нади, я успеваю повертеть головой, поговорить с духом моего освободителя, найти свой путь и обрести полный дзен! Фатима: Мои внезапно обретенные деньги летят в пасть геенам-мутантам! Мор: FUS RO DAH! *кричит ультразвуком* Фатима: А это уже наглость! Выпускайте весь зверинец! Мор: Я финалист, мы с младенчества слонами, как мячиками, перекидываемся через сетку, а из змей делаем леску для удочек! *раскидывает тигров* Фатима: Иди куда хочешь! Я проиграл! Моржанна: Ключ! Фатима: Вот черт, могла бы просто встать и уйти! Как это сделал я в свое время, но поучительный момент, в котором я был таким же сбежавшим рабом, а стал рабовладельцем, вырезали. Ах да, мы еще встретимся! Автор: Я думаю, что они действительно встретятся. В Империи Лайем. Мор: *выламывает дверь* Вот ключи. Бегите! Аладдин: Привет! Зритель: А он-то сюда как попал? Предполагается, что он волшебник, который раскидал половину армии Империи Ко,а тут какая-то банда разбойников! Аладдин: На нас напали, и я не успел ничего сделать. Русские зрители: А, упал, очнулся- гипс? Старая история. Бандиты: Не дайте пленникам сбежать! Брутальный мужик, скачущий на верблюде: Спасибо друг, что выручил! Мне нужно спасти своих товарищей! Зрители: Поздно, за вас это сделала четырнадцатилетняя девочка! Юго: *вылезает, как Кинг-Конг* Бандиты *визжат, как маленькие девочки* Спасите! Лейла: Знакомая реакция на синего здоровяка! А ну да, все ржачные рожи из первой главы вырезали! Аладдин: Здравствуй, грудь Саши, соскучилась по мне? *жамк-жамк* Зрители: Гарем Аладдина плюс один! Лейла: А ты не изменился, мелкий извращенец! Зрители: Гарем Аладдина плюс один! Аладдин: Пошли к Алибабе вместе! Мор:Ага. Аладдин: Можно я буду называть тебя Мор,а то Моржанна слишком длинное имя. Мор: Да. Анонс следующей серии: ВНИМАНИЕ! В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ БУДЕТ ЛИСТИК! ТОТ САМЫЙ ФИГОВЫЙ ЛИСТИК!

Седьмая серия.
Скрытый текст

Бандит Б:Есть хочу! Пить хочу! И как это мы так резко из пустыни попали в тропики, при этом не прихватив провизии? Бандит А: А ну цыц! И да, я не думал, что у тебя хватает мозгов на столь длинные предложения. Бандит В: Нам нужны деньги! Но где их найти в джунглях? Бандит Б: Смотрите, бухой богач! Фанаты: *негодуют* Допустим не бухой, а немножко не рассчитавший. Кстати, а как он тут оказался, если в его *спойлер* и шагу без присмотра не дают ступить? Масик, Джа, вы халтурите! Аладдин: Мор, как удивительно совпало, что главный портовой город, откуда идут корабли к тебе на родину, является по совместительству родиной Алибабы. Мор: Да. Но не это главное. Еще я должна сказать свое веское «спасибо» тебе и Алибабе. Кстати, тебе «спасибо» я скажу сейчас *кланяется* Аладдин: Право не стоит. Поскорей бы увидеть Алибабу. Мор: В конце этого пути ты обязательно его встретишь. Син: *появляется* Хороша погодка,не правда ли? Фанатки *визжат* Фиговый листочек! Наконец-то! *запиливают гифки* Давид: Блин, его листочек больше моего! *завидует* Мимокрокодил: Что за листочек? Почему все так визжат? *смотрит* Ну и… листочек! Син: Извини, Аладдин, что напугал вас. Феминистки: Кстати, а почему он предпочел обратиться к десятилетнему Аладдину, чем к четырнадцатилетней Мор? Автор: Японцы такие японцы. К тому же он видно почувствовал в Але героя сейнена. Аниматоры: А ну цыц! Обязательная сцена фансервиса, где на главную героиню дует ветер! Автор: Кстати, вот если бы она еще улыбнулась, то кто-то из этих двух мужчин должен был влюбиться (ссылка на 119 главу). Против обаяния финалистов нет приема. А вы думаете, почему Масрур не улыбается? Син: Кстати, с того холма видел Балбадд. Фанаты: Три минуты назад Аладдин говорил, что стал осторожней, а тут умчался с Мор, оставив свои вещи под присмотром незнакомца. *рукалицо* Син: Я объясню, что тут к чему, попутно просверкаю своим телом для услады фанаток. Аладдин: «Долой монархию?» Син: Ну, все чем-то недовольны. Это они еще мягко выразили свое негодование. Русские: О да! Син: За все плачу я! Охранники: Ты на одежду накопить не можешь! Джафар: Явился засранец! *берет сковородку… ой, простите, просто так и тянулись руки это написать* Масрур: Ага. Джафар: Так, народ, это наш «насяльника» и мы его забираем. Охранники: Точно чтоль? Джафар: Точно-точно. Самому не верится. И почему я ему служу? Яойщицы: Мы знаем почему! Син: Кароч, ребятки, веселитесь, я пошел. Масрур *пристально смотрит на Моржанну* Джафар: Син, ты же не все посеял? Син: Ты ж видел, в чем я пришел. В каком-таком месте я мог что-то спрятать? Все я посеял. Джафар: Так твою раз эдак… Ты что забыл, что ты король? Синбад: *пафосно пялится в камеру* Не забыл. Аладдин: Сестренка, а ходят ли у вас корабли до Теневого континента. Служанка: Нет, потому что финалисты слишком эпичны, чтобы раскрывать их историю в самом начале. Ой, во всем виновата Банда тумана! И главный их, Алибаба! Кстати, в анимэ я посуду не роняю, хорошо, что вырезали сцену эту сцену. Читатели: Зачем на этом было акцентировать внимание, автор? Автор *поправляет очки* Вам неэкономистам не понять мою боль при виде разрушений дорогостоящих предметов. Аладдин: Пф, подумаешь Алибаба. Будто в целом мире это имя только у одного человека. Это не наш Алибаба. Братья Сарджа: А теперь у нас будет дипломатический разговор с Синбадом. Абумад будет грубить, Сабумад кое-как его сдерживать, короче, будет сделано все, чтобы показать зрителю какая Абумад свинья! А еще мы некрасивые, поэтому и места в этом фике нам нет. Автор, ты гад! Автор: Девять лет пользуюсь кнопкой «Delete», а сейчас не могу найти ее. Старею, наверное… Абумад: Намек понял. Синбад: Я со всем расправлюсь сам! *втыкает кинжал в стол* Автор: Ах ты…хм, хотя кинжал выглядит дороже стола…Эй, дурацкий стол, как смеешь ты портить кинжал? Читатели * в капле* Автор что-то совсем разговорчивым стал. Автор: Вот уйду в ориджиналы! Джафар: Син, хотя ты и говоришь, что сам, но почему нас заставили скорчить такие пафосные рожи? Масрур: Нас кто-то заставил? У меня всегда такое лицо. Читатели: Автор, прекрати портить Джафара! Автор: Я его не порчу, я выделяю ему больше времени. Читатели: Да? А почему он своими жалобами стал похож на Такаюки Фуруичи? Автор: Потому что в Маги он подрабатывает! Читатели *рукалицо* Еда: *появляется* Зрители: Хотя она и нарисованная, но нам захотелось есть! Син: Налетайте! Кстати, вот мои подчиненные: Джафар и Масрур. Моржана, Масрур тоже финалист. У вас одинаковые глаза. Фанаты: А еще волосы считай одного цвета и покерфэйсы. Син: Он был вчера очень удивлен. Сказал на два слова больше своей дневной нормы! Масрур: Здрастье. Мор: Здрастье. Масморщики: *кровь из носа* Сколько эмоций! Зрители * в капле* Ну… для финалистов это действительно много эмоций. Спойлерный финалист: Эй! Фанаты первоначальных финалистов этой манги: Это ты выбиваешься из ряда покерфэйсников, а не они! Джафар: Теперь, когда ты потерял все цацки, что будешь делать со своим обещанием! Син: Ну, что-нибудь да придумаю. Или мне на голову свалятся чудо дети из сейненов…. *громче* Или сейчас я пойму, что дети встреченные мной не совсем обычны! Аладдин: Ой,заболтался… *дует в дудку* Син: Ты тоже маги? Аладдин: Да. А вы знаете других? Син: Да. Заметьте, в анимэ я не говорю, что знаю одного и друзьями нас не назовешь. Наверное, этим исправили сюжетный косяк. Аладдин: И кто ты такой дядя? Син: Меня зовут Синбад! Цикады *стрекочут* Син: Эй! Ну тот самый, что покорил семь морей, прошел семь подземелий! Ал: Я все равно не понял. Хакурю: Молодец, Аладдин-доно, вы достойный член клуба троллей! Ал: Ты себя к ним причисляешь? Хакурю: Ну да. Ал: По правилу тролльского клуба, тот ,кто хоть раз был затроллен не имеет права считаться троллем. Хакурю: Но я же… Ал: А что за розовые рух вокруг тебя летают? Хакурю: Это удар ниже пояса. Аладдин: Кстати, дядя, я вас все-таки вспомнил. Я слышал о вас из книг. Син: Дык я ж их и написал! Фух, хорошо, что из анимэ это вырезали. Кстати, хочешь помочь правому делу? Джафар: Син, ты теперь привлекаешь к этому детей? Сам виноват, что все сосуды растерял! Син: Аладдин не ребенок, он – Маги! Аладдин: Точно, я ж в команде. Мор, что делать будем? Моржана: Из-за Банды Тумана порт заблокирован, к тому же, похоже, что господин Синбад знаком с местным султаном, значит, его можно будет потом попросить найти Алибабу. Син: Молодец, не то, что этот тип с мускулами! Кстати, этот момент вырезали! Ал, теперь, когда женская часть сериала сыграла свою сюжетную роль, мы как настоящие мужики пойдем вырабатывать план. А ты Моржана посиди в отеле! Мор *расфигачивает мостовую* Я тоже хочу пойти! Ал: Кстати, она вынесла целую шайку разбойников и спасла меня. Син: Финалисты такие крутые. Опять-таки хорошо, что этот момент вырезали и заменили на мою глупую рожицу. Нет, люди, вам что действительно нравиться делать из меня дурака? Фанаты: Нет! Син: Вы так добры… Фанаты *перебивают* : Мы любим видеть тебя голым! Син * сидит в эмо-углу и рвет бумажки аки Тамаки* Подумаешь один раз появился в манге голым. С кем не бывает? Дороги у нас опасные, вина хорошие, а отдохнуть иногда хочется. Джафар: Так как у меня единственного еще не заржавели мозги, то операцию планирую я. Чтобы хоть как-то доказать, что я не являюсь тем, кем меня представляют фанатки, то выбираю команду, где присутствуют детишки. Яойщицы: Джафар, ты такой противный: заставляешь Сина поревновать! Он же и пяти секунд без тебя жить не может! Джафар *вздыхает* И за что мне даровали такую внешность? Ведь мог быть еще одним брутальным мужиком к мускулами. Так нет же, всем подавай няшку с темным прошлым. Слышите вы все: я стану главным героем, не стоит недооценивать седоволосых няш! Аллен Уолкер: Поверь, братан, тебе не стоит этого делать. Читатели: Автор опять отошел от сюжета! Автор: какой сюжет? Ах да…сюжет… Ну в общем, в конце они накостыляли главному злодею, разрушили замок, а затем поженились и зажили дружной семьей! Читатели * в капле* Это ты о чем? Автор: Как о чем? О сюжете типичного фэнтези, конечно. Читатели *тяжело вздыхают и закидывают автора пушистыми тапочками* Аладдин: А с Синбадом все будет в порядке? Он же без сосудов? Джафар: Да не партесь, он не за красивые глазки стал Королем. Фанатки: А мог. Син * чихает* Вот до чего доводит мужская романтика. Король охраняет купца,а ведь мог бы лежать в теплой постельке, после веселого вечера в компании двух…нет, пяти очаровательных девушек и трех кувшинов вина. Эй, Марсрур, не смей отходить от меня так далеко! Ты же отгоняешь туман и холод! Масрур: Похоже, кто-то переоценивает мою ауру брутальности. Купец *появляется* Я здесь лишь для того, чтобы напомнить о ненависти простого люда к буржуям! Женщина *появляется* Син: С вами все в порядке? Женщина: *атакует* Син: И тут я понимаю, что откуда ни возьмись из тумана появляются зомби! Масрур: Это люди. Син: А рычат как зомби! Развей туман деревом, которым скорее прибить можно, а не туман развеять. Народ: Дайте нам еду! Мы обнищали из-за налогов! Купец: А вот и я! Не забывайте про ненависть к буржуям! Син: Долой буржуев, берите, что хотите, только не убивайте их. Моржана: Народ, там на дом купца напали! Аладдин: Вообще-то я тоже должен был попасть в ловушку розового тумана, но возмутилась Всемирная Ассоциация Защиты Детей и в анимэ все переделали. Поэтому глюков у меня не будет. А жаль, я так и не познал очарование кальяна. Моржана: Да что тут со всеми творится? Солдаты: *дерутся между собой* Защищайся сударь! Сам защищайся! Джафар: В природе розового тумана не существует, это кто-то раскурил супермега косяк! Кстати, после моего разговора с Моржаной люди нарисовали аж 10 гетных фанартов со мной! Зайнаб: Узрите мою силу супермега косяка! Хассан: А вы зацените мой кислотный туман! Айда грабить! Бандиты: Ура!!! Джафар: Сему не позволю случиться я! Узрите насколько я крут! *останавливает бандитов* Фанатки: О да,тот самый момент! Джафар: Видите-видите? Я настоящий мужик! Может у меня теперь свой гарем появиться? *мечтательно вздыхает* Фанатки: Ты только не поранься, а то Син будет переживать! Джафар *рукалицо* Шайтан! Так меня аниматоры еще и быстро слили! Касим: Я пришел! Фанатки Касима: Ура! Моржана: *отпинывает бандитов и кидается на Касима* Касим: Да блин, как такая малявка может сопротивляться моему туману? Мор: Эх, шагу ступить не могу. Чую, потом буду супер тренировку проходить. Аладдин: В манге хотя бы галлюцинациями было объяснено, почему я так поздно вступил в битву. Кстати, из-за этого у Юго меньше экранного времени и философских моментов! *дует в дудку* Вы не пройдете! Касим: Я сейчас ему накос… Эй, братан, в чем дело? Алибаба: А теперь настало мое время! *три часа снимает чалму* Встретимся в следующей серии!

К слову об улыбке. На Масрура все фапают за его суровость. Вииииии~

 Отправлено: 29.01.13 19:29. Заголовок: erwrw5 пишет: Ебала..

erwrw5 пишет:

цитата:

Ебала я в рот!.. Ай, похуй, они похожи на перья.

лол
они даже на перья не похожи, это вообще что-то непонятное
Ирида пишет:

цитата:

Я тут же выпрямился - мне показалось, что эта хуйня на меня смотрит. ._.

сочувствую


---
кстати...
"[15:25:59] Doggi-san говорит: http://vk.com/club6357936?z=video-6357936_163758570%2Fvideos-6357936
как у них рты двигаются? и да, я б тоже хотел таким побыть, лол
[15:26:56] Doggi-san говорит: 09:53
нет, реально, как?
[15:27:37] Doggi-san говорит: и через что они видят?
[15:31:50] Doggi-san говорит: 19:08
пятнистой бабе надо меньше жрать"


---
Ирида пишет:

цитата:

Шестая серия. Скрытый текст Седьмая серия. Скрытый текст

ниасилил

 Отправлено: 29.01.13 19:38. Заголовок: Caecus пишет: ниаси..

Caecus пишет:

цитата:

ниасилил

Зато Намежка осилит. ^_^

 Отправлено: 29.01.13 19:57. Заголовок: Ирида пишет: Мор: F..

Ирида пишет:

цитата:

Мор: FUS RO DAH!

Я так и знал. Мор - драконорожденная, а не фаналис!

цитата:

Автор: Я думаю, что они действительно встретятся. В Империи Лайем.

Лайем... Райем... Лем... Палец вверх за "Рем", ящитаю. Ибо Рим же.
И, боюсь, что Мор там не побывать. По крайней мере, еще глав двадцать от последней.

цитата:

ТОТ САМЫЙ ФИГОВЫЙ ЛИСТИК!

цитата:

Давид: Блин, его листочек больше моего! *завидует*

цитата:

*берет сковородку… ой, простите, просто так и тянулись руки это написать*

цитата:

Фанаты: А еще волосы считай одного цвета и покерфэйсы.

цитата:

Аладдин: Вообще-то я тоже должен был попасть в ловушку розового тумана, но возмутилась Всемирная Ассоциация Защиты Детей и в анимэ все переделали. Поэтому глюков у меня не будет. А жаль, я так и не познал очарование кальяна.

*рыдал*

цитата:

Хакурю: Молодец, Аладдин-доно, вы достойный член клуба троллей!

Ал и Хакурю - прекрасный трололо-дуэт.

цитата:

Джафар *вздыхает* И за что мне даровали такую внешность? Ведь мог быть еще одним брутальным мужиком к мускулами. Так нет же, всем подавай няшку с темным прошлым. Слышите вы все: я стану главным героем, не стоит недооценивать седоволосых няш! Аллен Уолкер: Поверь, братан, тебе не стоит этого делать.

*rofl*
Слава богу, между Джафаром и Алленом в характерах просто пропасть. И таки у первого голос Канды.

цитата:

Алибаба: А теперь настало мое время! *три часа снимает чалму*

Ааа! Бааф! Где ты это нашла? Еще есть? Гони сюда! Или даже ссылками на источники. *lol*

 Отправлено: 29.01.13 20:06. Заголовок: erwrw5 пишет: Ааа! ..

erwrw5 пишет:

цитата:

Ааа! Бааф! Где ты это нашла? Еще есть? Гони сюда! Или даже ссылками на источники. *lol*

О, я уже прощён за все грехи? :З
Естественно есть. А вообще, я это нашёл тогда, когда искал додзюшки. ~_~
Хрен знает о чём это, временной отрезок не отмечен, а сам я ещё не читал:
Скрытый текст

Алибаба: Главные герои прибыли! Мы так спешили покорять непроходимое подземелье, что не захватили ни еды, ни спальных мешков. Хотя в манге мы были разумнее, но мне ли спорить с аниматорами? * в сторону* А то еще одну встречу с Элизабет нарисуют. Живот Аладдина: Хочу есть!!! Растущий организм требует еду! Алибаба: Быть или не быть? Идти или не идти? Есть ли жизнь на Марсе? Аниматоры: Задолбал! Включаем Двигатель сюжета! *Алибабу подталкивает теряющий сознание Ал* Алибаба: М**! Да чтоб вас… О, я лечу! Я понял: на самом деле мы все бабочки, которым снится, что они люди! Читатели: Алибаба-философ? Что курил автор? Автор: Я в завязке, не знаю почему… *видит что его секретную заначку травки кто-то обворовал* Ну Алибаба, ну погоди! Алибаба: Нефть! Ну теперь я заживу- поставлю вышку, куплю дворец… Только сначала спасусь от примитивной огненной ловушки! Зрители, читавшие мангу: И они поменяли хорошую идею с поиском правильного входа на ЭТО? *множественный фейспалм* Алибаба с Алом: *бегут от камня* Чертов стереотип! Индиана Джонс: Вы меня еще помните? Монстры: *появляются* Бу! Алибаба: Меч-кладенец, активация! Я не справлюсь, Ал, зови большого друга! Ал: Что-то я устал *падает в обморок* Джамил: Тут должен был быть разговор со мной и Буделем, но обломитесь! Я сразу иду в дандж! Алибаба: У меня опять флэшбеки, фанатки Кассима, визжите от восторга! А так как тут я не расчетливый парень, а наивный мечтатель, то Ал будет лежать на моем плаще, а сам я буду сидеть на холодной земле. К сожалению, удобства были в манге. Моржана *появляется* Алибаба: *****! А это, что за чел, которого я в принципе должен знать, как законопослушный гражданин Чишана? Джамил: Не знаю, как я додумался привести город к процветанию, но на то, что Маги в отключке мозгов у меня не хватает! *болтает с бессознательным Алом* Алибаба: Алло, гараж, куда тащим моего кореша? Джамил: *Голтасу* Ату,куси! Алибаба: Я не так-то прост! *приставляет нож к шее Голтаса* Джамил: Верно! Айда, с нами * отвешивает Голтасу люлей* Аниматоры: Ловушка с копьями – это не круто, давайте хорошенько зажжем! Алибаба: Будьте вы прокляты! *поджаривается* Мор: Вам не будет продемонстрирован мой исключительный нюх, я просто равнодушно посмотрю на пепел! Джамил: Оставлю вас наедине, у вас по таймингу сюжетный разговор. Мор: На моей родине есть бананы и кокосы, слоны и радужные пони! Я очень несчастная девочка, которая хочет домой! Зрители : Хнык-хнык, хотя… Не верим! Больше грусти, больше печали в голосе! Джамил: Спасите-помогите, хулиганы зрения лишают! Алибаба: А я жив, бе-бе! Сейчас я, как полный дурак, расскажу, как спасся, а потом мы с Алом улетим на тюрбане-самолете! Зрители, читавшие мангу: Какая глупость… Простые зрители: А что такое? Все же время тянут, пока злодеи не одумаются, и не кинуться их ловить! Закон жанра! Мор: *ловит глюки* А я все летала, а я… Джамил: Покараю! *пинками приводит в чувство* Алибаба:В анимэ я поглупел, и вместо того, чтобы сопоставить знак на флейте и знак на двери, я говорю, что мне было слишком скучно и одиноко, чтобы самому открыть дверь. Ах да, еще тут поменяли систему защиты. Аладдин: Тут две правых руки, люди, как же я тогда из своей комнаты выбрался? Здравый смысл из манги: Я уезжаю в отпуск! Не скучайте! Алибаба: Нет, не бросай нас! *видит, что они оказываются на огромной башне, с которой фиг спустишься, кроме как на тюрбане* Нам конец. Зрители, читавшие мангу: Дропнем! Простые зрители: Отстой, дропаем! В этой серии не было тентаклей! Верные зрители: Погодите, скоро появятся няшечки! Скептично настроенные зрители: А если аниматоры и их опозорят? Аниматоры: Пожалуйста, не бросайте нас, мы исправимся…наверное. Автор: А я жду появления Хакурю! Все равно буду смотреть! Цензор: Вот черт, не успел! Спойлер!

Третья серия. Т.е., предыдущий текст был видимо о второй. ._.
Скрытый текст

Джинн-экскурсовод: Посмотрите направо, здесь вы увидите знаменитый дворец Хали Бубы, который строили…. Читатели: Какой нафиг джин – экскурсовод? Джинн – экскурсовод: Вах, глупые вы люди, я только туристический бизнес наладил: первые посетители за две тысячи лет. Ладно, ребятки, сами разбирайтесь *исчезает* Аладдин: Это Некрополь. Алибаба: Звучит зловеще. Ал, рули к деньгам! Джамил: Вот что это за хрень на нас нападает? Моржана: Не знаю, образования высшего не имею, считать могу только до десяти. Джамил: *бьет Мор* Аниматоры вставили еще одну сцену, как я избиваю рабов, полностью загубив эффект неожиданности. Смотрите, какой я плохой! Аладдин: *берет в руки какую-то посуду* Это ж китайский сервиз, раритет… Алибаба: Но оно нифига не золотое! Голтас: *появляется и падает* Аладдин: Я, конечно, не врач, но судя по исполосованной спине дяденьке хана. Алибаба : Ал, берегись! Аладдин * улетает в ближайшую стенку и пофиг, что в реале его с таким ростом по ней же размазало* Джамил: Ты хоть знаешь, что я испытал? *начинает истереть* Алибаба: Будь мужиком, ***ть! * показывает Джамилю ху из ху в фехтовании* Джамил: Моржана! Пора мне прятаться за твою юбку! Алибаба: Слушай, может, пристукнем его? Никто ж не узнает! Мор: *впечатывает его в стенку* Джамил: Зрители, у вас уши вянут от моего дебильного смеха? Зрители: *мрачно* Да. Джамил: Так послушайте еще! *смеется* А чтобы я вам показался еще гаже и отвратительней, я заставлю Мор убить главного героя! Аладдин: Не позволю сему свершится я! Джамил: Ты действительно Маги! Выбери меня королем! Аладдин: С чего бы? Джамил: Ладно, тогда, Моржана, ату его! Аладинн *кастует* Остальные *ждут* Аладдин * все еще кастует* Зрители: Посмотрим-ка мы рекламу! Реклама: Покупайте косметику от Джудалфлейм! Вы будете неотразимы и желанны! Новый том «Приключения Синбада»! Ограниченное издание с автографом автора! Новая серия популярного сериала « Великолепный век в Империи Ко»! Зрители: *переключают обратно* Он еще не скастовал? Аладдин: Накось-выкуси! *отправляет Мор на стену* А теперь верни флейту! Джамил : Okay * отдает* Алибаба: Ал, ты был крут! *пожимает ему руку -появляются круги* Черт возьми, чувак, больше руку я тебе не жму, а то мало ли какая фигня еще появится. Амон: Кто пожелал стать королем? *смотрит на Джамиля* Нет. *смотрит на Мор* Тоже нет *смотрит на Алибабу* Хмпф. Короче, отказ я свой тут не поясню, хотите знать больше, читайте мангу. Привет, Маги! Юго* появляется* Фанаты: Ребят, быстро режем гифки с ним, это ж афигеть, как смешно! Амон: Я все понял. Теперь я сделаю попытку рассказать Маги, о его миссии, но так как это всего лишь 3 серия, то нас естественно прервут! Джудал: *появляется* Фанатки: *визжат от восторга* Джудал: *обращается к своему спутнику* Вот и трындец, твоему господину. Тут мы его намеренно убиваем, будто бы не специально выращивали такую сволочь! Ну, я полетел! Фанатки: Вернись, о чудное мгновение! Амон: Ребятки, руки в ноги, сейчас все тут рухнет! Алибаба и Аладдин: Сейчас мы нарушим законы сейнен жанра: мы предложим спастись только Мор. Мы ж не обычные герои сейнена! Немногочисленные фанатки Джамиля: Помним. Любим. Скорбим. Мор: *не может решиться* Быть или не быть? Голтас: *неожиданно появляется* Ты свободна, иди домой, вари щи и рожай детишек! В анимэ я просто скажу, что я был бякой и убивал людей, поэтому и помираю. Про то, что ты сохранила свою гордость будучи рабыней, я умолчу. Крик из Империи Ко: Да, Моржана-доно, идите домой! Щи я и сам сварю, давайте обсудим детишек! Цензор: Автор, ёмае, сколько можно? Предлагаю вести новый круг Ада специально до спойлерщиков! Автор: Молчи, неверный! Шиппер этого пейринга ищет сторонников! Фик без моей няшки из под моей клавиатуры не выйдет! Алибаба: Хвала Аллаху, я по мелочевке в сокровищнице пошарился… Зрители: Ага, по мелочевке *косятся на его огромные мешки* Алибаба: Аладдин, предлагаю обойти весь мир! Аладдин: Эх, вот так и начинаются манги в несколько сот глав.

Стёба по первой серии я у автора в дневнике не нашёл. Видимо, его всё устраивает или же текст о покорении подземелья был единым: и о первой серии, и о второй. Ну или я не знаком пока что с аниме. ._.

Арка Кога.
Скрытый текст

Алибаба: Грусть-тоска меня взяла. Аладдин, где ты шляешься? У меня есть вкусная еда, красивые девушки… *замечает Элизабет* почти все красивые девушки, но мне не с кем это отметить! Слуга: Тут к вам какой-то ребенок пришел… Алибаба: Что? Нет у меня никаких детей, я даже не целов… Может это Аладдин? *несется проверять* Мор: Почему ты освободил рабов? Алибаба: Потому что я герой сейнена, а еще считаю демократию лучшей формой правления. Ну а если честно: пьяный я был тогда. Мор: Я решила отправится на родину,потому что таким было последнее желание моего спасителя. Алибаба: Блин, да у меня кроме этого Буделя да Элизабет в Чишане знакомых-то не останется. Я решился: еду в Балбадд! Аладддин: Без дененг,без друга, незнакомый район… как я тут оказался? Русские: Как мы тебя понимаем, особенно после новогоднего корпоративна. Баба-сама: Здесь будет информативный диалог и типичное поведение классного персонажа, которого скоро *спойлер* Аладдин: Прокачаю-ка я свой навык сисечника *пьет из вымени кобылы* Кобыла: Иго-го! *ругается по-лошадиному* Хакуэй: Спешу на помощь! А заодно покажу свою доброту завоевываемому племени. Ресай: Будь поддонком, груби всем и проливай молоко! Аладдин: Я проберусь во вражеский стан,как к себе домой зайду к вражескому генералу и поболтаю с ней о значении слова «семья». Хакуэй: Я не хочу кровопролития! Зрители, читавшие мангу: Заметьте, она единственная миролюбивая и адекватная на всю императорскую семью! В Красную книгу ее! Аладдин: Много чего случилось потом, да вы и сами смотрели 4 серию. Честно говоря автору тупо нечего писать, поэтому мы переходим к следующей серии. Автор: Стоп! Стрела: трыньк ! *Баба-сама падает * Автор: Вот теперь переходим к пятой серии. Аниматоры: *начало пятой серии* Дабы показать, что анимэ у нас не для детишек, то мы убьем солдата, а не раним его, как в манге. Зрители: С такими-то опенингом и эдингом максимум, что вам могут присвоить, это рейтинг 12+ Аниматоры: Ах так! Ну держитесь, будет вам скоро кровища! Хакуэй: Вообще-то я должна была сказать кое-что про моего настоящего отца, но это не столь важно: речь моя все равно пафосна и полна идеализма. Аладдин: А у меня тоже урезали экранное время и диалога с Долджем не будет *грустно наблюдает за удаляющимися войнами Кога* Хакуэй: Я верю,что клан Кога не хочет развязывать войну! Сейшун: Почему? Хакуэй: Потому что это мне сказал десятилетний пацан в тюрбане, который явно не из этого клана! Сейшун: Как хотите, принцесса... * в сторону* Неудивительно, что ее собственный подчиненный весьма невысокого мнения о ее умственных способностях. Хотя мне-то что, я сделаю все, что она просит, потому что я тайно в нее влюблен! Зрители: Юри! Зрители,читавшие мангу: Это мальчик! Остальные зрители: Не верим! Войны Кога: *нападают в темном ущелье на беззащитную красивую девушку и миловидного мальчика Пошлые зрители: Вот так и начинается хентайщина разнообразная! Баба-сама: А ну цыц! Пока я жива, мои дети дурью маяться не будут! *толкает эпичную речь* И да, я тоже изменила свое мнение благодаря словам десятилетнего мальчика! Читатели: Автор, вы имеете претензии к возрасту Аладдина? Автор: Нет, но лично я бы не поверила десятилетнему мальчику, влезающему в военные компании.Но все же это сейнен. Аниматоры: Доставайте платочки, один из печальнейших моментов в Маги! Зрители: *рыдают* Ты была настоящей...бабой! (в хорошем смысле этого слова) Баба-сама: Эй, в анимэ это упустили,так что скажу здесь: я признала этот кавай 80 лэвела своим ребенком! Вы уж его не обижайте. Ну а теперь я пошла... нам с мастером Йодой многое стоит обсудить: например, почему мы одинаково светимся после смерти. Рэсай: Мне не дали повышения из-за тебя! Где мои генеральские погоны? За это я убью тебя! Хакуэй: Стрелы, пффф! Через несколько сотен лет моим правнуком будет сам Нэо! Аниматоры: В манге правда было покруче, но мы купили лишний раз пончики и на эту сцену денег не хватило. Перерисуем-ка торнадо с силуэтом джинна в местную Сейлормун! Ресай: Буду гадом, буду бить своих собственных солдат! Хакуэй: Я спасу этих несчастных,а через минуту разметаю их своим торнадо! Здравый смысл: Яху,ребятки, хотите посмотреть мой загар?! Ах да,я отпуск себе продлила. Бай-бай, не скучайте! Ресай: Не беспокойтесь, принцесса, скоро ваш младший брат присоединится к вам. Если честно, то за что я этих двоих возненавидел, даже в манге не понятно. Аладдин: Хоть в манге я вынес только этого противного дядьку, в анимэ я жестоко и беспощадно расфигачиваю пол-армии! Аниматоры: ВНИМАНИЕ, ПРИШЛО ВРЕМЯ СИСЕК!!! Пэймон: *появляется* Юго: *появляется* Фанаты: *пишут НЦ фики и ждут бэйби джинов.* Пэймон: Мне плевать на то, что творится в мире, Хакуэй моя кандидатка в королевы! Фанаты юри: Ага! Юри тут есть! Аладдин: Хотя бы ты объясни, кто я такой! Пэймон: Эй, Соломон дал мне сиськи, а не разум! *объясняет ему то же самое, что и Амон* Выбирать королей- в этом суть Маги. Есть еще Маги. Джудал: Смотрите, как секазно стекает с меня яблочный сок. Правда, камеру отдалили, но я все равно прекрасен. Фанатки: О даааа... Джудал: Кстати, страшного императора вырезали из этой серии! Зрители, считавшие мангу: Впервые они вырезали ненужную рожу! Джудал: А еще я поглажу по голове Хакурю и дам повод для фанаток. Яойщицы: Пф,нам для яоя поводов не нужно! *рисуют фанарты* Хакурю: Здрастье, оракул. Мою фразу немного изменили, более того - сократили, а так я сейчас должен был показать неприязнь к пешке Организации. Ну вот, теперь никто не узнает, за что я его не люблю! Яойщицы: Любишь-любишь. Как Син Джафара, как Син Масрура, как… *длинный список пейрингов* Джудал: Хакурю, хочешь быть крутым и сильным? Покори подземелье! И переходи уже к нам, девчонки любят злых парней! А еще у нас есть … яблоки! *показывает огрызок* Ну, по крайней мере, были… Хакурю:Я не люблю яблоки. Поэтому присоединяться я к вам не буду! Джудал: Итачи-сан,ваш выход. Итачи: Глупый младший брат, тебе нужно больше ненависти! *видит что Джудал что-то показывает* А, глупый младшенький сын, вспомни о своих старших братьях! Тебе нужно больше ненависти! Цензор: Автор! Ну сколько можно? Автор: А что я? Нечитавшие мангу не поймут, читавшие порадуются логике манге, потому что в анимэ ее нет. Аладдин: Ну что ж, я отправляюсь в путь. В арке Кога я узнал, кто я такой, обзавелся первой кандитакой в свой личный гарем, был принят в семью, потерял дорогого мне человека, предотвратил войну и получил еще одну вундер-вафлю *трясет жезлом* Неплохо для десятилетнего, а?

 Отправлено: 29.01.13 20:31. Заголовок: Ирида пишет: Хрен з..

Ирида пишет:

цитата:

Хрен знает о чём это, временной отрезок не отмечен, а сам я ещё не читал:

Это первая или вторая серия.
Ирида пишет:

цитата:

Верные зрители: Погодите, скоро появятся няшечки!

лол.
Так и я смотрел, смотрю и буду смотреть. Ибо с сейю Джудала начинаю тащиться даже больше, чем с него самого. *lol*

цитата:

Джамил: Моржана! Пора мне прятаться за твою юбку! Алибаба: Слушай, может, пристукнем его? Никто ж не узнает!

*рыдал*

цитата:

Реклама: Покупайте косметику от Джудалфлейм!

*rofl*
Исходя из красных глаз и синяком, он распространяет явно не косметику, а вещества.

цитата:

Фанатки: *визжат от восторга* Джудал: *...* Фанатки: Вернись, о чудное мгновение!

Черт, я вел себя также *lol*

цитата:

Крик из Империи Ко: Да, Моржана-доно, идите домой! Щи я и сам сварю, давайте обсудим детишек!

*rofl* x2
На месте Мор я бы таки согласилась. Щи бы у него отменные вышли.

moar! moar!

 Отправлено: 29.01.13 20:33. Заголовок: Судя по тому, что се..

Судя по тому, что сея писанина у автора стоит под тегом "юмор", да и вообще я пролистал весь дневник - на данный момент всё. ._.

 Отправлено: 29.01.13 20:38. Заголовок: Ирида пишет: Ресай:..

Ирида пишет:

цитата:

Ресай: Будь поддонком, груби всем и проливай молоко!

цитата:

Пэймон: Эй, Соломон дал мне сиськи, а не разум!

цитата:

Джудал: Итачи-сан,ваш выход. Итачи: Глупый младший брат, тебе нужно больше ненависти! *видит что Джудал что-то показывает* А, глупый младшенький сын, вспомни о своих старших братьях! Тебе нужно больше ненависти!

*рыдал*
Ирида пишет:

цитата:

Зрители, читавшие мангу: Заметьте, она единственная миролюбивая и адекватная на всю императорскую семью! В Красную книгу ее!

Не совсем. Когёку тоже миролюбива весьма. Да и Коэн тоже миролюбив. Если мир принадлежит ему *lol*

цитата:

Джудал: Смотрите, как секазно стекает с меня яблочный сок. Правда, камеру отдалили, но я все равно прекрасен. Фанатки: О даааа...

x''DD

 Отправлено: 29.01.13 20:39. Заголовок: Ирида пишет: Судя ..

Ирида пишет:

цитата:

Судя по тому, что сея писанина у автора стоит под тегом "юмор", да и вообще я пролистал весь дневник - на данный момент всё. ._.

Бааф, а дай ссылку?

 Отправлено: 29.01.13 20:42. Заголовок: erwrw5 пишет: Бааф,..

erwrw5 пишет:

цитата:

Бааф, а дай ссылку?

http://daspod.diary.ru/?tag=4358769

 Отправлено: 29.01.13 20:50. Заголовок: Ирида пишет: http:..

Ирида пишет:

цитата:

http://daspod.diary.ru/?tag=4358769

Доступ к дневнику ограничен его владельцем Бригита
Для того, чтобы читать этот дневник, вам необходимо зарегистрироваться.

Гррр. Где мой акк, а... хоть один.
Не могу вспомнить. -_-

 Отправлено: 29.01.13 20:52. Заголовок: erwrw5 пишет: Досту..

erwrw5 пишет:

цитата:

Доступ к дневнику ограничен его владельцем Бригита Для того, чтобы читать этот дневник, вам необходимо зарегистрироваться.

И почему я не удивлён?.. *сам имеет закрытый дневник*

 Отправлено: 29.01.13 20:59. Заголовок: Блять. У меня задани..

Блять. У меня задание по русскому: написать рассказ на тему "Встреча с кленовым листом".
Боже.
Как. КАК. человек в здравом уме и не будучи обдолбаным может написать об ЭТОМ? -_-

 Отправлено: 29.01.13 21:01. Заголовок: erwrw5 пишет: Блять..

erwrw5 пишет:

цитата:

Блять. У меня задание по русскому: написать рассказ на тему "Встреча с кленовым листом". Боже. Как. КАК. человек в здравом уме и не будучи обдолбаным может написать об ЭТОМ? -_-

Могу я зайтись в истеричном ржаче? xDD
Слава богу, у нас таких унылых тем уже год как нет.

 Отправлено: 29.01.13 21:02. Заголовок: Ирида пишет: Могу я..

Ирида пишет:

цитата:

Могу я зайтись в истеричном ржаче? xDD Слава богу, у нас таких унылых тем уже год как нет.

Да. Можешь.
Я не знаю, что писать. Боже.
Сейчас начну рассказ про ядовитые грибы и лист-джедая.

 Отправлено: 29.01.13 21:04. Заголовок: erwrw5 пишет: Да. М..

erwrw5 пишет:

цитата:

Да. Можешь.

*катается по полу и истерично ржёт*
erwrw5 пишет:

цитата:

Я не знаю, что писать. Боже.

Я в таких случаях либо забиваю, либо заёбываю всех до проклятого нытьём, либо жду следующего дня, читаю опус Сашки и за пять минут катаю своё сочинение.

 Отправлено: 29.01.13 21:10. Заголовок: Ирида пишет: Я в та..

Ирида пишет:

цитата:

Я в таких случаях либо забиваю, либо заёбываю всех до проклятого нытьём, либо жду следующего дня, читаю опус Сашки и за пять минут катаю своё сочинение.

Я, конечно, тоже могу сказать, что "тема - говно. слив засчитан. обязанность складываю." и всё такое (таки да, мне за это ничего не будет, совсем ни-ни. Ибо моя учила руссколитры меня любит. И знает, что на темы, которые мне не нравятся, мне писать не стоит. Она рискует не дочитать/ничего не понять/поседеть.), но, блять, это же вызов какой-то. И я уже обзавелся идеей. И у меня есть психотропное и распиздяйское пение Кимуры Рёхея. Мне ничего не страшно. Со мной сила.

 Отправлено: 29.01.13 21:15. Заголовок: erwrw5 пишет: но, б..

erwrw5 пишет:

цитата:

но, блять, это же вызов какой-то. И я уже обзавелся идеей. И у меня есть психотропное и распиздяйское пение Кимуры Рёхея. Мне ничего не страшно. Со мной сила.

В таком случае я могу лишь пожелать удачи. ТВОРИ! xD

 Отправлено: 29.01.13 21:18. Заголовок: erwrw5 пишет: Блять..

erwrw5 пишет:

цитата:

Блять. У меня задание по русскому: написать рассказ на тему "Встреча с кленовым листом". Боже. Как. КАК. человек в здравом уме и не будучи обдолбаным может написать об ЭТОМ? -_-

можете начать так:
"Однажды я пошёл на конопляное поле."
или так:
"Однажды, зайдя в лес, я решил попробовать ароматные грибы под клёном."
самый короткий вариант (полное сочинение):
"Однажды осенью я шёл по улице и вдруг почувствовал, что к подошве что-то прилипло. Я посмотрел вниз и увидел/понял, что это клёновый лист. Отклеив его от обуви (альт.: правого/левого ботинка), я выкинул его в лужу и пошёл дальше. Так состоялась моя встреча с клёновым листом."

 Отправлено: 29.01.13 21:18. Заголовок: Ирида пишет: В тако..

Ирида пишет:

цитата:

В таком случае я могу лишь пожелать удачи. ТВОРИ! xD

Твори... ТВАРИ, ТВА-РИ!
>_<

 Отправлено: 29.01.13 21:20. Заголовок: Caecus пишет: "..

Caecus пишет:

цитата:

"Однажды осенью я шёл по улице и вдруг почувствовал, что к подошве что-то прилипло. Я посмотрел вниз и увидел/понял, что это клёновый лист. Отклеив его от обуви (альт.: правого/левого ботинка), я выкинул его в лужу и пошёл дальше. Так состоялась моя встреча с клёновым листом."

Детка, ты просто космос, ибо этапять!
Если в конечном итоге мой наркоманский рассказ забракуют родители, я тебя сплагиачу.

 Отправлено: 29.01.13 21:23. Заголовок: erwrw5 пишет: Твори..

erwrw5 пишет:

цитата:

Твори... ТВАРИ, ТВА-РИ! >_<

Эм?.. ._.
Caecus пишет:

цитата:

можете начать так: "Однажды я пошёл на конопляное поле." или так: "Однажды, зайдя в лес, я решил попробовать ароматные грибы под клёном." самый короткий вариант (полное сочинение): "Однажды осенью я шёл по улице и вдруг почувствовал, что к подошве что-то прилипло. Я посмотрел вниз и увидел/понял, что это клёновый лист. Отклеив его от обуви (альт.: правого/левого ботинка), я выкинул его в лужу и пошёл дальше. Так состоялась моя встреча с клёновым листом."

Догги-сан, могу я к тебе обращаться за идеями для сочинений? xDD